Михаил ВЕЛЛЕР
РАЗБИВАТЕЛЬ СЕРДЕЦ
1
- А я говорю - полюбит она тебя как милая, никуда не денется.
- Не верю я в это... Нет во мне чего-то того, что нравится женщинам.
- Характера в тебе нет.
- А, знаешь... Посмотришь на себя в зеркало, плюнешь, - кому такой
нужен...
- Ладно. Буду тобой руководить. От тебя ничего не потребуется -
только беспрекословно и точно выполнять мои указания. И ни шагу в сторону
- хоть сдохни! Понял?
Летний пейзаж летел за окном вагона. Два холостяка ехали в отпуск на
юг.
2
Пожелтевшая страница из общей тетради в клеточку - юношеского
дневника. Неустоявшийся, старательно-твердый почерк:
"Как добиться _л_ю_б_и_м_о_й_ женщины
1. Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь.
2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь
какое-то особое качество.
3. Изучить все ее сильные и слабые стороны - чтоб уметь на них
играть.
4. Научиться видеть себя и ее - ее глазами.
5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей
почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно не уверена,
что ты не уйдешь в любой момент.
7. Поставить себя существом высшего порядка.
8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по
отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе - в данном
случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может
стремиться избавиться от тебя - даже если ты "лучший из всех" и очень
нравишься ей.
9. Умей создать ситуацию и обстановку.
10. Умей ждать случай - и пользоваться им.
11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама.
12. Делай меньше подарков: не обязывать ее ничем.
13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для
тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна
реализовать в себе свои собственные хорошие стороны - и привязаться к тебе
поэтому.
14. Помни: основной рычаг - самолюбие, основное средство - боль,
основной прием - контрасты в обращении.
15. Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не
кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее.
16. Старайся не придумывать и не лгать - но никогда не открывай лжи:
это может иметь самые скорбные последствия.
17. Добейся всего - но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых
средств. Не принимай во внимание сопротивление.
18. Обрети культуру секса - как хочешь. Иначе окажется мерзость
вместо обещанного блаженства.
19. Давай поводы для ревности - но чтоб они не подтвердились.
20. Умей показать ей свое презрение.
21. Не торопи события.
22. Разумеется, выжми все из внешности, одежды, речи.
23. Перечитывай постоянно: Стендаль, "Красное и черное", "О любви".
Лермонтов, "Герой нашего времени". Пруст, "Любовь Свана". Гамсун, "Пан"...
- А где ты взял в те времена Пруста?
- Рыковские переводы тридцать четвертого года.
- Однако... Смешно, но не лишено... Это все откуда? Или ты сам
придумал?
- Обижаешь, шеф. Что ж я, тупой, по-твоему?
- И давно? Сколько тебе лет тогда было?
- Двадцать, милый друг. Двадцать...
- Однако... А где же юношеский романтизм, чистый идеализм,
возвышенное благородство?..
- Волной смыло.
- Какой волной?
- Волной слез в отчаянных трагедиях юности. Бери кошелек, пошли
обедать.
3
Стучат колеса, проходит официантка, звякают фужеры на столике.
- Почему все-таки любовь так редко бывает взаимна?..
- Огласите, пожалуйста, весь список. Я вам отвечу на все вопросы
сразу, мой любознательный друг.
- И самое дикое: почему так часто любят полнейших ничтожеств,
предпочитая их людям замечательным, красивым, достойным и любящим
вдобавок? Почему жена красавца-графа сбегает с директором собачьего
цирка?..
- И очень просто... Давай возьмем еще по бифштексу? Да-да, и
бутылочку во-он того нам, пожалуйста! Так о чем ты? Ага.
Потому что глупые люди вроде тебя вечно допускают в своих умственных
поисках роковую ошибку: обладание чем-то путают с наслаждением от этого
обладания. А любовь, милый, - это чуйство, как-никак, - оно живет внутри
человека, оно субъективно.
Есть у меня один приятель: красивый, здоровый, зарабатывающий,
непьющий, над женой трясется, по дому все делает сам - а она
выкобенивается, черт-те когда является домой и вечно еще закатывает ему
сцены. А сама! - ни рожи, ни души: отощалый гренадер после самовольной
отлучки. И все знакомые ломают голову: ну чего он с ней живет и мучится, с
крокодилом, на него масса красивых баб заглядывается?
Отвечаю: значит, он имеет с ней такие условия жизни, которые
требуются его душе. Он-то думает, что в неге и покое был бы счастлив.
Глупости! Он бы с массой других обрел куда больше неги и покоя. Значит, на
самом-то деле он этого не хочет в глубине души, в самой-самой глубине,
куда даже сам не заглянешь. Человек страстей жаждет, а не благополучия,
другая ему все дома сделает и приласкает - а эта его до того доводит, что
он тарелку в телевизор швыряет! За то и любит: страсть она ему внушает.
- Ха-ха-ха! Кхх... пкхе... Ох, подавишься с тобой.
- Не переживай, от этого все давятся. Так вот: когда один из двоих
сильно любит, другому уже неинтересно: ему нечего хотеть, что пожелай -
тут же и получит. А где же страсти, препятствия, метания души? Зато у
первого страстей - сколько влезет: как не переживай, все равно не
получаешь того, что хочешь, и от этого хочешь еще сильнее, потому что цель
в принципе-то достижима и кажется возможной. И вдобавок любит он тут не
реального человека с массой неприятных черт, а выдуманного - такого,
какого ему в душе и надо.
- Короче, пожени спокойно Ромео и Джульетту - и никаких страстей не
будет?
- Примитивно, но в общем верно.
- Ты что, хочешь сказать - "Нет в жизни счастья"?
- Есть... Довольно редко, как известно. А чтоб надолго - и того реже.
Человек от добра добра ищет, и ему то и дело худо кажется добром. Уметь
удерживать счастье - хитрое дело.
Здесь есть вот какие "крючья" для удержания.
Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались
ласково, со второй - грубо, с третьей - то ласково, то грубо.
Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям?
Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по
контрасту с другим куда как сильно воспринималось.
Вывод: если ты не сумеешь заставить женщину плакать - будешь плакать
сам. Не бойся делать больно - так надо. Почему женщина в общем любят
сильнее, чем мужчина? Потому что любовь для нее начинается болью, когда
она становится женщиной, и кончается болью, когда она рожает ребенка. На
два эти пика и натянут канат ее счастья, которое граничит с болью. Это -
природа, а против природы не попрешь. Официант, это чай или кофе? Вы в нем
что, половую тряпку полоскали?
4
О, юг!.. О, Черное море!.. Достаточно сказать это, чтоб остальное
возникло перед взором само - полный курортный набор: солнце, тепло,
лазурный прибой, пальмы, загорелые тела, отчаянно смелые купальники, и
звездные вечера в стрекоте цикад, и гуляние по набережным, и музыка
танцплощадок... все это так известно, что говорить решительно излишне,
сплошные штампы и общие места - но все равно приятно отдохнуть на море.
И прохаживаются пары, и отношения их как правило несложны и весьма
сходны, и не льются слезы при расставании навсегда, хотя всяко бывает,
всяко бывает, верно?..
Пролетел месяц, пролетел. Пожалуйте возвращаться в обычную колею, к
дому и работе. Да и надоел уже этот юг, скучно тут.
А подробности - подробности у каждого свои. Не в них дело.
5
И вот первый из двух наших приятелей. Бедный заморыш стал буквально
выше ростом, загар благообразит его, и вообще появилась в нем не то чтобы
уверенность, но некое раздражающее нахальство и самомнение. И провожает
его на вокзале роскошная женщина, и смотрит на него влажными собачьими
глазами, и удивляются тихо окружающие дисгармоничности этих отношений:
неказист повелитель, в чем тут дело?
А дело просто... Он полагал, что ему с ней все равно не светит, такая
красавица, и чувствам воли не давал - не надеялся. И показывал
пренебрежение. И был спокоен - не терял головы. И молол языком умно и даже
интересно. И красивой женщине, конечно, захотелось капельку пококетничать
и мимолетно проверить свою власть над сильным полом. И никакой власти не
оказалось. И в ее самолюбии появилась щербинка, и за эту щербинку
зацепилась нить чувств и стала разматываться.
Да-да, пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся
мы ей".
Он привлек ее внимание: он вел себя необычно. Он внушил некоторое
уважение: ему было плевать на ее чары. Он уязвил: явно не стоил ее - и
однако пренебрегал ею. Красивую женщину заело.
Он заранее замкнул свою душу, боясь поражения и не желая боли. И эта
душа, к которой ей было не прикоснуться, сделалась для нее загадочной.
Стала манить. И она сама придумала, какая это душа. И придумала, понятно,
так, как ей хотелось бы!
Он расчетливо дразнил ее, как бы тАя в жаре ее чувства - и тут же
обдавая холодом. Она начала страдать. Красивые и сильные мужчины, веселые
развлечения - перестали интересовать ее. Она ощутила боль - еще не
понимая, что это боль вошедшего в нее крючка, о который она сама рвется.
Она гордо переносила эту боль - но он тут же делался ласков и
покорен, она торжествовала было победу, покой, удовлетворение и была
краткое время благодарна ему за избавление от этой боли, - но он тут же
дергал крючок вновь, осаживал ее, уязвлял, унижал пренебрежением, - и все
повторялось сначала, только все сильнее и сильнее с каждым разом.
Ее губило то, что она недооценила противника в этой любовной борьбе.
Его спасало то, что он с самого начала был готов к проигрышу в любой
момент, и чувства его оставались в покое. Она пыталась бороться,
привязываясь к нему все более; и не могла подозревать, что ночь, утро и те
редкие дни, когда он намеренно не виделся с нею, он посвящал разбору
событий и выработке планов на ближайшее будущее - с холодной головой,
упиваясь только своим успехом, - и под руководством "опытного тренера" -
своего приятеля, потертого жизнью ловеласа, которого, казалось, вся эта
история страшно забавляет.
Какая жалкая пародия на Печорина и иже с ним!
День за днем он методично сокрушал и гнул ее волю. Она начал плакать.
Его рука поднималась на нее. Ему понравилось ее мучить - он уважал себя за
власть над ней.
Он стал для нее единственным мужчиной в мире. Ведь ничего подобного
она в жизни не испытывала, и только читала о таких терзаниях - и таком
счастье, которым было временное избавление от этих терзаний.
Она оставалась для него лишь удовлетворением тщеславия и
чувственности. Как только он замечал в себе росток любви к ней - он
торопливо и старательно затаптывал его: он полагал, что она охладеет к
нему в тот самый миг, когда уверится и успокоится в его любви.
Она стояла у вагона - предельно несчастная сейчас, предельно
счастливая в те минуты и часы, когда "все было хорошо": она любила его.
Поезд тронулся. Он лег на верхнюю полку в купе и стал смотреть в
потолок.
Он спрашивал себя, любит ли ее, и оказывалось, что он этого не знает;
пожалуй, нет. Он спрашивал себя, счастлив ли, и на этот вопрос тоже не мог
ответить; но, во всяком случае, лучше ему никогда не было и, надо
полагать, не будет.
Он остановился на той мысли, что если она приедет к нему (как и
будет, видимо), он продолжит "дрессировку" и, пожалуй, женится на ней. И
вот тогда можно будет позволить себе временами действительно расслабляться
и любить ее. "Но вожжи не отпускать!" - заключил он свои размышления,
закрыл глаза и стал дремать.
Засыпая, он успел в который раз подумать, какой молодец его умный и
опытный друг и какой молодец он сам.
Его друг, его наставник и покровитель, теоретик и донжуан, лежал на
нижней полке и задыхался от презрения и ненависти к нему.
6
"Она даже не пришла проводить мен...
Я должен был нарваться. Я сам устроил себе это истязание. Не с тобой
же мне равняться, ничтожный сопляк, поганая козявка, самодовольный червяк.
У, засопел, паразит.
Бедная девочка, дура. Зачем я все это устроил? Впрочем, она
счастлива.
Моя была лучше. Надо покантоваться столько, сколько я, чтоб понять,
что такое настоящая женщина.
Я проиграл.
Когда я проиграл ее? Наверное, в тот самый миг, когда раскрылся.
А когда полюбил? Тогда же, наверное.
Она сидела в полумраке, такая милая, доверчивая, беззащитная. И мне
не было ни интересно, ни хорошо. Я знал наизусть, что будет дальше, и знал
свою власть, и читал все варианты, как в шахматах. И знал, что все будет
так, как я захочу, и знал, что будет через полчаса, и утром, и через
неделю... и всего этого мне было мало. Ну, одной больше... толку-то.
Она была в моих руках, и я знал, как она будет любить меня, какой
станет верной и привязчивой, как будет тихо сносить мою небрежность, будет
счастливой и тихо смирившейся... Ну а я-то сам, что я получу - еще одну
замену тому, чего у меня нет, еще одну нелюбимую женщину?..
И я захотел быть счастлив - наперекор всему, всем победам и потерям,
всей судьбе, наперекор паутине, наросшей на сердце, и не верю в счастье
для себя когда-либо: я захотел любить. Потому что ничего не стоило
добиться ее любви - но я уже не верил в возможность полюбить самому.
Неужели я это еще могу? Да ведь могу. Вот что во мне тогда поднялось.
И это ощущение - что у меня может быть не женщина, а любимая женщина
- понесло меня, как полет в детском сне, как волна в стену, и я уже знал,
что сейчас со звоном вмажусь в эту стену, - буду любить, и буду счастлив,
и буду живой - а не разочарованный герой юнцов и дам.
И я открыл рот, чтобы сказать ей все - хотя это было еще неправдой,
было только предчувствие, сознание возможности всего, - а когда все слова
были сказаны, они оказались уже правдой. Почти правдой...
И все те первые дни я раскалывал свою душу, как орех об камни, чтоб
освободить то, что в ней было замуровано и забыто. Я выражался, как щенок,
и чувствовал себя щенком. Я в изумлении спрашивал себя - неужели я и
впрямь это чувствую? И отвечал: вот да - ведь правда.
Как я был счастлив, что люблю. Как радовался ей. Как поражался, что
это возможно для меня: любить и быть любимым, не скрывать своих чувств - и
получать то же в ответ.
Все у нас было в унисон. Единственный раз в моей жизни. Мы сходили с
ума друг по другу - и не скрывали этого, и были счастливы.
Я открывал в ней недостатки - и умилялся им: на черта мне
победительница конкурса красоты - а вот эта самая обычная, но _м_о_я_, и я
с ней счастлив, и никакой другой не надо.
"Ты казался волком, - сказала она, - а оказался ручным псом, который
несет в зубах свой ошейник и виляет хвостом". И я радовался, что сумел
стать ее ручным псом, безмозглый идиот.
Это такое счастье - быть ручным псом в тех руках, которые любишь и
которым веришь.
А потом - потом все пошло как обычно...
Я сорвался с цепи и вываливал на нее все свои чувства - без меры. Ей
нечего было желать - я опрометью выполнял и вилял хвостом. Она стала
властна надо мной - я сам так захотел: мне ее власть была сладка, а ей -
переставала быть интересна.
Для меня происшедшее было невероятным - для нее нет. Я не мог
опомниться - она опомнилась первой. Я не хотел опомниться - а она
побаивалась меня, побаивалась оказаться от меня в зависимости.
Она стала утверждать свою власть надо мной - и я рьяно помогал ей в
этом, ничего не видя и не понимая: я был пьян в дым невероятной
взаимностью нашего чувства.
И оказалось, что для меня нет ничего, кроме нее, зато для нее есть
весьма много вещей на свете, кроме меня, который все равно никуда не
денется.
Вот тут я и задергался. До меня все еще не доходило, что все уже не
так, как в первые дни.
"Ты делаешь ошибку за ошибкой", - заметила она. Бог мой, какие
ошибки, я не желал обдумывать ничего, я летел, как через речные пороги, и
радовался, что способен на это...
"А вот конец, хоть не трагичный, но досадный: какой-то грек нашел
Кассандрову обитель, и начал..." М-да.
Милая, хорошая, дурочка, что ж ты наделала.
Неужели же невозможно, чтобы - оба, сильно, друг друга, без борьбы,
без тактики, без уловок - открыто, счастливо?.."
- Чтой-то ты кислый какой-то, - приветливо сказал меньшой друг,
свешивая выспавшееся лицо с верхней полки.
- А ведь засвечу я тебе сейчас по харе, - сдавленно сказал больший
друг. - Вали-ка в другое купе от греха, поменяйся. - И выходит в тамбур.
Там он долго курит, мрачно гоня счастливые воспоминания, которые еще
слишком свежи и причиняют слишком много боли. Потом уплывает в иллюзии,
что еще случится чудо и все устроится хорошо.
7
- Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны...
- Слушай, ты старше меня на девять лет... когда-то я подражал тебе...
скажи, что же: это неизбежно? Не бывает, чтобы - вместе?
- Эк тебя прихватила. Что же - всерьез?
- Похоже... И на старуху бывает проруха.
- Я такой же глупый, как все прочие. Но думается мне, коли уж ты
пришел за жисть толковать, что ты неправ... Неправ.
В чем?
В том, что когда король Лир отказывается от власти, он не вправе
рассчитывать на королевскую жизнь. Благ без обязанностей не бывает. И в
любви тоже.
Женщина не может главенствовать в любви. И не хочет. И не должна. И
не будет. Ты это знаешь?
- Знаю. Но я не хочу главенства, я хочу, чтоб это было само,
естественно, взаимно, друг другу, понимаешь?
- Не нужна корона - катись из дворца в бродяги. Властвовать - это
тяжкий труд. К этому тоже нужно иметь вкус, силы, способности. Тебе
тридцать лет - неужели таких простых вещей не знаешь?
- А тебе сорок - и счастлив ты с этим своим знанием?
- Настолько, насколько это вообще возможно. До тебя не доходит, что
ли: женщина рожает детей и готовит еду - мужчина эту еду добывает и
защищает семью. Дело мужчины - подчинять, дело женщины - подчиняться, и
счастье каждого - в этом. А кто не умеет быть счастлив своим счастьем -
чужого не обретет. Ты хотел хотеть того, что она хочет. А должен ты был
хотеть, чтоб она хотела того, что ты хочешь. Люби как душу, тряси как
грушу, - и вся народная мудрость, бесконечно правая.
Да хоть ты застрелись из-за нее - но веди себя как мужчина, а не раб.
- Но ведь я же хотел - для нее все!..
- Значит, ей нужно было не это, а? Я тебя понимаю: подчиняться проще,
чем подчинять.
- Мне плюнуть раз было ее подчинить. Но тогда бы для меня все
исчезло. Не нужно стало бы.
Вот тут ты и не прав. Настрой у тебя неправильный. Чувствуешь
неправильно. Не по-мужски.
- Ты циник.
- А ты лопух. В отношении к женщине всегда должно быть что-то от
отношения к ребенку: иногда и запретить, и наказать, - но для ее же блага.
Из любви к ребенку не делают же его повелителем в доме? Это современная
эмансипация все поставила с ног на голову: и женщины мужественные, и
мужчины женственные, полный кавардак и неумеренные претензии. Доставай из
холодильника, что там еще есть.
...И наш герой через ночной город долго бредет пешком к себе домой,
что-то шепча, сморкаясь, отирая слезы, и все пытается сообразить, как же
это он умудрился превратиться из Дон-Жуана в Вертера, беспрекословно
согласного на все ради счастья увидеть ее еще раз.
Наутро он чувствует в себе достаточно сил, чтобы написать ей гордое
прощальное письмо, но через неделю решает, что может еще раз съездить в
город, где она живет: в его власти не ездить, но такое счастье увидеть еще
раз... это ничего не изменит, но хоть еще раз увидеть.
Паттерн «истинная женщина»
«Как думаешь, знает ли большинство мужчин, чего хотят женщины?»
Разумеется, она просто рассмеётся.
«Я думаю, что б?льшая часть мужчин только думают что знают, но я уверен что почти каждый мужчина делает одну большую ошибку когда дело касается женщин…»
(Это должно её заинтриговать.)
«Ошибка в том, что они не осознают, что в каждой женщине живут две женщины: „истинная женщина“ и „культурная женщина“. „Культурная“ — это та, внешняя, со всеми правилами, ролями, ограничениями и запрещениями,
всеми „ст?ит/не ст?ит“ „нельзя“, „неприлично“, „не принято“, „не могу“, „не должна“, „не следует“ и т.д.
Но „истинная женщина“ — та, которая которая глубоко внутри тебя, — там, где ты хранишь самые восхитительные воспоминания, где рождаются прекрасные фантазии, мечты, невероятные возможности, то что ты сделала бы если никто не видит, о чём даже лучшие твои подруги никогда, никогда не узнают…
Большинство мужчин пытаются влиять на „культурную“ женщину. Но когда мужчина, необыкновенный мужчина, может затронуть женщину там, глубоко, так, как ты этого страстно желаешь, так, как ты себе даже признаться стеснялась, тогда… происходит перерождение и ты расцветаешь так, как и вообразить себе не могла.
И я думаю, что умный мужчина тот, кто осознает, что это глубина там, ждет и тоскует и несмотря на то, что женщины пытаются отсечь от себя свои истинные желания, они там, и до сих пор ждут…»
Паттерн «Встретить идеального мужчину»
«Знаешь, я думаю что каждый, у кого есть голова на плечах, имеет какое-то представление о том, что они ищут в отношениях.
Может ты в прошлом встречала парней, когда ты приходишь со свидания или вешаешь трубку и говоришь себе „Ну, у него есть это, но недостаточно того“ или „Да, у него есть то что я хочу, но есть что-то в нём что мне не нравится“ и кому такой холодный расчёт может показаться нормальным, но я так никогда не делаю, по крайней мере с тем, в котором действительно заинтересован.
Встречала ли ты когда-нибудь парня, в котором тебя всё так влекло и нравилось, что ты просто чувствовала, как он удовлетворяет твоим желаниям, и ты не пыталась поддеть его своими вопросами, а просто воображала, что будет в следующую вашу встречу, парень, которому было что тебе предложить и ты сделала бы всё чтобы он предложил это именно тебе?
(Если „да“, выясни на что это было похоже и перенесите на себя. Если нет — дальше.)
Видишь ли, я ищу именно такую личность — это похоже как если бы ты начала с ним встречаться и у тебя была бы наготове эта линейка, которой ты меряешь всех парней, и ты начала бы замерять хватит ли у него того, достаточно ли у него этого, но чем дольше ты с ним говорила и чем больше временя шло, тем лучше бы тебе становилось, и ты начинала прислушиваться к своим глубоким желаниям, которые непреодолимо говорили тебе „Ты хочешь этого парня, хочешь его, страстно хочешь!“
И вместо траты времени на проверку соответствия ты просто прочувствовала это растущее непреодолимое притяжение, и всё то что ты в нём искала просто слилось вместе и ты поняла что у него есть то, что ты действительно ценишь, и ты прекращаешь его оценивать, потому что он больше (указываем на себя) твоей шкалы (сексуальный намёк).
Касательно меня, именно такое возбуждение я ищу в отношениях, и оно найдено, чувствуешь непреодолимую силу и желание решиться на это немедленно (указываем на член)».
Паттерн «Необычайная связь»
«У меня недавно закончились длительные взаимоотношения. Я думаю я не твой средненький парень. Я хочу сказать что для меня… мне необходимо установить некие эмоциональные отношения с кем-либо прежде чем произойдёт что-то большее. Мне нужно почувствовать с кем-либо особую связь. Я имею в виду… Было ли у тебя такое, чтобы ты говорила и замечала, что всё вокруг как будто изчезает, и чем внимательней ты слушаешь, тем больше и больше концентрируешь на нём своё внимание? Ты помнишь то чувство, которое у тебя возникало когда тебя действительно к кому-то тянуло? Может легкость во всём теле? Влечет к кому-то… не только из-за внешности, а из-за того, кто он для тебя… потому, что чем больше ты его слушаешь, тем больше понимаешь, что его убеждения и мнения похожи на твои. И чем больше ты слушаешь, тем глубже понимаешь, что этот парень действительно особенный. Наконец ты нашла своего Мужчину. Вспомни последний раз, как это было. Может ты немного боялась или нервничала поначалу, потому что чувствовала эту необычайную связь. Или может ты начала думать „что могло бы быть в ближайшем будущем?“ Или как твоё сердце начинало биться быстрее когда он придвигался ближе к тебе… Как ты ощущала огромный прилив энергии когда он крепко обнимал тебя… или в первый раз касался твоих губ своими. Может маленькая девочка внутри тебя мечтает встретить вечером именно такого человека… Может ты думаешь, какие шаги надо предпринять чтобы удержать его, когда ты его наконец встретила. Я хочу сказать… может я и несколько отклонился от темы, но я так чувствую».
Паттерн «Паттерн влюбления»
«Если ты сегодня встретишь парня своей мечты, ты скажешь ему об этом или сначала разболтаешь всем подружкам о том, какого парня встретила и как ты ощущаешь тот факт, что он и есть тот самый?»
«Я это сразу пойму, но не думаю что скажу ему сразу».
«Но подружкам ты скажешь».
«Думаю да».
«Так я и думал. Это интересно потому, что парни обычно хвастаются перед друзьями новой девушкой, с которой они познакомились после того как их отвергли, но никогда и слова не проронят если они действительно встретили девушку и влюбились. Женщины ведут себя в точности наоборот. Они ведут себя так эмоционально когда встречают душевно близкого человека, что им необходимо поделиться этим с подругами. Фигня состоит в том, что б?льшей части людей не удается узнать, когда они встречают душевно близких себе людей, а если удается, то у них недостает смелости, чтобы познакомиться поближе из страха разочарования. Вот почему так мало людей, испытавших настоящую любовь — они не боятся её. Ты чувствуешь (пожимаешь ей руку или по крайней мере осуществляешь какой-то контакт)…что это на самом деле так?…здесь и сейчас…Я думаю большинство людей знают об этом, но отрицают это надеясь что когда-либо она придёт сама по себе, но она никогда не придёт, пока ты не позволишь этому произой
Как не надо начинать дело с женщинами
Мужики любят глазами, а женщины любят слухом и осязанием
Ты ее "понимаешь" - кратчайший путь к сердцу женщины
И чего эти бабы хотят?
Первое свидание - как сразу ей понравиться?
Люблю тебя как личность, а теперь полезай в кроватку!
Ты меня уважаешь?
По ту сторону секса
Друг - это пучина, откуда уже нет возврата
Выпускной экзамен
Как не надо начинать дело с женщинами
Наберитесь терпения, ибо я, как всякий старпер, люблю потрепать языком. Эта байка про то, как не надо начинать дело с женщинами.
Сижу как-то и смотрю телевизор. Передают новости, что-то такое с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны напоказ той тетке. Наверное, он подумал, что, увидев его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу! Тетка воспылала гневом, вызвала полицию, и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом!
Я так и завопил, сидя перед телевизором: "Кто же так делает?! Каким местом ты думал?!" Наверное, тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник. Хотел я написать на телевидение письмо, да как-то не принято здесь это дело. Самая трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу - не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.
Это была присказка, сказка будет впереди. Для начала забудь все, что тебе
рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни и тверди про себя лишь одно: женщины и мужчины мыслят по-разному. То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя совсем пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Вот ты забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал? Об этом речь впереди.
Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы, - наломаешь дров. Как этот молодец, о котором речь шла выше. Он-то думал: "Если я вижу голую бабу, у меня все дымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее тоже все задымится". Как же.
Мужики любят глазами, а женщины любят слухом и осязанием
Может, его план и возымел бы свое действие, но только не сейчас, а потом - после того, как они бы познакомились, начали "встречаться", когда почва уже подготовлена. Но сначала он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину - дело непростое. Всему свое время. Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету - получишь по рукам.
Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин очень небольшую роль. Как ты, наверное, успел заметить, порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует. Многие женщины находят, что мужик в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый мужик. Некоторых, например, возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или как он бреется опасной бритвой. А ты и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.
А что же их пробирает? Они совсем не "крезанутые" с бабьей логикой, как тебя пытались убедить "знающие" люди. У них есть своя железная логика, и если ты поймешь ее, тебе будет гораздо проще иметь дело с ними, чем с мужиками с их гонором!
Ты ее "понимаешь" - кратчайший путь к сердцу женщины
Миф: для того, чтобы тебя любили бабы, нужно быть крутым мэном с накачанной мускулатурой на крутой тачке.
Факт: все это не есть факт. Хотя если ты крутой мэн на крутой тачке с крутой стереосистемой, то меньше любить тебя от этого не станут.
Главное - нужно их "понимать"! А тут и работы всего ничего. Тут и понимать-то нечего. Интересно, приходилось ли тебе слышать, как они говорят, что их там кто-то "понимает"? И что это слово означает-то в их устах? Понимать - это что-то вроде "сочувствовать".
Факт: женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на все на свете. Жалуются и жалуются. Это у них рефлекс такой - пожалуются и перестанут, вроде как выговорились, и на душе у них легче стало, и живут себе дальше. Жалобы эти не нужно воспринимать слишком буквально, кипятиться там, или возражать чего-то, или бежать на баррикады с криком "Я все исправлю". Никто от тебя никаких практических действий не ждет, тем более что жалобы эти чаще всего касаются третьих лиц или обстоятельств, которые не в твоей власти и к которым ты не имеешь ни малейшего отношения. Но и игнорировать ее не надо. Сиди и слушай, воспринимай с сочувственной физиономией. Великий русский классик А.П.Чехов сказал как-то: "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". И классик был совершенно прав.
Это не работа, а санаторий. Она трудится, работает языком. Ты сидишь себе развесив уши, с сочувствующим выражением на лице. Но не сиди, как каменный истукан. Воспринимай то, что говорится, реагируй, впитывай. Издавай время от времени сочувственные звуки типа "Да... ну дела..."
Итак, вы сидите друг против друга. Ты - весь во внимании, слушаешь, что она городит, и постепенно ей начинает казаться, что ты ее "понимаешь" ("понимать" на ее языке означает "сочувствовать"), а значит ты ей как бы друг и чуть ли не родственная душа... Усек? И тут начинает вырисовываться очень интересная ситуация: с одной стороны, между вами возникает доверительность, близость; с другой стороны, никуда не денешься - продолжают действовать притягательные силы между мальчиками и девочками. И надо очень умело распорядиться в этой ситуации, чтобы вывести ваши взаимоотношения "на качественно новый виток". Поторопиться, переборщить плохо. Недоборщить тоже плохо. Об этом позже.
"Понимать" женщину - значит выслушивать ее жалобы. Самый дорогой презент, который ты можешь ей подарить - это дар твоего внимания. Кто же еще ее выслушает? Другие бабы сами хотят жаловаться, мужикам же некогда и плевать...
И чего эти бабы хотят?
Не надейся, дружочек, что ты отделаешься возвратно-поступательными действиями в горизонтальной плоскости. Это еще только пол-дела. Им от тебя нужно не только это. Женщины жаждут внимания, дышат заботой, нуждаются в "любви". Прежде всего в сентиментальной, романтической, слезливой любви. В первую очередь, они желают слышать от тебя сентиментальные, романтические и нежные слова, которые ты шепчешь ей на ушко.
Я слышу, как ты говоришь: "..! Такая современная тетка. Не дура же она - да разве она клюнет на всю эту?.." Не волнуйся - клюнет, еще как клюнет. Будь она самая раскрутая и рассовременная, а против женской природы не попрешь! Гены есть гены... И сейчас, и 1000 лет назад они хотят слушать все ту же старую песню. Определенные слова и фразы оказывают просто гипнотическое воздействие на женское сердце. Считай, что ты заклинатель змей, который играет на дудке, а змея пляшет под твою дудку. Почему это так, а не иначе - неважно. Важен конечный результат.
Возникает вопрос: а откуда набраться вам "романтического бреда"? Вы все воспитаны совсем в другом стиле, на советском, пост-советском и прочих пространствах, в ближнем и дальнем зарубежье, на рубеже 21 века. Из вас же клещами этих слов не вытащишь. Легче сходить к зубному и выдрать зуб, чем выдавить из себя "I Love You, Baby". И чем с большей натугой мужики выдают на-гора все эти словеса, тем больше женщины "хочут" их слышать. Имеет место дефицит романтики, а дефициты к хорошему не приводят.
Плохо им без этих слов, обидно - вроде как ты ее за проститутку держишь - поимел, и пошла вон. А со словами все романтично и о'кей. В этой связи вспоминается роман Лимонова "Это я, Эдичка". Напоминаю: Эдичка бродил по Нью-Йорку без денег, без языка, без друзей, и никто из лиц женского пола не обращал на него внимания. Тогда Эдичка решил: не попробовать ли с мужиками? И как же он испереживался, бедный, когда его новый знакомый пригласил его сразу в койку, и даже не позвал в ресторан! Обидно, очень обидно. Побывал Эдичка в "женской" шкуре и ощутил на себе, каково оно.
Видимо, человек "дающий" (независимо от пола) изначально находится в уязвимой, зависимой позиции. Ему необходимо убедиться как минимум в том, что партнер - хороший человек, питающий к нему хоть какие-то чувства. Если эти два условия не выполняются, у человека возникает чувство, что его "поимели" в буквальном и переносном смысле, то есть взяли, но ничего не дали взамен. Обидно!
Как не позавидовать вашим предкам! Хоть наука и техника во времена моей молодости хромали, зато к нашим услугам была отработанная и отточенная технология любовного общения с женским полом. Не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы - существовали письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему. Только подставляй нужное имя и дело в шляпе. Плюс к тому, ты обучался немножко бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом, - и вот вам готовый дамский угодник! Причем все эти азы постигались нами в процессе обучения, входили, так сказать, в программу средней школы. А чему вас учили? Чему угодно, только не тому, что может пригодиться по жизни.
Но довольно уныния! На вашей стороне величайшая в мире литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины балдеют, когда мужик начинает читать им стихи. Сейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе...
Но довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учился в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Действует безотказно. Самый романтический и любимый дамский композитор, он сам был величайшим дамским угодником. От его вальсов и мазурок увлажняются глаза, а также другие отдельные участки... Впрочем, я впадаю в тон поручика Ржевского. Если слабо играть на фоно, заведи пластинку.
Чуть не забыл важного - почаще произноси в разговоре ее имя. Женщинам очень нравится слышать свое имя. Заруби его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная!
Каждый гражданин (господин) пусть действует сообразно способностям и возможностям. Слабо потянуть ужин в ресторане при свечах (очень романтическое мероприятие)? Но письмо-то написать не слабо, тем более писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу. Напиши и пошли, подписавшись "поклонник, желающий остаться неизвестным". Пусть себе догадывается. Получится и романтично, и загадочно. Женщины очень любопытны. Пусть сидит и думает, кто это. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на тебя. Приходи и бери ее голыми руками.
Внимание! Никто не призывает тебя расплываться киселем перед женщиной. Это было бы трагической ошибкой, поскольку женщины не любят слабаков. Они хотят чувствовать, что ты крепкий мужик и не даешь им спуску. Идеальным вариантом был бы "понимающий, но в то же время жесткий" мужик. То есть ты "чувствительный" и понимающий, но в то же время можешь дать ей по мозгам (не в буквальном смысле, пожалуйста), если она начинает зарываться. Или же ты нежный и понимающий с ней, но с посторонними ты жесток и суров.
Первое свидание - как сразу ей понравиться?
Ты чувствуешь себя неуверенно перед свиданием? Как произвести впечатление? И вообще, о чем тебе с ней говорить? Хватит ли у тебя пороху на час интересного общения? Успокойся, расслабься.
Факт: Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу.
Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде... Сейчас появись в таком виде - сразу укатают на Российские гей-страницы без права E-Mail!
Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они страшно неуверенны в себе. Все бабы комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и так далее. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима. Для некоторых похудание закончилось голодной смертью.
Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. И на этом делаются большие бабки. Вот, например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... Хотя на самом деле проблемы никакой нет - американки очень чистоплотные. Но их убедили. И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?
В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде, ее не насытишь раз и навсегда. Поэтому у баб вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - их самомнение снова падает до нулевой отметки.
Итак, пусть тебя особенно не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться. С другой стороны, ее мучают кошмары на тему "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится, и дело в шляпе.
Удовлетворишь первейшую потребность женщины (смотри выше) - бери ее голыми руками! Как это сделать? Я не собираюсь давать тебе советы, какие говорить комплименты и как расшаркиваться. Это все равно, что учить сороконожку ходить. Важен принцип. Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже где-то почти влюблен. Для этого тебе надо внутри себя самого прочувствовать, что она тебе нравится. Это несложно.
На свидании сконцентрируйся на том, что тебе в ней нравится. Сиди себе и ищи то, что в ней особенно привлекательно. Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой! Заостри внимание на том, что тебе в ней особенно симпатично, а также на положительных эмоциях, которые у тебя вызывает созерцание ее наиболее соблазнительных частей, будь то ее улыбка, сиськи или что там еще. И ты почувствуешь, что тебе приятно. Меньше всего волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться. Все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами собой.
Итак, ты сидишь, жмуришься, как кот на солнышке, и просто балдеешь от ее присутствия (до того тебе приятно быть с ней). Женщины, как и животные, чуют отношение. У них есть особые датчики, которые дала им природа ("женская интуиция") и наебать их в этом смысле трудно. Женщины страшно субъективные твари. Вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри сплошная лепота, сплошные позитивные эмоции! И она это чувствует...
Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне. А уж у женщин общение протекает на несловесном уровне на 90%. И это при том, что дамы страшно болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это же просто дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Такой легкий душевный массаж. Или еще такой пример: беседа лично или беседа по телефону, когда отсекается все, кроме твоего голоса. Как говорят у нас в Венеции, это две большие разницы. Никакой даже видеотелефон не заменит живого человеческого общения, особенно если тебе надо на кого-то повлиять или переубедить.
Но вернемся к теме. Итак, вы сидите за столиком друг против друга. Тебе совсем не обязательно в данный момент распускать павлиний хвост, хвастаться достижениями, демонстрировать остроумие, или бить на жалость и жаловаться на жизнь. Ей хочется говорить о самом важном человеке в ее жизни - о себе, любимой. Дай ей такую возможность. Не заглушай ее своей болтовней. Мужики часто не слушают женщин, или слушают, но не слышат.
Повторюсь: меньше думай о том, что бы тебе такое сказать, чтобы заполнить пустоты в разговоре, отвлекись от того, что происходит у тебя на лице. Сконцентрируй все внимание на ней, а также переживай, смакуй те положительные эмоции, которые она у тебя вызывает. И заинтересованно слушай то, что она городит. Ведь тебя волнует то, что с ней происходит, не так ли? Если не волнует, то тебе хотя бы любопытно, что она за фрукт. Не иди на общение с людьми, если у тебя нет к ним интереса или хотя бы любопытства. Люди ведь видят, пришел ты с заинтересованностью или с пустыми руками, и реагируют соответственно. Все сейчас настолько поглощены своими проблемами, всем настолько на всех наплевать, что встретить человека, которому ты хотя бы любопытен, - большая редкость...
Гляди ей в глаза. Твой взгляд создает между вами дополнительный канал бессловесного, но очень красноречивого общения. Ты сам почувствуешь, когда между вами протянется невидимый "мост" и побежит невидимый "ток", и тогда нужные слова придут к тебе сами. Ощущение "есть контакт!" трудно передать словами, оно приходит с опытом общения.
Имеет место цепная реакция - она чувствует, что произвела впечатление, и приходит в хорошее настроение. Ты тоже ощущаешь ее настрой (хотя мы, мужики, гораздо менее чувствительны ко всякого рода флюидам), и это добавляет тебе уверенности в себе. Процесс пошел! Но иногда (довольно редко) может произойти и так, что ощущение "процесс пошел" не приходит, как ни тужишься. Сидит заноза и мешает. Тут может быть две причины: либо она тебе в глубине души не нравится, либо ты ей антипатичен. Я в таком случае смотрю на вещи философски: нет смысла насиловать себя, сердцу не прикажешь. Если у вас друг на друга "не стоит", то и нечего кричать "Стой!", как грузин в анекдоте.
Кстати, для женщины взгляд мужчины очень сексуален. Женщины кончают в самом буквальном смысле от одного только взгляда мужчины. Таким пронзающим взглядом обладал Алэн Делон. Не случайно, наверное, у японцев, например, смотреть в глаза собеседнику считается неприличным.
Внимание! Ты же не попрешься на свидание в грязных сапогах, в которых копался в огороде, в ватнике и с небритой рожей. Так вот, идти на свидание, когда тебя одолевают проблемы, когда ты обижен или нервничаешь, еще хуже. Она почувствует твои черные эмоции и примет их на собственный счет, а твое взбудораженное состояние отравит атмосферу.
Итак, она сидит себе, купается в теплых лучах твоего восторга, болтает о том, о сем, а сама решает главный вопрос: "Нравлюсь я ему или не нравлюсь?" И вот она видит: "Ага, нравлюсь!" А раз она тебе нравится, то и ты ей нравишься! Мы любим людей, которые любят нас, это так свойственно человеческой натуре!
Говорить будет больше она. Твоя задача сидеть, совершенно расслабившись, и тихо балдеть от ее присутствия. Как только она почует, что пришлась тебе по вкусу, твоим словам будет больше веры.
До сих пор ты любил ее, как собака, которая понимает, но сказать не может. Пора превращаться в говорящую собаку. Тут самое время сказать пару ненавязчивых комплиментов. Только без пошлостей. Ограничься видимыми частями тела: глаза, руки, волосы и т.п. Оставь грудь и ляжки на другой раз. И не надо фальшивить. Если у нее на голове три волосинки, то не говори, что у нее красивые волосы. Но если волосы у нее ничего, то комплимент на сей счет будет очень кстати.
Внимание! Ни один из советов Старца Казановы не будет работать, если ты внутренне ее не принял, и она тебе не пришлась по нраву. Если ты испытываешь по отношению к ней хоть какие-то чувства, то она это поймет и оценит, и ты будешь вешать ей лапшу, какая она замечательная и красивая, и все будет принято за чистую монету.
Но бывает, как ни тужишься, а нужный настрой не приходит. Все равно чувствуешься себя с ней неловко, некомфортно. Значит, у вас несовместимость. Не надо себя насиловать, фальшивить и надувать мыльные пузыри слов на пустом месте. Если ноль помножить на миллион, все равно будет ноль! Раз у тебя на нее "не стоит", брось ее - на свете ведь полно других баб.
А вот я, когда молодой был, ни одной не пропускал, чтобы через себя не пропустить. За это и Казановой назвали, что в переводе с итальянского означает "ходок". Маркизы, трактирщицы, молодые, старые, симпатичные, страшнее Тридцатилетней войны... Одной, помню, пришлось на голову мешок из-под овса надеть и в таком виде сношать (до того была страшна)! Сейчас вспомнишь - вздрогнешь. Зачем я все это проделывал? Самоутверждался, наверное... Потом долго лечился ртутью, с переменным успехом.
Врать женщине можно и нужно, но в основе вранья всегда должна лежать хоть крупица правды! Для затравки.
Люблю тебя как личность, а теперь полезай в кроватку!
Факт: женщины все время задают себе один и тот же вопрос: "Этот мужик любит меня всю целиком как личность или только хочет залезть ко мне в лифчик?" Слышу твой вопрос: "А при чем здесь вообще личность?" Для нас сама постановка вопроса уже неправильная. Ежели у тебя стоит, то стоит на тело, а не на душу. Мужской прибор управляется рефлексами на уровне спинного мозга, и вряд ли сей орган можно можно считать знатоком человеческих душ.
Почему это происходит? Женщины думают, что мужчины реагируют, как они, и переносят свои представления о любовной сфере на нас. Если у мужика половые органы подключены к спинному мозгу, то у женщин провода протянуты к более высоким и тонким нервным центрам. Поэтому женщинам нужно "поближе тебя узнать" прежде чем ложиться под тебя. Для них важен личный контакт, важно хотя бы уважать для начала своего партнера, прежде чем с ним переспать. Тот факт, что она хочет с тобой спать, говорит в числе прочего и о том, что она уважает тебя как личность.
И вот эти самые дамочки на полном серьезе считают, что раз у мужика на нее что-то вскочило, то это означает то, что он проникся к ней высокими чувствами. Вернее так: она догадывается, что большинство мужиков - "животные", которым подавай только "мясо". Но попадаются среди мужчин "редкие", у которых состояние эрекции вызывается исключительно созерцанием высоких личных достоинств женщины! Ха-ха! Ха!
Еще важное отличие: женщины обычно испытывают влечение к конкретному мужчине. Тебя же "потягивает" на 90% населения планеты, включая старух и увечных. Для тебя, чем меньше ты знаешь про свою партнершу, тем лучше. И личность ее тебе пофигу. И то, что ты хочешь ее поиметь, ровно ни о чем не говорит (если эту страницу читает женщина, у нее от такого открытия встанут дыбом волосы). Но тебе не нужно ее разубеждать. Блажен тот, кто верует.
Есть еще одно важное отличие между женщиной и мужчиной. Мужикам хочется постоянно, они все время в состоянии боевой готовности, шарят взглядами по фигурам встречным и поперечных. В отличие от них, женщины "озабочены" всего несколько дней на протяжении месяца - непосредственно перед менструацией и пару дней посередине цикла. Поясняю: посередине месяца - эти дни совпадают с благоприятным временем для зачатия. Для чего природа распорядилась так, что они озабочены перед тем, как "сесть на тряпку" (как говорят в наших краях), когда сношаться с точки зрения эволюции бесполезно, для меня - великая загадка.
Тут отдельные самоучки-небиологи мне подкидывают версию, что вмешательство мужского "начала" ускоряет посадку на тряпку. Ты приходишь, как слесарь из ЖЭКа со своей прокачкой, пробиваешь засор, и voila! - долгожданный момент наступил. Знаю, что если долго не приходил слесарь со своей колотушкой, у некоторых баб так проходит это дело, что они на стенку лезут от боли. B природе все взаимосвязано, но не в равной степени, и если нам, мужикам, прекрасный пол нужен от случая к случаю, то прекрасным без нас совсем ку-ку - и морально, и сексуально, и даже физически. Об этом речь пойдет в следующей главе.
Как бы то ни было, в остальные дни, когда вероятность зачатия близка к нулю, половая сфера женщины тихо дремлет. Женщина спокойно варит борщ на кухне, и ее не тревожат видения волосатых мужиков. Это я к тому, что тебе придется серьезно поработать, чтобы "клиент" дошел до кондиции. Само по себе ничего в рот не свалится. И начинать тебе придется издалека - с чувствительных разговоров, многозначительных взглядов (смотри выше), а о "главном" ни гу-гу.
Эротическое начало в женщине можно разбудить через романтическое начало. Совершенно контрпродуктивный подход - начинать с эротики. Тактика круглых идиотов: показывать женщине порнуху в надежде, что у нее все загорится. Если конечно ты не хочешь, чтобы она убежала и больше не вернулась.
Ты меня уважаешь?
Для женщины важно, чтобы мужчина был привлечен не только ее телом, но и "душой". Какое это имеет практическое значение? Это значит, что ты должен с ней обращаться как с человеком, а не как с куском мяса, на который у волосатого орангутанга, каким ты являешься, восстал член.
Насколько можешь, прячь свою подлинную животную сущность. Не надо с ней обходиться как с блядью, даже если она таковой является. Спроси сразу о том, как ее зовут, запомни и называй ее по имени. Это пустячок, но пустячок для нее очень важный. То есть ты как бы уже обращаешься с ней с уважением, как с человеком, а не с отбивной котлетой (смотри выше). Разговаривай с ней, слушай ее, как будто то, что она несет, представляет какую-нибудь ценность для тебя. Не надо только разговаривать о предметах, которые у женщин вызывают смертельную скуку. Например, о компьютерах.
Уважай в женщине личность! И не торопись лезть за пазуху. Помни: тебе нужно пройти ряд испытаний. Во-первых, она хочет убедиться, что нравится тебе. Во-вторых, что она нравится тебе вся целиком, а не только "избранные места". Только тогда тебе дадут доступ к телу. Запомни: ты не "животное", ты "редкий"!
Пуще всего (как огня) избегай разговорчиков на игривые темы, показывающие твою "озабоченность". Это сразу отпугнет. Она подумает: "Ах, он от меня хочет только клубнички, он меня не уважает, держит за блядь". Боже упаси от бесед на тему "Я соскучился по женской ласке". Во-первых, ей глубоко наплевать на зуд в твоей промежности. Во-вторых, это все равно, что сказать ей: "Мне все равно, с кем переспать, просто я озабочен, и раз уж ты подвернулась, то и ты сойдешь на крайний случай". Какая женщина не будет "польщена" таким предложением!
Задача, таким образом, непростая. Тебе же нужно показать, что женщина тебя интересует и в сексуальном плане (если мужчина не реагирует на нее как на женщину, то это для нее оскорбление). Причем тебя привлекает именно она, и никто другой. Если придет сама Клаудия Шиффер и начнет перед тобой исполнять стриптиз, ты вызовешь милицию. Но и в лоб нельзя ей говорить, а то опять получится обида. Нужно донести примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя как от личности и хочу выразить свое преклонение перед тобой в горизонтальной форме".
Все это хорошо, но как перевести разговоры в горизонтальную плоскость? Попробуй идти "от противного". Коси, что ты настолько подпал под ее чары, что для тебя не принципиально: даст она тебе или нет. Ты балдеешь от одного ее присутствия. Такой вот ты редкий экземпляр... Могу предложить тебе такую формулировку, а ты уж дорабатывай ее применительно к обстоятельствам: "Нет, я не из тех мужчин, которым от женщины требуется только одно - низменное и физическое. Для меня женщина - это в первую очередь личность. Я не стану кривить душой - ты очень привлекательна как женщина! Но не это для меня главное! Для меня просто находиться с тобой рядом, с такой необычайной, редкой женщиной, как ты, само по себе великое счастье!" И работай руками. Если она не прослезится от таких благородных речей, то я не старец Казанова, и ты можешь плюнуть мне в глаза. Ей захочется слушать твои соловьиные трели дальше, и так уж сложилось у людей, что лучшего места, чем койка, для выражения восхищения женщиной как личностью, не придумано...
Все это относится к молодой женщине (до 30 лет) с еще не полностью развившейся сексуальностью. Дело в том, что женская сексуальность развивается довольно поздно и достигает пика годам к сорока. В отличие от мужика, который достигает максимума своей силы годам к двадцати, а дальше все под горку. В сорок ты вступаешь в период "кино, вино, домино", а женщина только набирает обороты! Сорокалетняя женщина - это взрывоопасный материал. Ей уже не до лирики и томных вздохов при луне. Как говаривал один мой знакомый барон, только успевай кидать дрова, топить печку. Смотри, возникает интересная ситуация: с одной стороны, женщина только-только входит в настоящий вкус этого дела. С другой стороны, она уже начинает терять былую внешнюю привлекательность. Трагедия! Кроме того, мужья и вообще ее сверстники уже не в силах соответствовать ее потребностям. Ситуация-с...
И вот многие начинают облизываться на молодых мальчиков. Иногда на очень молодых, еще не разбирающихся, и готовых кинуться на что попало. Такие ситуации нередко возникают в школах, в ВУЗах. Словом там, где пересекаются юноши и зрелые тетки. И ты, мой юный друг, можешь в ней оказаться.
С одной стороны, союз зрелой тетки и молодого парня - не такое уж противоестественное дело. Вам обоим хочется одного и того же, причем сразу и в больших дозах. Старая тетка, как человек более опытный, может тебя многому научить по жизни, подсказать и предостеречь. "Ум у бабы догадлив, на всякие хитрости повадлив". Она не будет тянуть из тебя деньги. Наоборот, будет еще материально помогать и опекать. Но есть и большой минус. С такой теткой никогда не станешь настоящим мужчиной. Так и останешься инфантильным маменькиным сыночком при "мамаше".
Наступило время решительных действий, а я пока покурю. Вернусь минут через пять. Как говорится, долго ли, умеючи...
По ту сторону секса
Вот я и вернулся, все как обещал. Прими мои поздравления с успешным окончанием важного дела. Теперь, когда на тебя не давит лишний груз и переполненная предстательная железа больше не подпирает головной мозг снизу, вдруг выясняется: батюшки светы, у тебя же куча неотложных дел, требующих, как нарочно, твоего присутствия совсем в другом, отличном от этого месте. Ты уже собрался застегнуть пуговки на ширинке и выйти в дверь, но ей хочется лежать с тобой в обнимку! А тебе этого совсем не хочется, тебе хочется в туалет, покурить, и за дверь. У вас нестыковка по фазе!
Женщина - как русская печка: медленно нагревается и медленно остывает. Мужчина - как микроволновая печь: мгновенно включается, попечет несколько минут и гаснет.
Наступает еще один критический момент, когда ты можешь либо испортить все дело, либо наоборот - реабилитироваться за недостаточные размеры или прыть твоего фаллоса. Грустно, но правда в том, что для многих женщин обнимки после сношения - наиболее приятная часть всей процедуры. Наверно, это говорит не в нашу пользу.
Почему это так? Зададим себе вопрос, в котором вроде заключен автоматически ответ: а чего ей вообще от тебя надо? Зачем она ложится с тобой в койку? Как же, ответишь ты мне, того самого ей и надо...
Так, да не совсем так. Боюсь тебя огорчить, дружище, но большинство баб (да и мужиков) давно сообразили, как удовлетворить свои нехитрые физиологические потребности без помощи посторонних лиц. Женщина вызовет у себя оргазм гораздо быстрее и эффективнее, чем самый крутой ебарь. Уж что-что, а свое тело она изучила досконально, поскольку живет с ним не первый год (в отличие от тебя). Ты же наделен совсем другими органами, и в шкуру ее никогда не влезешь. Представления твои о том, как вызвать у ней состояние "О", - грубые, примитивные и неправильные.
В довершение всех твоих бед, процентов 70 женщин, по последним данным науки, "влагалищно-нечувствительно". То есть сношать их в обычном порядке членом все равно, что сношать покойника, - результат будет тот же самый. Всего процентов тридцать женщин получат от этого занятия кайф. Это не значит, что остальные 70% фригидны, - просто у них эрогенные зоны запрятаны как жизнь Кащея Бессмертного, которая в иголке, а иголка в утке, а утка в сундуке, а сундук на дубе за семью морями!
А если даже твои представления и будут правильные, то через пять минут устареют, поскольку жизнь не стоит на месте. Сегодня ее заводит одно, завтра другое. Например, сегодня она будет балдеть, если ты ей сосешь левый локоть (это не шутка, такое бывает), а послезавтра мизинец сделается эрогенным центром ее тела. И давай, крутись, а я на тебя полюбуюсь...
Чего же ей на самом деле от тебя надо? А ощущения, что ее любят, что она принята, воспринята, и вообще она хорошая и нарасхват. И что ее ценят, как в койке, так и за ее пределами. Все эти ее "эмоциональные потребности" бессилен удовлетворить искусственный член из секс-шопа, пусть даже на батарейках! "Человеку нужен... человек!" - возглашал Лука у Горького в "На дне".
Взаимоотношения с мужчинами играют в жизни женщины ни с чем не сравнимую роль. У мужчины измеритель жизненного успеха - карьера, деньги, машина, дача. Он самореализуется на работе, в бизнесе. У женщин же статус в мире себе подобных (других женщин) измеряется в первую очередь способностью привлекать к себе и поддерживать хорошие любовные взаимоотношения с мужчинами - желательно видными, денежными, преуспевающими, чтобы другие бабы лопались от зависти. И дело тут не только в стяжательстве. Никакие деньги, никакая карьера одинокой женщины не компенсирует ей провалов в "личной жизни". На ней клеймо - одиночка, старая дева, жизнь не сложилась, плачет ночью в подушку и т.д. А если она на минуту забудет, кто она на этом свете есть, ей сразу же напомнят родители, подружки, соседки, все уколят тысячью жал. Холостой же мужчина - предмет зависти, жуир, бонвиван, жизнелюб!
Если у женщины нет бойфренда или мужа, или есть такой, что лучше бы его не было совсем, то это трагедия! Она рыдает в подушку, у нее развивается депрессия, комплекс неполноценности и никчемности. Но стоит на горизонте замаячить какому-нибудь мужичку, да еще такому, с которым не стыдно показаться на людях, и вот она уже ожила, распушила перья и куда-то делась вчерашняя депрессия!
Нам все это представить и понять трудно. Для тебя девушка - это приятное обстоятельство в твоей жизни, архитектурное излишество, так сказать, по важности куда как уступающее твоему компьютеру. Если у тебя таковой нет, то по ночам ты не рыдаешь в подушку. Что хуже: когда ушла подруга, или когда упал сайт? Или еще риторический вопрос - если бы тебе джинн из бутылки предложил выбор: провести ночь с Клаудией Шиффер или получить P4-1,4 ГГц с 21-дюймовым ЖК-монитором впридачу, что бы ты выбрал? Я знаю, что бы выбрал я...
Скажем так: мужчина изначально автономен, самодостаточен. Бог, когда лепил Адама из глины, его сделал качественно, и Адам ходит один по земле - рабочий, воин, - и ни в ком не нуждается (или хотя бы делает вид). Ева, как известно, делалась из отходов производства, наспех, и чего-то там явно недоработал Творец. Ева ходит по земле с физическим ощущением своей неполноты, чует, что в ней какая-то незавершенка, нехватает важной части, как будто она - головоломка с одним недостающим кусочком, и это ее страшно раздражает и злит. И только в койке она обретает гармонию, ощущение, что теперь полный порядок, последний кусок головоломки лег на свое место.
Анекдот:
Приходит девочка из детского сада, плачет и жалуется маме:
- Мне Вовочка показывал свою письку и дразнился, что у меня такой нет.
- Передай своему Вовочке, что когда ты вырастешь, у тебя такого добра будут сотни!
Так. Да не совсем так, дорогая мамаша. Может, и тысячи, но не все время, а от случая к случаю, так что проблема незаполненности утробы не снимается. Итак, женщина - существо, незаполненное внутри. Вся конструкция ее насквозь дырчатая, худая. У нее пустая, жаждущая утроба, а также худая, как решето, психика, нуждающаяся в постоянной внешней подпитке. Не удивлюсь также, если женщина в койке подворовывает у мужика его биоэнергию, занимается, так сказать, "энерговампиризмом" (бессознательно, разумеется, не надо утрировать). Иначе почему опосля я как выжатый лимон, а она помолодела лет на десять? Почему ее в койке отпускают разные мелкие и не очень мелкие болячки, тогда как меня там поджидает инфаркт на пару с инсультом? Что-то не припомню такого случая, чтобы женщину в койке хлопнул инсульт!
Итак, твоя задача - закрыть телом амбразуру и залепить все эти дырки в прямом и переносном смысле, и сделать так, чтобы она ощутила себя действительно полноценной, желанной и привлекательной женщиной. Ты достигаешь этого эффекта тем, что ебешь ее, говоришь с ней, оказываешь внимание, даришь подарки, показываешься на людях перед другими бабами, чтобы те "полопались от злости". Ты для нее в одном лице психотерапевт, целитель, гипнотизер, экстрасенс, ценное украшение ее гардероба (бриллиант ты наш) для выходов в свет, папаша, и да, чуть не забыл, живая игрушка для секса!
Есть такая теория, что женщина ищет в мужчине отражение своего собственного отца, поскольку отношения дочери с отцом играют важнейшую роль в период ее детства. Если эти отношения в соответствующий период ее жизни были далеки от идеала, то есть она недополучила отцовского внимания в детстве, то она, скорее всего, вырастет эдакой жалкой дамочкой, страдающей комплексом неполноценности, нуждающейся во внимании 24 часа в сутки, и готовой повеситься на любого самого говенненького мужичка, лишь бы не остаться "одной".
Если папашка отсутствовал как таковой или был "эмоционально холоден" с ней, то она потом может всю жизнь спать с мужиками гораздо старше ее самой, которые годятся ей в папаши. С мужиками спокойными, сильными, опытными, которые могут подсказать, защитить и распутать тот клубок проблем, в который завязалась ее жизнь. Ее сверстники будут ей даром не нужны. Недостаток заботы со стороны папаши в детстве она будет компенсировать уже во взрослом возрасте, играя во взрослые игры.
Написал эти строчки, и тут бам - А.Смирягин присылает рассказ на наш с Алексромой конкурс рассказов о любви. Как раз иллюстрация того, о чем я здесь пишу: молоденькая девчонка и возрастной мужик, она ему: "защити меня, возьми на ручки". Читаю и думаю: наверняка "безотцовщина", но не пойму, как же девчонка учится за границей, в Штатах, неужели силами одной мамаши? Оказалось, что у нее есть отчим! Все понятно - ларчик открывался просто!
Задумывался ли ты, мой юный друг, почему кавалер всегда должен быть старше бабы и выше ростом? Сейчас я выскажу одну крамольную мысль, за которую меня сожгут флеймом и национал-патриоты, и демократы, и жидомасоны. Была - не была: размеры мужского естества - проблема, выдуманная самими мужиками. Мне тут часто пишут: "Казанова, мол, у меня столько-то сантиметров. Имею ли шанс в этой жизни?" Отвечаю таким: имеешь. Дефицит сантиметров в длину - беда еще не столь большой руки. Вот если в высоту - это уже хуже. Коротышки знают: судьба их незавидная, будь они даже с гигантским ... Редкая баба появится на людях с кавалеришкой ниже ее ростом. Причина все та же. Ты для нее - эрзац-папаша: ты сильнее, больше, опытней, старше (в молодом возрасте даже пара лет разницы - уже срок в смысле жизненного опыта). Ты заботливый папаша, но в то же время готов нарумянить ей попу и показать, кто хозяин, если она начнет зарываться. Тогда ты будешь удовлетворять эти загадочные женские "эмоциональные потребности".
Кроме того, секс круто замешан на темах доминирования/подчинения, в экстремальных формах переходящих в садомазохизм. Один подчиняется, другой подчиняет, один наверху, другой внизу. Один упивается чувством физической власти над другим человеком, другой балдеет, покорно отдаваясь в сексуальное рабство. (Не случайно некоторые тетки носят браслет - кандалы на ноге для пущего сексапила, с большим намеком: мол, готова исполнять желания.) Посуди, какой женщине кайф, если на нее сядет эдакий комарик и станет точить своим жальцем? Покориться комару? Не смешите меня!
Возможна и противоположная ситуация, о которой я писал в предыдущей главе: возрастная тетка, скорее всего одинокая и бездетная, с неудовлетворенным материнским инстинктом, и парень, гораздо младше ее и вдобавок инфантильный. Тут имеет место совсем другая конфигурация: ты для нее играешь роль сынка, которого у нее может никогда не было и не будет.
Может быть, тебе в твоей личной жизни доведется побывать и в роли папаши, и в роли сына одновременно. Все эти игры в дочки-матери сильно отдают кровосмешением, но такова селяви. Всегда по ту сторону секса маячит кто-то другой. Люди, с которыми мы вступаем в половой контакт сегодня, всего-навсего метафоры, тени гораздо более важных персонажей из нашего прошлого. Назад в прошлое, где обитают бывшие жены, с которыми мы недоругались, которым мы еще не все доказали! Назад еще дальше в детство, к родителям, которые недодали нам любви! Отмотаем пленку еще назад, спрячемся в материнскую утробу!
Считается, что представления людей о рае - это воспоминание о времени, когда они сидели в материнской утробе, где темно, тепло, комфортно, мягко, сыро и безопасно. Потом мы рождаемся на свет Божий, и на нас наваливаются неприятности и проблемы. Мама, роди меня обратно! И вот мы выросли. И перед нами снова вход в это райское, блаженное место. Целиком мы туда залезть не сможем - размеры не те, а только часть, но тоже кайф! И так уж удачно устроено, что эта "часть" сохраняется под покровами в первозданной непочатости, нежная, как новорожденный младенец!
Я не Фрейд, а всего-навсего старец Казанова, и царапаю по поверхности вопроса, но ты, надеюсь, и так понял: простое дело вроде - туда-сюда-обратно, а столько вокруг и около навалено психологического хлама!
Так что не забывай, что ты эрзац-папа. С другой стороны, если женщина чувствует, что ты о ней забыл еще до того, как твоя сперма долетела до стенок ее влагалища, и ты бросаешь ее, как скомканную обертку от съеденной конфеты, чтобы идти в ногу со временем, она чувствует себя не как королева. Плавней, плавней осуществляй переход. Пост-коитальные обнимки, когда тебе ничего не хочется, а к тебе присосался и обвился какой-то постельный спрут, - это грустная и тяжелая необходимость. Я считаю, что стоит потерпеть. За это тебя будут считать самым мощным мужчиной в мире после Казановы, невзирая на все твои огрехи в возвратно-поступательной области. Если уж совсем невмоготу терпеть, то скажи, что, мол, чего-то пить хочется, и не хочет ли она заодно чего-нибудь (воды из-под крана). Ты тут выкажешь себя необыкновенно заботливым и галантным кавалером, и под благовидным предлогом смоешься от спрута.
Так что, уважаемый папашка, проявляй отеческую заботу и ласку о дочке. Но не перегибай палку. Слишком большая "душевная близость" между вами - тоже плохо. Надо уметь сохранять дистанцию. Стоп! Наверно, я тебя уже окончательно запутал. Но факт остается фактом: если между вами возникнут слишком близкие и доверительные отношения, если вы будете друг другу изливать душу, то ты можешь превратиться в ее доброго друга, приятеля, и автоматически перестанешь ей быть интересен как мужчина.
Друг - это пучина, откуда уже нет возврата
Для секса обязательно нужно, чтобы в твоем партнере была тайна. Заключенная в ней Тайна - это вызов, брошенный тебе. Тебе хочется овладеть ей и ее тайной. Если же ты про нее все досконально знаешь, то трахатьcя уже неинтересно. Наверное, именно поэтому редко возникают любовные взаимоотношения между людьми, которые работают или учатся вместе изо дня в день.
Кроме того, если ты знаешь ее мысли, чувства, то твой партнер уже воспринимается тобой как личность, как человек, со своими закидонами, проблемами и т.д. А секс - это погружение обратно в первобытное состояние, когда существуют самец и самка, хищник и добыча, нападение и защита, берлога. При чем тут личность? Я не хочу знать ее биографию потому, что это из другого, будничного мира конца ХХ века, и это только сбивает с толку меня и мой отросток.
Тут важно проводить правильную политику. Если ты с ней слишком холоден, не допускаешь ее к себе, и свой внутренний мир держишь на замке, то она уйдет к другому. К тому, кто лучше тебя способен удовлетворять ее "эмоциональные потребности". Но если ты ей душу откроешь нараспашку - тоже плохо, потому что превратишься для нее в друга, а не героя-любовника. Где находится нужная грань - я не могу тебе объяснить по Интернету. Все это сугубо индивидуально и постигается с опытом.
Выпускной экзамен
Поздравляю вас, дорогие господа-товарищи! Прочитав Краткий курс, вы теперь подкованы на все четыре ноги и готовы выступать в свете и очаровывать дам почище, чем поручик Ржевский или сам Казанова в молодости. Налетай, получай дипломы! Но позвольте мне на прощание сказать вам несколько напутственных слов.
Ребята, покорить бабу - это еще пол-дела. Самое интересное начинается потом. Ты-то надеялся удовлетворить свои естественные незатейливые потребности и сделать ей ручкой, но у нее насчет тебя совсем другие планы, с дальним прицелом. И вот тебя начинают незаметно оплетать тонкой паутинной сетью "взаимоотношений", которой и не видно даже сначала, а когда видно станет, то уже поздно - не вырвешься, дружочек!
Как бы ей тактичнее сказать, что "пошла ты, киса, на ..."? Гораздо проще с этой девицей! Щелкнул выключателем на передней панели компьютера - и нет ее. С живыми все гораздо сложнее.
И вообще, где это написано, что тебе обязательно надо заниматься сексом? Из секса сделали культ, народ ждет от него манны небесной. Всему виной импортная масс-культура, да и родные отечественные побасенки. Тебе надули в уши, что тебя ждут райские наслаждения, земля под тобой пойдет ходуном, из ушей повалит дым и т.д. и т.п. Байки все это, фуфло, миф. Любой мужик, положа руку на сердце, подтвердит - так, на четверочку все удовольствие (в лучшем случае). Раньше религия была - опиум для народа, потом стали потчевать людей мифом о коммунизме, теперь вот нового божка придумали - его величество СЕКС! Человечество это уже проходило.
Многие люди всерьез восприняли сказки масс-культуры и задались целью сказку сделать жизнью. Нет, женщины ростом 180 см и весом 65 кг типа Клаудии Шиффер встречаются редко и тебе, скорее всего, не встретятся совсем. Мужики с мускулатурой Арнольда Шварценеггера, высокого роста и с гигантской половой потенцией тоже нечастые гости на нашей планете.
Активно способствуют всеобщему ослеплению и наши дорогие женщины. Совместными усилиями косметической, парикмахерской, швейной, текстильной, спортивно-оздоровительной и других отраслей внешний вид многих из них доведен до крайней степени совершенства. Это могучие отрасли с оборотом во многие миллиарды долларов, покруче Газпрома. Целые научные коллективы работают над внешним видом наших милых женщин. Куда тебе тягаться с научным коллективом? И не мудрено, что у мужиков наступает затмение. Смотришь на иную и думаешь: застрелиться и не жить, переспать с такой - ничего не жалко. Женщины обещают гораздо больше, чем в состоянии дать. Они похожи на импортный товар - упаковка красивая, думаешь: "Что там внутри такое?!" А откроешь, попробуешь - так себе. В результате у мужчин наступает быстрое разочарование. Живет он, допустим, с некоей гражданкой, но точит его червь. Как же, он слышал, что должен испытать райские наслаждения... Как... и это все? Значит, эта баба "неправильная". Зато вот та - молодая, красивая, грудастая, задастая, с ней все будет "как надо". И пошло-поехало. И порхают они от женщины к женщине, все хотят от них получить того, что те дать не в состоянии.
Не залей клавиатуру!
Не случайно живой секс постепенно вытесняется такими виртуальными эрзацами, как сетевой онлайновый секс-чат и видеопорнуха! И тому есть причины: обязательств никаких, вероятность наварить на конец какую-нибудь гадость нулевая, никто не оценивает критически размеры и энергию твоего члена, никто не требует, чтобы ты с ней обвенчался... Главное - соблюдай технику безопасности и не залей клавиатуру, а то получишь короткое замыкание! Речь идет не о единицах дрочащихся извращенцев. Порнуха дала толчок многомиллиардной гигантской отрасли по производству бытовой видеоаппаратуры. Не будем сбрасывать со счетов и индустрию телефонного секса. На секс-чатах вырос такой колосс, как America Online, насчитывающий порядка 10 миллионов подписчиков... Многие из этих подписчиков жгли несколько сот баксов в месяц, когда на AOL еще была почасовая оплата, и смею предположить, что не газету "Нью-Йорк Таймс" они с таким рвением читали! Если живой секс не выдерживает конкуренции с паршивым сетевым секс-трепом, это говорит не в пользу живого секса.
Есть, правда, одна очень важная причина, почему живой секс все еще существует, и бабы еще дышат. Зовется это мужским самолюбием. Ученые говорят, что человек на 99 процентов состоит из воды. Не знаю, как человек, а мужик на 99% состоит из амбиций. И чего греха таить - приятно пользоваться спросом у женского пола! А если баба умная, так она еще и удивится твоим размерам, да еще и кончит под тобой (взаправду или понарошку - неважно). Тогда вообще вечный кайф! Некоторые тетки визжат, хитрюги, как резанные, так, что подымут соседей. И правильно, пусть соседи будут в курсе, какой ты крутой мэн!
Есть и еще одна штука, зовется "любовью". Эта штучка будет покруче секса. Интернетчики еще не придумали, как сымитировать ее в виртуальном режиме. Может, оно и к лучшему, потому, что и у любви есть неприглядная изнанка - "ревность", "измена", "мучения", причем мучения не виртуальные, а самые всамделишные, физические. Правильно говорят: чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Впрочем, в вопросах любви старец тебе не советчик. На эту тему писали гораздо более достойные люди.
Повторю для совсем непонятливых: ты пускаешься в очень непростую область человеческих взаимоотношений, где решаются базисные человеческие вопросы. Такие, как жизнь и смерть, продолжение рода, судьба. Все очень серьезно. Ты на ринге, где идет бой без правил: льется настоящая кровь, под ногами хрустят настоящие зубы, в том числе твои. Как говорится, на войне и в любви все средства хороши. A la guerre comme a la guerre! A Старец Kазанова сидит сбоку от ринга и не может вмешаться и остановить бой, если какая-нибудь дамочка, с виду очень хрупкая, проведет нокаутирующий удар по яйцам!
Ты наверно и так понял, что мороки с женщинами много. Ну что, нужна тебе эта головная боль? Убедил я тебя? Не убедил? Тогда снимаю с себя всякую ответственность. Удачи! Пока!
Владимир Швейцер
А зачем это надо? Не будь слепым.
Саша, милый, ты что, слепой?!!!
Надпись на столе в библиотеке одного вуза.
Вот что говорил Formhandle с http://www.fastseduction.com . «Девушки столько времени тратят на свою внешность, особенно, когда они готовы к сексу. Обалдеть, сколько они всего делают, когда готовы и сознательно или бессознательно пытаются привлечь внимание какого-то парня. Парни этого или не замечают, или не знают как подойти, или просто боятся. Готовы они могут быть из-за овуляции, или они недовольны своим теперешним парнем и ищут замену, или они только что расстались с кем-то, или им просто ХОЧЕТСЯ. И после всех этих затрат времени они вынуждены пытаться привлечь внимание парней пассивно, они дают парням возможность их снять, но те редко этим пользуются. Представьте, как это достает!»
Casey говорил “notice her signals”, что если ты обратил внимание на
незнакомую девушку, то это может быть потому, что твое подсознание заметило интерес с ее стороны. Подсознание анализирует периферию поля зрения, а сознательное внимание сосредоточено в центре поля зрения. Поэтому стоит расширять поле зрения, оно полезно. Я это замечал вот как: когда ты смотришь в пространство расфокусированным взглядом, почему-то какая-то девушка выделяется среди остальных. Просто на нее обращаешь внимание, даже если она не смотрит на тебя. Такое у меня было несколько раз.
MrSex4UNYC: “Намного проще работать с девушкой, которой ты нравишься, чем пытаться вызвать симпатию у той, которая к тебе равнодушна. Я пробовал оба варианта, и скажу, что первый намного легче и приятнее”.
Теперь, когда понятно, зачем это все надо, перейдем поближе к телу.
ВСТУПЛЕНИЕ
При общении или до него очень часто возникают вопросы типа "Я ей нравлюсь?". Невербальные признаки интереса девушки – это и отправная точка, и показатель прогресса в нужном направлении. Следи за ними при общении, они показывают, на правильном ли ты пути. Если вдруг "похолодало" – может быть, стоит менять тему разговора или поведение.
Сразу оговорюсь, что написанное ниже – не всё моё. Я собрал и перевёл, где надо было, всю информацию на эту тему, которую смог найти в Сети, добавив кое-что от себя. Некоторые сигналы из описанных здесь мне попадались, некоторые – нет. По поводу некоторых признаков есть разные мнения, я это указал в квадратных скобках [вот так]. Я понемногу буду сюда добавлять разные моменты, поэтому заглядывайте снова.
Для тренировки, кстати, полезно следить за невербаликой со стороны, когда ты видишь, как общаются пары. Бывает, парень думает, как все классно идет, а ты видишь, что девушка энтузиазма не проявляет. Иногда и ты бываешь тем парнем. :-) Потом, научившись, глядишь, ты не пропустишь удачу, как пропускал её я...
Итак, поехали...
ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ
Как говорил кто-то из великих: "Знание принципов извиняет незнание деталей". Детали нужно помнить и повторять, но намного легче запомнить принципы и отталкиваться от них. Всё сразу не упомнишь, придет со временем.
Сначала процитируем классиков. Вот что говорит OSV: "Слабый пол пpоявляет инициативy совсем не так, как мы это ожидаем. Мы-то дyмаем что пpоявлением активности с ее стоpоны бyдет подход к нам со словами "Давайте знакомиться! Какой ваш телефон?" Хpен!!! Если такое и возможно, то ОЧЕНЬ pедко, обычно только в сpеде 15-летних, котоpые еще не обожглись и еще не наyчились быть yважающей себя ЖЕНЩИНОЙ.(...) Если я начинаю задyмываться на темy "а не пpоявляет ли эта девyшка ко мне интеpес", то на самом деле это означает что она УЖЕ ВКЛЮЧИЛА все свои женские сpедства по пpивлечению внимания!". И еще "ты понимаешь, ВСЕ, КТО ТЕБЕ КОГДА-ТО ДАЛ, ТЕБЯ СРАЗУ ХОТЕЛИ." (lev). Поэтому очень даже стоит приложить усилия, чтобы это хотение разглядеть.
Очень привлекательные девушки необязательно будут выдавать весь комплекс сигналов. Парни к ним подходят и так, им это просто не нужно. С ними надо внимательно следить за начальными и менее заметными признаками интереса. Например, красавица можно просто смотреть тебе в лицо. Очевидно, что люди смотрят на то, что приятно их глазу. Если обычная девушка сначала смотрит, а затем показывает симпатию по нарастающей, то очень популярная (или застенчивая) девушка может взглядом и ограничиться.
Большинство из нас слегка нервничает при общении с незнакомыми людьми. Поэтому поза человека не сразу будет открытой, могут быть скрещены руки, и т.п. (читай Пиза http://faqs.org.ru/pickup/body.rar). Когда твой собеседник переходит к более открытой позе, это указывает на комфорт и доверие к тебе. Поэтому при разговоре обычно человек переходит из закрытой позы в более и более открытую, особенно если ты начнешь раскрывать позу сам. Раскрывай ее понемногу.
Может, это звучит банально, но вообще-то девушки совсем не обязаны обращать на тебя внимание, если ты их не интересуешь или им не нравишься. Поэтому можно толковать как проявление интереса многие простые вещи, вроде как:
· Девушка заговаривает с тобой первой
· Смотрит на тебя дольше обычного
· Касается тебя (иногда даже грудью, типа случайно ;-)
· Заговаривает об отношениях (твоих или её)
· Делает тебе комплименты (как правило, девушки привыкли их получать)
· Вообще пытается как-либо привлечь твое внимание
Важные общие признаки
· Хорошо, если девушка отображает твою позу и изменения в позе (подстройка/ведение). [Кстати, даже если она учит НЛП, то все равно она не будет подстраиваться к тем, кто ей не интересен, а?]
· В твоем присутствии кожа лица или открытых участков тела у нее краснеет
· При тебе девушка начинает нервничать или делать глупые ошибки, ронять вещи, оговариваться и т.п. Особенно когда вы еще не очень хорошо знакомы.
· Следи за расстоянием между вами при общении. Если она стоит возле тебя ближе, чем другие девушки при разговоре, это может говорить о том, что ей хочется постоять возле тебя. На вечеринке или дискотеке она может случайно появиться около тебя, потом снова оказаться около тебя, когда ты переходишь в другое место. "Случайно" тебя задевает, "случайно" касается, смотрит в твоем направлении (т.е. на тебя).
· Ладится ли разговор или она отвечает односложно? Парадокс здесь состоит в том, что девушка может имитировать равнодушие, если ты ей очень понравился. При разговоре если ты нравишься девушке, она может или смотреть тебе в рот, "словно ты пророчества глаголишь" или, наоборот, преувеличенно возражать (BZ ). Смотри на невербальные реакции. Более показательны реакции организма, которые тяжело контролировать (блеск глаз, расширение зрачков, покраснение кожи, эрекция сосков).
При общении не повредит давать себе ответы ещё и на такие вопросы:
· Касается ли она тебя?
· Положительно ли она реагирует на твои прикосновения?
· Смеется ли девушка над твоими шутками? Кстати, повышение настроения в твоём присутствии – хороший знак.
· Есть ли динамика? Есть ли нарастание интенсивности признаков или увеличение их числа? "Самые распространненые ошибки - это потеря процесса - к примеру девушка с блестящими глазами ,стоящими сосками, улыбкой и кучей сексуальной невербалики - ты рядом и делаешь вывод что ПОРА, а ведь она сидела так и до твоего появления и будет сидеть так и после твоего ухода, потому как совсем недавно ее хорошо оттрахали и она до сих пор еще вся там ...." (NOID)
В "Secrets of Sexual Body Language" писалось, что должны быть хотя бы 4 признака сразу и направлены они должны быть на тебя. Возможны варианты, когда люди флиртуют со всеми, кроме объекта своего интереса, типа Б-Д. Смотри внимательно на все в комплексе.
ДЕТАЛИ
Принципы – это хорошо, однако в деталях – вся соль. Итак, разберем нашу симпатизирующую девушку по частям.
Губы
· Лицо расслаблено, широко улыбается, показывая зубы [если у нее некрасивые зубы, этого может и не быть]
· Прикусывает губу или облизывает губы (некоторые облизывают одну губу, другие проводят языком по обеим губам).
· Показывает язык или касается языком передних зубов.
· Кусает ногти [может быть просто привычкой, посмотри, как она себя ведет с другими]
· Слегка выпячивает губы (они набухают при возбуждении).
· Когда курит, выдыхает дым в твоем направлении
· Страстно отвечает на твои поцелуи (OL)
Глаза
· Чем чаще смотрит тебе в глаза, тем лучше. Чем дольше удерживает взгляд, тем лучше.
· С интересом смотрит тебе в глаза, зрачки расширены [расширение зрачков может быть и в темноте – можно сравнить со своими, посмотрев в зеркало; ещё зрачки расширяются при употреблении некоторых наркотиков] . Сначала присмотрись к диаметру зрачков людей при обычном общении при разном освещении. В баре, на улице вечером. Так ты себе составишь представление о нормальном диаметре зрачков в разных условиях освещения. Со временем это будет на автомате.
Небольшое замечание о диаметре зрачков. Мне этот признак понравился. Его видно легко (кроме людей, у которых очень темные радужки, например негров и индийцев). Он отображает состояние организма, так же как и покраснение кожи, то есть его тяжелее подделать, чем позы, интонации и так далее.
Бывает, что девушка изображает, что ты ей нравишься, чтобы что-то с тебя поиметь. У меня такое было. Изображается большая симпатия, она тебя касается, стоит близко, а зрачки совсем обычные, не расширены ни капли. Покраснения кожи нет. Непорядок ;-)
Есть только проблемы с достоверностью этого признака: девушки иногда закапывают в глаза атропин, чтобы расширить зрачки. Беладонна, из которой его получали, так и называется в переводе: «красивая женщина». Настойку беладонны закапывали в глаза еще очень давно. Еще зрачки могут расширяться при применении некоторых наркотиков, например, кокаина.
Что я заметил из своего опыта. Диаметр зрачков зависит от темы. Иногда видишь, как он обычный, когда ты говоришь с девушкой на серьезные темы, о работе или учебе, но увеличивается, как только разговор переходить на нерабочие темы (пока еще без пошлых анекдотов). Иногда девушка говорит с одним парнем, у нее зрачки нормальные, а когда заговаривает с другим, тут же расширяются.
Еще один интересный момент. Когда ты хочешь выяснить, какой у девушки диаметр зрачков в норме, ты смотришь ей прямо в зрачки, правда? Такой взгляд сам по себе можно расценить как признак симпатии с твоей стороны, так что своей калибровкой девушки можно запустить ее интерес. Но нам, в общем, это и надо, ведь так?
· Глаза блестят. Чем ярче – тем лучше.
· Преувеличенно поднимает, а потом опускает брови, иногда это сочетается с улыбкой и взглядом тебе в глаза.
· Подмигивает при разговоре или с расстояния
· При разговоре мигает чаще, чем обычно, ресницы трепещут
· Смотpит сначала в глаза, а потом оценивающе начиная с ног, выше, и снова в глаза. (IK)
Волосы
· Поправляет прическу.
· Крутит волосы вокруг пальца, когда смотрит на тебя.
· Стряхивает волосы назад движением головы (Пиз: даже при короткой прическе)
Одежда
· Если через одежду видно соски, они начинают торчать (признак возбуждения).
· Приподнимает край юбки, чтобы показать ногу
· Поправляет одежду. (понравиться хочет :-)
· Носит красные туфли ( DS). [Не знаю, почему, упоминалось в телеконференциях несколько раз. Может, проекция возбуждения, как в тесте Люшера?]
Когда сидит или стоит
· Движется в такт музыке, глядя на тебя
· Начинает сидеть очень ровно, расправив плечи.
· В шумных помещениях наклоняется к тебе, чтобы лучше расслышать то, что ты говоришь (OL)
· Сама предлагает переменить место, пройти куда-то в менее шумную обстановку или соглашается на твое предложение (нет, я еще не о "к тебе или ко мне?" :-)) (OL)
· Если ты в клубе/баре/на дискотеке говоришь "сейчас отойду на пару минут и вернусь", то вернувшись, застаешь ее на том же месте или она возвращается туда же, завидев тебя. (OL)
· Сидит, расставив ноги [зависит от воспитания]
· Потирает ногу об ногу (угадай, что еще там трется ;-)
· Трет ногой об ножку стола
· Закидывает ногу на ногу, чтобы показать бедро.
· Если закидывает ногу на ногу, носок показывает в твоем направлении или раскачивается к тебе – от тебя.
· Если сидите рядом (в кино, например) – касается тебя плечом
· Следи за расстоянием между вами. Если она наклоняет корпус к тебе – хорошо, от тебя – не очень. Хотя у тебя может быть запах изо рта, например. Поэтому, если запах есть, для чистоты эксперимента не повредит сходить к стоматологу, проверить зубы и дёсны и к ЛОРу – проверить гланды.
· Она не отклоняется, когда ты протягиваешь руку, чтобы взять что-то за ней (ей комфортно возле тебя).
· Если стоит в компании, носок выставленной ноги указывает на тебя (Пиз)."Направление носка туфли очень важно, причем если оба носка смотрят на тебя то это еще лучше! (Она часто не видит своих ног , поэтому сигнал достаточно подсознательный и слабо контролируемый)...
Очень важно - это обращать внимание на Динамику то-есть изменения! Если уж брать носки туфель то в данном случае - достаточно некоторого пусть и минимального поворота в твою сторону каждый раз когда ты пытаешся привлечь ее внимание - чем она реагирует больше , тем лучше...." (NOID)
Еще один момент с ногами, который я замечал довольно часто. Неопорная нога может быть повернута внутренней частью ступни к тебе так, что опорная и неопорная ноги стоят под прямым углом друг к другу, образуя как бы букву Т. Описать это сложнее, чем показать, стань сам так и увидишь. Здесь получается, что девушка поворачивает к тебе внутреннюю поверхность бедра неопорной ноги.
· Поворачивается так, чтобы показать фигуру в наиболее выгодном ракурсе, особенно на танцполе
При ходьбе
· Касается тебя плечом (намекает, чтоб ты ее взял за руку)
· Когда полyчилось что ты идёшь ( или сидишь) сзади - пеpиодически смотpит как бы в стоpонy, а на самом деле пытается кpаешком глаза поймать тебя. (IK)
Руки
· В разговоре показывает ладони при жестикуляции
· Поглаживает себя: потирает кисти вверх-вниз, потирает щеку или подбородок. Плохо, если щиплет себя.
· Сидит, касаясь рукой груди
· При разговоре ставит одну руку ладонью кверху на ладонь другой
· Играет с какими-либо предметами (ключами, украшениями), поглаживает бокал.
· Касается твоей руки, плеча, бедра, колена, спины (если ты не начал первый ;)
· Когда ты проходишь мимо, делает вид, что смотрит на часы
· Если руки и тело неподвижны, это хорошо (она чувствует себя комфортно). Хуже, если барабанит пальцами [но она может и нервничать, смотри и на другие признаки].
· Когда берет у тебя что-то, касается своими пальцами твоих.
· Если пожимает тебе руку, задерживает твою руку в своей чуть дольше. Ты, кстати, тоже можешь применять этот прием.
Речь
· Повышает или понижает голос вслед за тобой (подстройка)
· Ускоряет или замедляет речь вслед за тобой (то же самое)
· Смеется в унисон с тобой
· Смеется твоим глупым шуткам (у нее повышается настроение в твоем присутствии)
· Смех грудной, низкий
· Делает тебе комплименты
· В толпе или компании говорит только с тобой и сосредотачивает внимание на тебе
Иногда бывает так. Через какое-то время после того, как ты девушке понравился, она пытается тебе показать, мол, не с тобой одним общаюсь, мне и другие нравятся. Тогда она на твоих глазах любезничает с другими парнями, смеется, и т.п. Какая цель здесь, не знаю, проверить твои чувства, вызвать ревность или еще что-то еще. Здесь очень бывает интересно наблюдать, как она вроде заигрывает с другим, а носки ОБЕИХ ног смотрят в это время на тебя или корпус повернут в твою сторону. Невербаликой руководит правое полушарие, оно и выдает все эти признаки. Почитай мой перевод статьи Маньяка об этом (Google Groups 1036102497@p126.f4.n5093.z2.ftn)
Ещё вот одна табличка завалялась, её сделал Don Steele. Здесь описаны несловесные сигналы, посылаемые на расстоянии . Сигналы указаны в той последовательности, в которой они проявляются при ухаживании.
Заинтересована
Не трогай меня
Взгляд искоса
Не смотрит на тебя
Бросает на тебя взгляды несколько раз
Избегает смотреть в глаза
Удерживает взгляд, когда ваши глаза встречаются
Быстро отводит взгляд [но может и стесняться]
Взгляд уходит сначала вниз, потом в сторону
Отводит глаза в сторону ровно [некоторые говорили, что этот признак не всегда надежен]
Начинает сидеть или стоять ровнее, чем раньше
Не меняет позу
Поправляет прическу или одежду
Не прихорашивается
Поворачивает корпус к тебе
Отворачивается от тебя
Наклоняет голову
Держит голову прямо
Слегка сужает глаза
Глаза не изменяются
Улыбается
Выражение лица вежливо-нейтральное
Глаза блестят
Глаза выглядят, как обычно
Начинает копировать твою позу
Поза не меняется
Облизывает губы
Не облизывает
Распрямляет плечи, грудь вперед
Горбится, чтобы не показывать грудь
А конкретные примеры можно?
Теперь я хочу показать, как это выглядит в жизни. То, о чем я говорю, я видел или в общении с собой, или с другими. Наборы признаков я отсортировал от наиболее ярких до менее заметных. Имена вымышленные, девушки реальные. Да, кстати, темы разговоров абсолютно повседневные, обычная болтовня, никаких эротических образов и тем.
Лариса. Когда ты появляешься в поле ее зрения (она с тобой еще не поздоровалась, ты на расстоянии метров десять), заправляет волосы за ухо. Когда здороваешься, смотрит в глаза почти не отрываясь, улыбается практически постоянно, когда с тобой разговаривает (если тема приятна ей или нейтральна). Голову чуть наклоняет в сторону. Через несколько минут разговора начинает теребить цепочку на шее и понемногу краснеть. Поправляет волосы за ухо очень часто. Еще минут через 5 разговора крутит волосы на пальце левой руки почти постоянно, начинает сильно краснеть (кожа лица из белой становится розовой, как свитер на ней). Когда сидишь рядом с ней на диване, крутит волосы на пальце без остановки и иногда их жует. Выглядит это, конечно, очень странно с непривычки. Диаметр зрачков заметно не меняется.
Надин. Голос низкий, мелодичный, задушевный. Когда здоровается, слегка тянется губами к тебе (движение небольшое, подбородок движется не больше, чем 1-2 см). Через некоторое время в разговоре замечаешь, что нижняя губа у нее увеличена и заметно оттопыривается (нижняя губа приблизительно в два раза больше, чем верхняя). Иногда поглаживает шею. На шее и декольте иногда появляются красные пятна (она этих мест не касается). В помещениях с нормальным искусственным освещением, при котором можно читать, диаметр зрачков может быть до 4 мм.
Таня. Когда с тобой разговаривает, голос низкий, мелодичный, интонации в разговоре немного детские. Когда здоровается или просто проходит мимо, встряхивает волосами. Постоянно крутит на пальце волосы и иногда их пожевывает.
Катя. Когда разговаривает с тобой, улыбается почти постоянно, смеется и хихикает над каждой мелочью, особенно в начале разговора. Зрачки расширены. Бросает взгляды искоса.
Как это все упомнить?
Перечитывать статью, конечно. Смотреть, как общаются влюбленные в транспорте, в фильмах (там можно еще и перемотать и посмотреть по нескольку раз).
Расширять периферическое зрение (Google Groups Message-ID 1011980365@p126.f4.n5093.z2.ftn)
Если ты никогда не обращал на эти вещи внимания, умение определять их не придет за один день. У меня для доведения этих навыков до автоматизма потребовалось как минимум полгода плюс борьба с мыслью, что я девушкам не нравлюсь вообще. Да, каким-то не нравлюсь, а каким-то и нравлюсь, и даже очень.
Не надо думать, что если девушка красивая, то именно ты не можешь ей нравиться. Ты ведь не знаешь, какого типа парни ей по душе. Мадонна, например, сказала как-то, что ей нравятся очкарики с несильно развитой мускулатурой (кто бы мог подумать?). Я сам видел, как одна красивая преподавательница в институте постоянно носила обтягивающие платья, чтобы привлечь внимание одного студента. Парень выглядел очень странно, одевался кое-как, волосы у него были черные, отбеленные на концах и всегда стояли дыбом. Одним словом, «я упал с самосвала, тормозил вот головой». Может, именно это ее и привлекало.
Поэтому выбрось сомнения в своей привлекательности (если они у тебя есть) и лучше ищи признаки симпатии у окружающих девушек. Это не значит, конечно, что надо не мыться, не бриться и не чистить зубы, типа «меня и черненьким полюбят».
Так что дерзай, прогрессируй каждый день, смотри внимательно по сторонам, анализируй то, что видишь, слышишь и чувствуешь. Через какое-то время ты будешь определять, когда девушка испытывает к тебе симпатию, автоматически, не задумываясь о наклоне ее головы или повороте ноги.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Безусловно, все это ни в коем случае не претендует на истину в последней инстанции. Общение всегда динамично и требует большой наблюдательности. Признаки, описанные здесь, не заменяют калибровку http://www.lover.ru/first/nlp/kalibr.shtml, скорее дают некую точку отсчета. Не зацикливайся на каком-либо одном показателе, смотри на всё в комплексе. Ну и, конечно, чем больше этих сигналов ты увидишь у девушки (в смысле чем больше она их подает и чем больше ты заметишь), тем лучше.
То, что ты девушке понравился, говорит только о тебе, но необязательно о ней. Это ты такой привлекательный. Поэтому смотреть, с кем общаешься всегда надо. Может, она жуткая стерва и эгоистка.
Еще не стоит думать, что если ты понравился, это автоматически значит, что ты подойдешь, познакомишься, скажешь «Слушай, пошли потрахаемся», и она побежит за тобой вприпрыжку, повизгивая от радости. Проверки будут, и все остальное будет, просто твоя работа облегчится.
И ЧТО ТЕПЕРЬ?
А теперь – вперед, на баррикады! :-) Читай статью Льва "Как пикапить тех, кому мы нравимся" http://www.lover.ru/first/theory/lev02.shtml. Ещё можно почитать ru.pickup FAQ http://faqs.org.ru/pickup/pickup.htm, Пиза http://faqs.org.ru/pickup/body.rar и остальной сайт lover.ru. Есть неплохая книга на эту тему с иллюстрациями "Secrets of Sexual Body Language" автор Martin Lloyd-Elliott, ISBN 1569750602. Почитай эху fido7.ru.pickup.filtered . Можно писать в fido7.ru.pickup (через www.talk.ru) Если хорошо понимаешь по-английски, пойди на www.fastseduction.com , там есть и FAQ, и архивы мастеров, и дискуссионные группы, и методический план для начинающих.
Успехов и пользуйся презервативами!
Парни постоянно доказывают свою крутизну. Где угодно. В горах, в воздухе, в пещерах, в автосалонах, в магазинах по продаже сотовых телефонов. Но все это ерунда. Настоящая крутизна может быть доказана только одним способом - общением с женщиной. Что проще: примерить новые джинсы или обнять абсолютно незнакомую девушку на улице? А что вызовет больше проблем: залить пивом клавиатуру или модную юбку вашей
ненаглядной? И так на каждом шагу... Конечно, лазить, прыгать, гонять, хакать - это все здорово, и тоже бодрит кровь адреналином. Но стопроцентно нормальную дозу этого вещества можно получить лишь одним способом. Поэтому давайте забудем о мобилах, машинах (обоих видов), футбольных чемпионатах и пиве и поговорим о женщинах, хороших и разных. И начнем мы, по традиции, со знакомства.
Знакомство
Общению с девушкой обычно предшествует эта волнующая, как бормашина, процедура. Конечно же, это не догма. Я допускаю существование виртуозов, которые данный этап просто проскакивают, как ненужный. Более того, я даже видел такие штучки. В порнофильмах. Поэтому если вы собираетесь знакомиться в стиле очередного шедевра типа "Новые анальные приключения" (- Привет! - Привет! - Где спальня? - Там, раздевайся скорее, я уже влажная) - просто пропустите эту главу.
Задача номер один, которая стоит перед нами на данный момент - это найти объект, существо женского пола. Которое будет достойно такого крутого парня, как вы, и не подмочит своим появлением вашу репутацию в кругу знакомых. Как и где искать подходящую вам девушку вы, надеюсь, сможете разобраться и без меня. Зона поиска выбирается абсолютно произвольно. Например, можно поспрашивать у знакомых, может, завалялась у них девчушка какая лишняя. Или попросите у хозяйственного приятеля его запасную подругу, на время. На всякий случай пообещайте, что вернете ее, как только обзаведетесь собственной. Так будет проще, если девушка по каким-либо причинам вас не устроит. Традиционные схемы - общественный транспорт, клубы, улицы - не нуждаются в дополнительном представлении. Единственное правило, которого следует придерживаться: подозрительные места обходите стороной. Например, не стоит искать себе подругу в ближайшем вендиспансере. Поверьте, они туда не об искусстве пришли поговорить. Другое не самое лучшее место для поиска девушки - ее собственная свадьба. Оставим эти развлечения экстремалам.
Внешние критерии выбора я, естественно, не привожу. Потому что убежден, что сухие цифры - рост 165, грудь 95, талия 60, бедра 90 - не могут дать даже приблизительное представление о предполагаемом объекте влечения. (Кстати, обязательно носите с собой рулетку, на всякий случай).
Так или иначе, но будем считать, что объект определен, и можно приступать к знакомству, как таковому. Способов познакомиться существует огромное множество. Начиная от тривиальных ("Девушка, время не подскажете?") и заканчивая предельно замысловатыми ("Имя, фамилия, место проживания, быстро, а то на трое суток в камеру отправлю!"). Но большинство из них старо и заезжено до невозможности. Более того, есть версия, что все эти способы придумали сами девушки и потом коварно и незаметно подсунули нам идеи, чтобы всегда знать о наших истинных намерениях. Вам же, чтобы произвести впечатление, предстоит придумать что-нибудь оригинальное. Например: Фигурное катание. Необходимо проследить обычный путь следования объекта и залить небольшую ледовую дорожку, после чего слегка присыпать ее снежком. Незадолго до появления объекта прячемся в засаде. Когда девушка поскользнется на вашей ловушке, покидаем место засады и бежим ее спасать. Девушку поднимаем, осматриваем на предмет повреждения верхних и нижних конечностей, после чего препровождаем до конечной точки следования. Недостатки: действует только зимой, и кроме того, девушка может попасться тренированная и не поскользнуться, поэтому вероятность знакомства не слишком высока. Риск: замерзнуть в засаде, поскользнуться самому, подвергнуться нападению злобного дворника в момент заливки дорожки. Знакомство вслепую. Надеваем темные очки и просим девушку помочь вам перейти улицу (дойти до аптеки, найти ближайший ларек с пивом). На протяжении всего пути крепко держим девушку и рассказываем ей о том, какая она хорошая и какая у нее чудесная кожа (главное - не перестараться). Кульминационный момент действа - прозрение. Здесь вам понадобится помощь приятеля. Его задача - изобразить христианского миссионера, православного священника или буддийского монаха. Подойдя к вам, он снимет с вас очки и окропит ваши очи святой водой. После чего вы немедленно прозреете. Затем приятель скажет девушке что-то вроде "Ваша любовь и милосердие спасли его!" и с достоинством удалится, оставив вас наедине. И вам останется только поблагодарить спасительницу в меру своей испорченности. Недостатки: способ требует наличия актерских способностей (причем не только от вас, но и от вашего приятеля), а также наличия чувства юмора у девушки. Риск: испугаться не успевшего затормозить автомобиля, попасть под этот автомобиль, уверовать в чудо и попытаться прижизненно канонизировать приятеля. Похороны Чебурашки. Вам понадобятся черные костюмы, белые рубашки, Чебурашка (игрушечный), картонная коробка, совок, а также помощь пары-тройки проверенных друзей. В назначенный день вы должны подойти к девушке и попросить ее принять участие в траурной церемонии. Хорошо если у вас в руках при этом будут цветы, которые вы отдадите девушке для возложения на могилу. Далее - все по обычному сценарию. Копаем могилку, кладем в нее покойного (в картонной коробке), зарываем, произносим траурные речи, возлагаем цветы. После чего приглашаем родственников и близких усопшего (естественно, включая девушку) принять участие в поминках. Недостатки: девушка может попасться впечатлительная, поэтому похороны затянутся на неопределенное время (до истечения запаса слез). Риск: засмеяться во время похорон, назвать девушку родственницей покойного, закопать девушку вместо Чебурашки.
Конечно, это далеко не все, что можно придумать при наличии мозга в голове. Единственная задача, которую я ставил перед собой - задать общее направление полету больной фантазии. Но помните, что разумная ограниченность еще никому и никогда не вредила. Например, не стоит устраивать сцены спасения в стиле Джекки Чана. Большинство девушек просто не в состоянии оценить по достоинству ваши старания. Не лучшей идеей будет разыгрывать из себя знаменитость. Милого, как говорится, всегда узнают по походке... Теперь, когда контакт с объектом установлен, а обмен телефонными номерами состоялся, можно смело переходить к следующему этапу: первое свидание.
Первый раз в первый класс
Надеюсь, что прошедшее с предыдущей публикации время вы использовали по его прямому назначению, то есть нашли себе подходящую девушку и даже успели с ней познакомиться. Впрочем, в том случае, если вы просто хихикали, как Бивис и Батхед, глядя на проходящие мимо объекты исследования, время тоже прошло не зря. Ведь это гораздо интереснее, чем общаться с ними, правда?.. Итак, присоединив к себе группу "новых анальных приключенцев", с которыми мы расстались в начале предыдущей главы, двигаемся дальше.
По большому счету, весь процесс отношений с девушками можно разбить на несколько крупных шагов: знакомство; первое свидание; дальнейшее развитие отношений; углубление отношений по самое "не могу"; отношения через "не могу"; финал. В первом приближении речь пойдет о спокойном прохождении всех этих этапов большого пути, дабы приобрести необходимый опыт и немного освоиться в пугающем мире монстров в юбках с чудовищными наростами на грудной клетке. В будущем, естественно, процесс может заметно ускориться; более того, при форсированном развитии событий он может уложиться всего в несколько часов, но даже в этом случае в отношениях явно различаются все те же основные, пусть и порядком модифицированные, этапы... Однако не будем забегать вперед, так как форсаж - тема для отдельного разговора. Поэтому перестаньте наглаживать свои абордажные орудия и наберитесь терпения. Да, кстати, приключенцы - снова временно свободны!
Первое свидание - оно у вас будет только один раз. Не в том смысле, что другой девушки больше никогда не найдется, а потому, что все последующие первые свидания будут уже совсем не первыми. Поэтому не пожалейте немного времени на подготовку, и вам воздастся по заслугам. Итак, начнем с паузы...
В общем и целом, между знакомством и первым свиданием должно пройти некоторое время. Девушка должна осознать, какое сокровище она получила в свои цепкие лапки. Да и вообще, это так галантно - предоставить ей возможность помечтать, что именно она будет делать с этим кладом. И вот, когда ее подушка основательно залита слезами, а одеяло истерзано в порывах ночной страсти, появляетесь вы, герой ее девичьих мечтаний, и дарите несчастному исстрадавшемуся существу покой и блаженство. Салют, фанфары, рукоплещущая толпа!..
А теперь утрите слюни и приготовьтесь к суровой реальности. Пауза необходима и вам и ей, но для совершенно разных целей. Ей она нужна, чтобы принять окончательное решение по поводу ваших с ней дальнейших отношений. Хотя, поверьте, все уже было определено к моменту обмена телефонами; просто девушки - создания непоследовательные и любят проверять однажды принятые решения снова и снова. Вам же пауза требуется для сохранения чувства собственного достоинства и иллюзии популярности (типа, много вас, а я один).
Затягивать время особенно не рекомендуется, так как девушка может вас попросту позабыть. Кстати, именно поэтому знакомство должно содержать элемент оригинальности, как гарантию хорошей памяти объекта приложения усилий (в крайнем случае, познакомьтесь с одной и той же девушкой несколько раз - запомнит обязательно). Поэтому не самым лучшим вариантом будет появиться через несколько лет, стянуть шапку с бритой головы и с бардовской хрипотцой мужественно сказать: "Люся, я вернулся!". Просто напугаете ребенка, вот и все. Достаточно выждать сутки и набрать ее несложный номер. Но для этого нужно еще немного пораскинуть мозгами и озаботиться легендой встречи.
Легенда встречи - официальная причина, по которой вам необходимо встретиться. На самом деле вы знаете, что вам нужно, и она тоже знает, что вам нужно, но не вздумайте сказать это прямым текстом в телефонную трубку. Даже девочки по вызову предпочитают завуалировать свою связь с клиентом, именуя себя эскортом и массажистками. Это они-то, профессионалки, а здесь - вообще обычная барышня, воспитанная на познавательных молодежных сериалах и (не дай Бог!) романтическом чтиве. Так что будьте по возможности деликатны. Немного забегая вперед, замечу: не стоит звонить ей в нетрезвом виде. По крайней мере, в первые несколько дней знакомства.
Традиционные легенды - сходить в кино, посетить выставку живописи в стиле ню, поесть мороженого - мы оставим для ленивых разумом. Стоит придумать нечто более любопытное, чтобы рыбка (солнышко, ягодка, чувиха, тетка, девка и т.д.) заглотила наживку, не воротя в сторону прелестный носик. Поэтому хорошенько поковыряйтесь в лабиринте собственных извилин и извлеките на свет несколько стоящих идей. Например, вот таких: Магический ритуал. Вам необходимо встретиться с девушкой, так как без нее невозможно провести полноценный магический ритуал. Инь и янь, черное и белое, мужское и женское и т.п. Причина: помощь другу, который внезапно стал страдать от выпадения волос. Как видите, здесь идет давление сразу на две болевые точки: во-первых, сострадание к незнакомому человеку, которое грозит превратиться в нечто интересное, и, во-вторых, трепетное отношение девушек к внешнему виду. Все, что вам нужно - несколько свечей, клок волос (если жалко своих, найдите четвероногого донора) и сумбурный текст заклинания (полистайте фэнтези, там вы найдете все необходимое). После чего дайте волю собственной фантазии. Недостатки легенды: требуется свободная жилплощадь и необходимый антураж - так что придется обзвонить знакомых. Заодно осторожно выясните, разбирается ли девушка в магии, а также где и с кем она провела последнюю ночь с пятницы тринадцатого на субботу четырнадцатое. Кроме того, на данном этапе еще не удастся превратить ритуал в разнузданную оргию. Есть риск устроить пожар в квартире. Превратиться в бесплатного доктора для всех девушкиных подруг. Вызвать настоящего демона. Впрочем, в последнем случае смерть ваша будет хоть и мучительной, но быстрой. Купание красного коня. Ну, на самом деле не коня, а котенка. Конь просто в ванной не поместится. По вашей версии, котенка настигла страшная инфекция, людям не передающаяся, но животному жутко неприятная. Опасно, конечно же, но толика риска придаст остроты вашим отношениям. Девушке уготована роль доброй медсестры, которая должна вовремя остановить безжалостный скальпель хирурга (вас, то есть). Ладно, скальпель - слишком кровожадно, ограничимся специальным шампунем, а девушка просто подаст вам полотенце в нужный момент и замажет йодом ваши предполагаемые царапины от звериных когтей. А потом - нежно поцелует вашу пострадавшую руку, потом - погладит вас по груди, опустится на колени... Так, все, собрались, собрались! Между прочим, заодно и кошару помоете, а то совсем, поди, запаршивел. Н легенды лежат на поверхности: нужен котенок (или попугайчик, в конце концов), флакончик с загадочными надписями, лучше всего - китайскими, чтобы девушка не вздумала блеснуть лингвистическими способностями. Предметы не самые редкие, но в нужный момент, как обычно, напрочь исчезающие из поля зрения. И существует риск получить боевые царапины. Кроме того, котенок может вырасти и отомстить вам - насильно помыть, например. Или стерилизовать. Вместе с девушкой. Или, что еще хуже, с ее помощью. Суперзвезда. Вы - молодой, но очень перспективный писатель. А девушка нужна вам для того, чтобы оценить ваше творчество. Таким образом вы сразу сделаете ей два комплимента: покажете, что вам интересно ее мнение, а также дадите ей понять, что не сомневаетесь в ее умении читать. Все, что остается сделать - скачать из сетевой библиотеки текст какого-либо не слишком известного писателя. И распечатать, естественно. Только текст выбирайте не слишком длинный - у вас ведь не литературный вечер, в конце концов. Недостаток легенды - придется научиться писать без ошибок. Можно, конечно, сослаться на автоматическую проверку орфографии, но отмазка звучит гниловато. Ладно, постарайтесь хотя бы не наделать ошибок в имени девушки. И есть риск столкнуться с начитанной девушкой, встретиться со скрытой графоманкой и получить в качестве ответного дара рукопись на пару тысяч листов, или узнать, что девушка - и есть тот самый малоизвестный автор.
Последние напутствия
Отлично, подготовка к первому свиданию идет полным ходом. Вы привели себя в порядок: пожевали мятный "Орбит" или еще какой "Стиморол", плеснули пару раз водой в лицо и даже поелозили расческой по буйным зарослям на голове. Вырядились, естественно, ну, не пиджак с карманами, конечно же, но тоже ничего. Таким образом, пришло время оценить ваш внешний вид... Подойдите к зеркалу и ответьте на простой вопрос: и зачем вы это на себя надели?
Я это не в том смысле спрашиваю, что к вашему лицу больше подошла бы фиолетовая футболка с красноватыми вкраплениями, а в том, что за всем должно угадываться нечто большее. За одеждой - в том числе. И не надо уверять меня, что нечто большее сразу же появится, как только у девушки возникнет в этом необходимость. Я говорю о некой идее, которая должна стоять за всеми вашими действиями. А идей применительно к одежде может быть несколько. Например: Мимикрия. Общий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря. Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой степени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исключительно мужской одеждой. Но мы - люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому остановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться. Темная лошадка. Общий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать. Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз. Выдающаяся индивидуальность. Вы - существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стремитесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, музыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы. Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве завершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть.
Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно - в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете. Мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например: "Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!" (И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно). Или: "Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое". Или: "Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах... Похоже на сплетение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли". (Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки "Супермомент" налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)
Между прочим, то, что выше было написано в скобках - это не варианты ответа. Так, непроизносимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они - неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать. Тотальный контроль: Контролируй руки. Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемерность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потянутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела. Придержите их немного. Руки, а не выпуклости. Еще наступит время, когда вы сможете тщательно исследовать каждую клеточку девичьей поверхности (а, вполне возможно, однажды придется это делать преодолевая скуку, в связи с доскональным знанием ландшафта), но это будет явно не сейчас. Тем более, что она наверняка еще одета. Ну, по крайней мере, в купальник. Если вы договорились встретиться на пляже. Ладно, потерпите хотя бы несколько минут, чтобы спокойно поздороваться. Контролируй ноги. Ведите себя спокойно. Не нужно дергаться и закидывать задние конечности на высоту плеча. Носки ваши жвачки явно не жевали, а сменить их вы в спешке позабыли. Не стоит также постоянно сводить и разводить ноги, так как это больше всего напоминает процесс выжимания спермы из измученного воздержанием тела. Спокойствие и достоинство - вот два ваших лучших союзника. Контролируй голову. В смысле - не болтайте лишнего и приберегите свои самые отпадные шутки на будущее. Здесь, конечно, нет единых правил и все сильно зависит от текущей ситуации, но, в общем и целом, не рассказывайте анекдот об отсутствии сексуальных контактов у прыщавой девицы в качестве затравки разговора. Все равно девушка ничего не поймет, Азия-с...
Все, хватит на первое время правил, и так уже голова распухла, наверное. Осталось только, на посошок, поведать о милых пустячках, которые проели плеши на бессчетном количестве доверчивых мужских голов, - о женских пунктиках. Это - такие небольшие детали, которым девушки придают огромное значение. При плотном общении с противоположным полом игнорировать это явление практически невозможно, поэтому приходится всячески изворачиваться и бороться. Но предупрежден - значит, вооружен, поэтому считаю своим долгом упомянуть основные модификации этого чудовищного интеллектуального рудимента. Чистая обувь. Так уж повелось, что девушек клинит на чистоте обуви. Мысль о том, что грязные ботинки - это просто тщательно испачканные чистые, не возникает в их голове. Впрочем, это и не удивительно, так как логические построения - общеизвестная женская слабость. Увы, мон шер, увы. Не помогут истории о гибнущих в грязных канавах старушках и длительных турпоходах. Поэтому придется раздобыть щетку и крем для обуви и почистить. Либо ботинки, либо девушку. В последнем случае нейтрализация будет окончательной, но, как правило, бесповоротной. Внимание к деталям. Девушки прекрасно помнят всякие мелочи. Поэтому время от времени они будут озадачивать вас вопросом из разряда: "А ты помнишь, где я была в этой юбке?". Или: "Помнишь, что на мне было одето на пятый день нашего знакомства?". И, что самое интересное, будут упорно ожидать вразумительного ответа. И не вздумайте ошибаться, обидится. Но память у девушек - вещь избирательная. Поэтому, если она помнит, где она была, то, скорее всего, не помнит, что она там делала. Или с кем. Просто переводите разговор и подключайте собственную фантазию. Только не зарывайтесь. Потому что вряд ли вы будете отмечать недельный юбилей вашего первого свидания средиземноморским круизом. Приметы. Любят девушки всякие разные приметы, гороскопы и прочую чепуху. В принципе, пунктик этот вполне безобиден, поэтому предельно простой будет и нейтрализация. Хотя зачем? Наоборот, в нужный момент грамотная фальсификация принесет вам огромную пользу. Допустим, отменить нежелательную встречу можно попросту сославшись на неудачное расположение Водолея во втором квадранте дома Скорпиона. А уж если девушке вздумается оценить длину вашей Самой Главной Части Тела по размеру обуви, вы всегда сможете приятно удивить ее, одолжив у приятеля ботинки на несколько размеров больше. Диеты. Девушки любят садиться на диеты. Просто так, из принципа. Это невозможно понять, можно только запомнить. Диета не мешает им съедать по несколько пирожных за раз и уплетать торты за обе щеки. Да и вообще, нахождение на диете ничему не мешает. Вам, разве что, так как вы будете обо всем этом слушать и смотреть, как исчезает ваша порция в глубинах ненасытного сидящего на диете желудка. Отучить полностью девушку вряд ли удастся. Стоит выучить пару громких фамилий известных диетологов и какие-либо заклинания из их творчества. По крайней мере, вам удастся оградить банку пива и пакет чипсов от гнусных посягательств.
Вот и все, пожалуй, для первого приближения достаточно. В принципе, можно было бы поговорить обо всем этом и позже, но уж больно велика вероятность, что вы столкнетесь с чем-либо из списка прямо на первом свидании... А теперь, когда все слова сказаны, а все мысли закончились, пора вам и честь знать. Да и девушка, наверное, уже заждалась. Хотя навряд ли, все равно опоздает. Но вам об этом знать не положено, так что торопитесь, если хотите успеть вовремя.
Основные модификации модельного ряда
Ну как, сходили? Понравилось? Только честно, понравилось или нет? Ладно, верю, верю. Хотя смотрите, может еще не поздно все остановить? В конце концов, вокруг так много симпатичных парней... Да шучу я, шучу, немного их, на самом-то деле. Ну, коли уж вы настроены решительно, то пришло время задать себе очень важный вопрос: а оно вам надо? Нет, серьезно, ведь отношения с девушками - это же сплошная болезнь геморроидальной группы, при всей внешней непохожести. Одному оно как-то сподручнее...
Все, больше не буду приставать с дурацкими вопросами. Надо - значит, надо. Но не говорите потом, что я не предупреждал! Только перед тем, как мы продолжим, устройте себе небольшой перерыв. Вы его заслужили, честно. Выпейте пива с друзьями. Кстати, не забудьте перед встречей поцарапать себе поясницу. Будет что друзьям показать. Не можете сами себя калечить? Как не стыдно, большой уже мальчик! Несчастные индейцы красоты ради терпят пчелиные укусы в... Ну, туда, короче, в тот самый пресловутый оросительный отросток. И ничего, причем не одну неделю в очереди стоят ради такой сомнительной забавы. А здесь...
Ладно, подумайте, а пока совет второй: постарайтесь на все вопросы отвечать как можно туманнее и постоянно ссылаться на несуществующий опыт сотоварищей фразами типа: "Ну, вы понимаете, о чем я". Или: "Ну, вы все и так это знаете". Действует безотказно. В крайнем случае, если уж найдется какой тормоз в компании, отшейте его стальным: "Вырастешь - узнаешь". Остальные вас только поддержат - они-то уже выросли. А после того, как острота впечатлений уйдет, кровяные потоки перестанут блуждать в лабиринте пещеристых тел и вернутся на свои обычные маршруты, мы продолжим наш разговор...
Итак, вы подошли к следующей стадии вашего общения с девушкой, а именно к этапу дальнейшего развития отношений. Основная задача, которая стоит перед вами в данный момент - это постепенно подвести девушку к тесному физическому контакту с вами. Чтобы она подобных контактов не только перестала бояться, но и всячески к ним стремилась. Плюс - естественно, как же я мог об этом забыть! - необходимо достичь с ней духовного единения. Самой высокой пробы, если таковая существует.
Сколько все это продлится, сказать трудно. От одного дня до нескольких месяцев, в зависимости от вас и от вашей избранницы. Жизненный опыт подсказывает, что перспективность отношений возрастает прямо пропорционально длительности данного этапа. Но: только в долгоиграющих латиноамериканских сериалах. В жизни же, если спустя пару-тройку месяцев вы не сможете проверить степень развития мышечных тканей бедра на стройной девушкиной ноге - бросайте все к черту. И бедро, и его обладательницу. Вон их сколько, и не все страдают аутизмом нижних конечностей.
Также варьируются способы, которыми вы будете девушку к себе привлекать. Страстные объятья и удушение в левосторонней стойке с фиксацией подбородка пока оставим на потом, а сейчас, по старой привычке, подключим к работе голову и постараемся набросать план дальнейших действий.
Прежде всего, постарайтесь определить, какого типа вам попалась девушка. Для простоты понимания разделим девушек на натуры деятельно-прагматичные, творческо-эмоциональные и философско-созерцательные. Помимо этого, попадаются девушки комбинированные, поэтому вам придется не тупо следовать инструкции по эксплуатации, а постоянно наблюдать за реакцией объекта и корректировать свои действия по мере необходимости.
К каждому типу девушек нужен, как и следовало ожидать, свой подход. То, что заинтересует одну, не обязательно будет интересно другой. Скорее даже так: обязательно будет неинтересно. Но не волнуйтесь, она вам быстро об этом скажет. И не один раз.
Деятельно-прагматичная девушка - девушка в стиле action. Вечно куда-то спешит, бежит, всех теребит, обычно без особого положительного эффекта, но это для нее не самое главное. Про таких обычно говорят, что у них шило в ягодичные бугры воткнуто. Отношения с подобным созданием вам придется строить исходя из ее интересов. То есть - придумать некий многоходовый план активных действий, который требует вашего совместного участия. Например, охотники за привидениями.
Ваше хобби - подстерегать и уничтожать барабашек и прочую нечистую силу, а девушка станет вашей верной спутницей и помощницей. Водятся барабашки, естественно, в пустых квартирах, где никто не сможет воспрепятствовать процедуре экзорцизма. Однако ваши действия не должны сводиться только к тупому околачиванию стен и обрызгиванию их водопроводной водой. Непременной частью вашего плана должно стать подстерегание противника. Проведенные в засадах часы ожидания способствуют взаимной откровенности. Да и деятельная натура девушки не позволит ей сидеть просто так. Так что готовьтесь, ее руки - не для скуки. И не только руки. Просто раз от раза садитесь все ближе и ближе.
Необходимы: изгонятель барабашек (мастерится из подручного материала в полном соответствии с имеющейся фантазией; можно наклеить ярлычок "Holy Spirit Inside") и книга благодарностей (следите за тем, чтобы почерки были разные).
Но, как и все на этом свете, данный метод имеет минусы... К сожалению, находить всё новые пустые квартиры намного труднее, чем барабашек. Да и не всякая девушка осмелится встретиться с нечистой силой в неравном бою. Даже та, которая в потусторонний мир не верит. Кроме того, придется действовать относительно быстро, чтобы не провоцировать девушку на резонный вопрос: сколько еще мы будем заниматься этим идиотизмом? Ведь как вы, наверное, замечали раньше, все action-боевики похожи друг на друга. Меняется лишь основная идея. То же и здесь. Меняйте название игры, а все остальное оставьте прежним, придумайте только этому логическое обоснование. Поиграйте в папарацци, хакеров. Что угодно, лишь бы девушке это было интересно.
Творческо-эмоциональная девушка - возвышенная натура, которая живет в мире ощущений и переживаний. Как следствие, напрочь теряет контакт с миром логики, поэтому, скорее всего, считает себя несостоявшейся великой актрисой или художницей. Общаться будет достаточно сложно, так как придется порой помогать в элементарнейших вещах. Например, перейти улицу. Или завязать шнурки на ботинках. Но сблизиться с такой девушкой не представляется задачей невыполнимой.
Для начала стоит опробовать метод ВИА "Вечная молодость". Вы собираетесь записать кавер-версию известного суперхита. Но в аранжировке не хватает одного интересного музыкального эффекта. Сами вы его воспроизвести не можете - руки заняты (гитарой или клавишами-самоиграйкой), а вот девушке это вполне по силам. С каковой целью вручаете девушке бубен или треугольники (куски проволоки, согнутые до образования одноименной фигуры, по которым нужно стучать металлической палочкой), определяете место, где нужно стучать, и приступаете к репетициям. Главное здесь - не сольная партия девушки на ударно-колотильных инструментах, а ее чувство сопричастности к прекрасному, за которое она вас отблагодарит. Например, предложит вам нарисовать грачей в ее римэйке известного полотна. Где же долгожданный физический контакт, спросите вы? Будет он, не волнуйтесь. Просто сядьте рядом, возьмите руки девушки в свои и покажите, как именно следует играть на пионерском барабане, который вы ей подсунули. Только показывайте долго и не суетитесь. А то ладони вспотеют.
Если музыкальный вариант отпадает, то помогите девушке реализовать ее давнюю мечту - стать кинозвездой. Вам нужна грамотная сценарная основа. Конечно, существует соблазн написать все самостоятельно, но есть у меня сильное подозрение, что сценарий ваш будет коротким и чересчур динамичным. Бурным, я бы даже сказал. Таким, что по нему и короткометражную ленту не снимешь. Посему предлагаю обратиться к проверенному способу: классике. Перечитайте Боккаччо, сделайте выборку эпизодов из шести - и приступайте к съемкам. Только не забудьте расположить сюжетную линию по нарастающей: от простого к сложному. Преимущество, которым обладает данный план: если девушка вдруг заартачится, ее всегда можно убедить, что это все невзаправду, просто игра такая, сейчас камера выключится - и все. Да и вам, если что, останутся кассеты, которые можно будет крутить долгими одинокими вечерами, когда могучая рука властвует безраздельно.
Философско-созерцательная девушка увлекается психологией, эзотерикой и прочими, весьма непростыми в общении вещами. Обладает зачатками мужской логики, что делает ее серьезным соперником, так как помимо этого она наверняка владеет искусством манипулировать людьми. Крепкий орешек, короче говоря. Хорошо, что встречаются подобные девушки нечасто. Лучший совет в данной ситуации - постарайтесь выбить у девушки почву из-под ног и перевести ваши отношения подальше от ее любимых тем. Не слишком благородно, но, похоже, особого выбора не существует. Разве что "Иван Бодхидхарма" - этот непрост и тернист, как и любой путь к познанию самого себя.
Создайте совместно с ней новое учение, которое, как подраздел, будет включать в себя соотношение близости физической и близости духовной. Не самая свежая идея, но у вас есть шанс наполнить ее принципиально новым содержанием. Главное - изучить подраздел в самую первую очередь. Для чего необходимо приступить к экспериментам. Заведите журнал, куда вы будете записывать ваше эмоциональное состояние после физических контактов различной степени. Таким нехитрым способом вы сможете корректировать дальнейшие действия девушки. Допустим, если вам нравится, когда вас гладят по животу, то об этом и следует написать, только завуалируйте свою мысль: "Спиралевидный массаж в области третьей чакры создает у меня ощущение полета и позволяет увидеть истинную голубизну неба". И так далее. Стремясь помочь вам вырваться из круга жизни, девушка будет делать именно то, что ассоциируется с освобождением духа. То есть то, о чем вы ее попросите, пусть и в весьма странной форме.
Постепенно стремление к духовному совершенству выйдет за границы экспериментов, к вашему обоюдному удовольствию. Хотя, если интересно, можете продолжать вести журнал, чем черт не шутит. Получите полный атлас эротических точек, очень пригодится в дальнейшем.
Комби-девушка - по поводу нее отдельный трактат сочинять не стоит. Просто определитесь, какой тип в ней доминирует, и, исходя из этого, и действуйте. Разве что подбрасывайте ей время от времени ту порцию впечатлений, которой она дополнительно жаждет (берется из описания прочих типов). И будет вам хорошо.
Вот и все, кажется. Остался последний вопрос: как определить, что этот этап уже пройден? На самом деле, все очень просто. Как только вы перестанете нуждаться в каком-то предлоге для того, чтобы обняться с девушкой и нежно погладить ее всюду, где вам хочется (ну, практически всюду), считайте, что вы перешли на следующую стадию развития ваших отношений. Вы можете, конечно же, продолжать снимать кино и препарировать злых духов, однако ваши действия при этом поменяют статус и перейдут в разряд любовных игр. Но это уже совсем другая история.
Что тебе подарить, человек мой дорогой?
Тема этой главы достаточно необычна, а некоторым может даже показаться чудовищно кощунственной. Однако я, тем не менее, позволю себе ненадолго прервать ваш победоносный дранг-нах-медхен и завести речь о том, что же вы, как и любой разумный завоеватель, должны принести покоренным народам (ну, или избранным их представителям). Только не подумайте, что я имею в виду репрессии, грабежи и оргии на пепелищах разоренных городов. Не сейчас, время еще не пришло. Я собираюсь поговорить о подарках.
"Ну, вот, начинается!" - подумают некоторые. А вы чего хотели? Не подмажешь - не поедешь (старинная мудрость). Впрочем, у вас еще есть слабый шанс отвертеться. Даже целых два шанса. Первый: зомбировать девушку песенкой из новогодних приключений Зайца и Волка, той самой, где говорится, что "лучший мой подарочек - это ты". В смысле, вы. И другого ей не надо. Второй способ, такой же надежный и безотказный: убедить наивное создание в том, что она - хоббит. И поэтому сама должна дарить вам подарки, как и любой благовоспитанный гражданин Хоббитона. Единственным недостатком будет то, что, в случае успеха, вам придется остаток времени мириться с парой чудовищно волосатых женских ножек.
Тем же, у кого ничего не получилось или просто лень возиться, я предлагаю разобраться, как выйти из данной ситуации с наименьшими затруднениями. Прежде всего, зачем нужны подарки? Для начала - это знак внимания. Он символизирует, что вы не забыли о существовании рядом милого и непосредственного существа, и, более того, вы рады его присутствию. Кстати, это я о девушке, а не о щенке.
Однако природная прагматичность диктует, что этого недостаточно для того, чтобы пойти на финансовые траты. В конце концов, похлопать чуть ниже спины - это тоже знак внимания. Поэтому предлагаю следующую формулировку: подарок девушке - это знак внимания с далеко идущими последствиями. Так, кажется, гораздо лучше и обоснованнее.
Далее: подарки следует как-то классифицировать. Я предлагаю разбить это аморфное понятие на две большие группы: подарки съедобные и подарки несъедобные. Подарки несъедобные, в свою очередь, бывают полезные и бесполезные. Здесь богатый простор для фантазии. Вопрос только в уместности. Допустим, не стоит дарить ананас или помидор девушке при свидании на улице: ананас неудобно чистить, а помидор - есть на глазах у прохожих. Несчастные мужики будут думать, что вы только что хватанули по сто грамм, а теперь закусываете. Могут и слюной захлебнуться. Поэтому лучше купите девушке шоколадку. Кстати, если девушка вам уши прожужжала своей диетой - шоколадка или печенюшка будут восприняты ею как издевательство. Вручите ей яблоко, большое и зеленое. Как видите, ничего сложного.
Что самое интересное - предела снизу не существует. Порой доходит до странных вещей. Например, в свое время разделенный на двоих-троих человек "Сникерс" считался более чем нормальным угощением (время было такое). Поэтому не стесняйтесь, не можете купить что-то значительное - купите размером поменьше. Главное - не размер, а получаемое удовольствие.
В подарках съедобных есть один непревзойденный плюс - они позволяют практиковать кормление с рук. Задача, конечно же, непростая, однако вполне решаемая. Главное - не теряйте надежды. Со временем зверек к вам привыкнет, станет доверять и начнет брать еду прямо у вас с ладони, с характерным причмокиванием губами и (не сразу) слизыванием остатков пищи. Налаживание подобного рода отношений позволяет вам сблизиться и в других областях повседневной жизни. Что, как вы понимаете, совсем не лишнее. Разумно сразу вслед за этим приучить щенка... Что? Мы о девушках говорим? Надо же! Ну и ладно, раз уж написал, не вычеркивать же. Пусть все так и остается. Тем более что к девушкам все вышесказанное тоже относится в полной мере.
Теперь поговорим о подарках несъедобных и полезных - отличном способе показать свою практичность и наблюдательность. Если девушка старательно кормит вас всякой дрянью - подарите ей книгу рецептов. Если у нее проблемы с прыщами - вручите ей "Клерасил". Только запаковывайте свои подарки очень тщательно, чтобы успеть отбежать на безопасное расстояние. А если серьезно - девушки подобные подарки не ценят совсем. То есть абсолютно. Поэтому, если уж другого выбора не остается, дарите нечто, что потом может пригодиться вам самому. Набор гаечных ключей отлично вписывается в эту концепцию.
И, наконец, настало время перейти к самой ценимой слабым полом группе - подарки несъедобные бесполезные. Косметика, безделушки, украшения, тряпочки-платочки и прочие финтифлюшки. Вещи, пользу которых можно только искусственно придумать. И то, лишь после напряженных многочасовых мозговых штурмов. Однако именно они, и, в первую очередь, они формируют отношение к вам в системе нестандартных логических координат. Что еще можно добавить? Только одно: пользуйтесь этим на полную катушку.
Главное - определить для себя предел, за который вы не собираетесь выходить в своих затратах. А потом вам останется лишь наблюдать, как планка поднимается все выше и выше. Но игра стоит свеч, поверьте. Как вы можете разнообразить содержание женского стандартного набора - вот вопрос, правильный ответ на который мгновенно переведет вас из разряда милых, но стереотипных молодых людей, в число субъектов с гиперразвитой понятийной системой. Это я о том, что не нужно ограничиваться лаком для волос и ногтей в одном флаконе, а можно подарить нечто необычное. Я, например, совсем недавно видел милую девушку, державшую в руках черный воздушный шарик с намалеванными на нем черепом и костями. Вот и думай, то ли ты ее на абордаж брать будешь, то ли пора уматывать подальше.
И это - далеко не единичный пример. Журналы, открытки, аудиокассеты и прочие мелкие поделки обычно выпадают из поля зрения в момент поиска подарков. А жаль. Об игрушках уж и говорить не хочется - рады им всегда. Впрочем, это все-таки ближе к стереотипам. Хотя, например, шарик на новогоднюю елку тоже неплох. Или маска. Да, купите девушке маску симпатичной обезьянки и портрет Дарвина. Только завяжите упаковку понадежнее. И кроссовки наденьте заранее, бежать быстрее будете.
На этом, пожалуй, закончим тягостную тему, больно отдающую в левом кармане пиджака. Осталось лишь сказать, что есть подарки по поводу и без повода. Вся разница между ними - в той же пресловутой силе удара по кожгалантерейному изделию с набором денежных знаков и кредитных карт.
Ничего не заметили? Заметили? Цветы? Правильно. Дело в том, что это - нечто большее, чем подарок. Это - эстетика умирающей красоты. Не понимать ее - значит, лишать себя законной порции наслаждения. Черное шелковое белье, белая кожа женщины, алые лепестки роз... Подумайте об этом на досуге, в качестве домашнего задания.
Все ближе, и ближе, и ближе...
Сколько веревочке не виться... Вот и наш рассказ, а, соответственно, и ваши отношения с девушкой добрались до самого интересного места. В прямом и переносном смысле. Однако прежде, чем мы продолжим, дам один небольшой совет: приведите себя в порядок. Не в смысле поменяйте нижнее белье на три недели раньше срока или сбрейте сантиметровую щетину (хотя это - тоже не лишнее), а в смысле: вплотную займитесь своим телом. Не обязательно сломя голову бросаться в тренажерный зал - ну его, еще придавит штангой, и все труды насмарку. Просто возьмите за правило делать небольшую разминку каждый день. Отжимания, пара упражнений на пресс, несколько приседаний. Особо упорные могут взять в руки гантели и попытаться руки согнуть, вроде как бицепс покачать. Только держите гантели покрепче, а то при падении они издают крайне неприятный звук. Не спрашивайте, зачем нужно так над собой издеваться, просто сделайте - и все. У вас и без того времени осталось в обрез.
А теперь - вернемся к нашим баранам... Или баранкам? Нет, что-то не то. Ладно, попробуем иначе. Ваши отношения с девушкой в данный момент проще всего охарактеризовать фразой "Близок локоть, да не укусишь". Вроде все хорошо, вы друг другом довольны, "люби меня, как я тебя, и будем мы с тобой друзья" и все такое прочее. Но лишь одна мысль не дает вам покоя - когда? И на этот бессловесный вопль вы не получаете вразумительного ответа. Ибо в это же самое время, несмотря на то, что девушка раскрыла вам практически все тайны своего тела, ее начинают глодать крайне содержательные сомнения - зачем? Почему так происходит - науке доподлинно неизвестно. Однако жизнь это портит изрядно.
Бесполезно пытаться ее в чем-то убедить, особенно приводя мало-мальски логичные доводы. Слова в данном случае не помогут - слишком уж в разных плоскостях лежат ответы. Поэтому приберегите природное косноязычие для другого случая, а вместо этого немного пообщайтесь с девушкой на ощупь. Вот тут-то и настало время вспомнить родителей, которые пытались сделать из вас Паганини, Моцартов и прочих Айвазовских. Думаете, это все было ради пятнадцатиминутных шоу перед изрядно теплыми гостями? Черта с два! Гости - это просто предлог. Истинную причину вам просто невозможно было объяснить в связи с малолетним состоянием сознания. И если родители попались в меру упрямые, вы сейчас обладаете всем необходимым - ловкими чувствительными пальцами. Значит ли это, что те, кто вместо зубрежки гамм околачивал груши и мешки с песком - абсолютно пропащие люди? Нет, не значит. Просто им будет гораздо труднее шевелить пальчиками, вот и все.
Не ставьте перед собой задачи продвинуться к цели за определенное количество дней, часов или минут. Просто получайте удовольствие. Девушки очень чувствительны к спешке и суете, поэтому, торопя события, вы лишь сами себе вредите. Лучше повторить на следующий день, чем начинать все сначала и совсем в другом месте. Обследуйте каждый уголок тела. Какая-нибудь неприметная складочка может оказаться просто кладезем зон повышенной чувствительности. Проверьте их все, может, все закончится гораздо раньше, чем вы предполагали.
Если же этого не произошло, то, закончив пальпирование кожного покрова, сделайте девушке массаж. Эротический. Если сможете, то тайский. Сложного в нем ничего нет. Никто толком не представляет, что это такое, есть лишь подозрение, что это - массаж телом партнера. Поэтому не забивайте голову перечнем активных точек организма, а воспользуйтесь физической подготовкой (понятно теперь?). Используйте свое могучее тренированное тело, и Сезам распахнет перед вами свои врата. Хотя нет, определенные вещи вам все-таки нужно знать.
Например, не стоит ходить ногами по спине - девушка станет плоской, как камбала. Не нужно выламывать ей руки и ноги, а также подпрыгивать и падать на нее. И вообще, поменьше глазейте на бои без правил, а купите себе древнюю, но не потерявшую актуальности эротическую фильму "Эммануэль" (между прочим, там вы и массаж увидите). Кстати, можете посмотреть кино вместе с девушкой. Тоже неплохой вариант преодоления разногласий. Но если девушка по-прежнему холодна, как селедка под шубой, значит, вы ее ненароком задушили. Вернитесь к первой главе и ищите новую девушку. Для тех же, кто был более осторожен, наступает прекрасная пора. Вы рядом, и у вас всего одно желание на двоих. Так чего же вы ждете!
Dolce vita
Надеюсь, что вы благополучно восстали из мертвых и готовы продолжать движение по жизненному пути. Только не вздумайте вознестись, вас все равно не канонизируют. Единственное, чего вы сможете подобным способом добиться - это негромких слов о вашей подруге: "Вот и еще одного она залюбила (первоначальное слово изменено) до смерти". Что, как вы сами понимаете, охарактеризует вас хоть и посмертно, но не с самой лучшей стороны, а девушке сделает только дополнительную рекламу. Неужели вы хотите, чтобы окружающие вас бездельники тотчас набросились на нее, не успеет остыть ваше бренное тело? Нет? Тогда продолжайте жить и получать удовольствие. Тем более что у вас сейчас начинается самый лучший период отношений с девушкой - сладкая жизнь.
Каждый раз, когда вы будете оказываться по одну сторону одеяла, между вами будет рушиться еще один барьер, и, в конце концов, их практически не останется. Чем вам это грозит? Да ничем, естественно. Разве что физическим истощением. Потому что наступает пора разнообразных экспериментов. Традиционно придерживаясь строго научного подхода, я попытаюсь классифицировать ваши занятия, что, во-первых, приведет ваши мысли в порядок, и, во-вторых, позволит считать все происходящее чистой наукой (для тех, в ком неожиданно заговорила стыдливость). Любовно-плотские эксперименты можно условно разделить на несколько направлений. Эксперименты со временем. К этой группе экспериментальных действий относятся вступления в интимный контакт в разнообразное время суток (эксперименты с абсолютным временем), а также вступление в вышеупомянутый контакт за некоторый временной интервал до какого-либо события: прихода родственников, торжественного обеда, Нового Года и т.д. (эксперименты с относительным временем). Первая часть ваших экспериментов требует исключительно физической выносливости (как вы полагаете, легко ли вам придется, если вас разбудит требовательный шепоток часа в четыре утра?), в то время как эксперименты с относительным временем требуют психологической устойчивости, и, более того, могут быть рекомендованы для ее приобретения. Например, продолжать опыты в тот момент, когда в прихожей кто-то раздевается и намеревается в самое ближайшее время вас проведать - не самое простое занятие. Эксперименты со скоростью. Основная задача, стоящая перед вами в данный момент - уложиться в строго определенный временной промежуток, который может варьироваться в большую или меньшую сторону. Данные опыты имеют большое значение для искоренения излишков незагруженного досуга, а также для успеха ваших начинаний в области познания относительного времени. Эксперименты с количеством. Здесь все просто. Исследуем целые положительные числа и операции с ними (в основном - сложение, так как изучение остальных операций представляется достаточно проблематичным). Самое время вспомнить, как в школе вас учили считать с помощью палочек. Эксперименты с пространством. Весьма многочисленная группа, так как включает в себя не только изучение поведения в закрытых, полуоткрытых и открытых помещениях разного типа, но и исследование взаимодействия при различных положениях относительно друг друга. Временами требует основательной спортивной и психологической подготовки, и, опять же, эксперименты данной группы могут использоваться как метод развития у вас подобных качеств. Смешанные эксперименты. Естественно, существуют еще и смешанные эксперименты, когда вы одновременно исследуете несколько проблем. Скажем, пытаетесь определить максимальное количество успешно завершенных контактов на кухонном столе при открытых шторах с учетом того, что длительность контакта не может превышать десять минут, иначе у девушки будет болеть копчик, а до прихода гостей осталось около часа. Или что-то в этом роде. Очевидно, что количество различных сочетаний настолько велико, что не может быть формально описано. Поэтому не будем останавливаться на данном типе, а предоставим все воле случая и разгулу воображения.
Как вы сами понимаете, обозначенные выше эксперименты - крайне приятная и интересная вещь. Занятие ими увлечет вас довольно надолго, к обоюдному удовольствию. А если девушка окажется не из робкого десятка, то она вам предложит такое, что вам и не снилось в самых разнузданных снах. Ну, или почти такое. Так как девушки, все-таки, существа робкие и консервативные.
Однако, наслаждаясь феерией чувств и ощущений, не забывайте, что всему приходит конец. Даже самому лучшему времени. Поэтому помните, что плотские удовольствия - это не самое главное. Главное - чтобы они длились подольше. Поэтому основная задача, которая стоит перед вами на данном этапе отношений - максимально его продлить. Да-да, не удивляйтесь. Не всегда развитие есть благо, иногда лучше остановиться в "золотом веке" и всячески удерживаться в достигнутой точке. Даваться это будет тяжело, однако, вне всякого сомнения, результат стоит усилий.
Не стесняйтесь в средствах. Разыгрывайте частичную потерю памяти. Исчезайте на пару-тройку недель (естественно, заранее девушку известив и придумав благовидный предлог). Можете попытаться заболеть. Только не слишком серьезно, иначе загремите в больницу, где вам будет не до игрушек. Хотя у медсестер, поговаривают, очень свободные нравы... Короче, делайте все что угодно, только не давайте вашим отношениям перейти невидимую грань, неумолимо влекущую вас к финалу. Ибо, перейдя ее, вы неизбежно покатитесь дальше, и вскоре от бурного и веселого времени останутся только воспоминания.
Как же понять, что уже поздно что-либо менять и обратной дороги нет? По-прежнему доверяйте своим ощущениям. Если девушка вдруг охладела, начинает задавать вам странные вопросы, постоянно делает какие-то намеки, а каждый новый переход в партер (здесь: термин из борьбы) дается вам все с большим трудом - значит, звоночек уже прозвенел и вагончик тронулся. А перрон, как вы понимаете, остался далеко позади. И делать нечего, приходится привыкать жить по-новому. Потому, что ваши отношения подошли к финалу.
Прощание славянки
Финал... Какое сладкое и заманчивое слово! Радостное возбуждение зрителей, волнение игроков, флаги, крики, забитые до отказа трибуны. Настоящий праздник жизни, на котором никто не чувствует себя чужим. Кроме вас, естественно. Потому что к вам сейчас это никакого отношения не имеет. Ваш финал, в отличие от финала чемпионата, будет тихим и не особенно заметным для посторонних глаз. Так сказать, спектакль в театре двух (ну, иногда трех, или, в редких случаях, четырех) актеров. Возможно, это и к лучшему, что зрителей практически не будет. Хотя, с другой стороны, можно было бы немного заработать на продаже билетов или на ставках на возможный исход... Ладно, не будем вносить смуту в ваши и без того неупорядоченные мысли.
Для начала подведем итоги. Несмотря на все ваши старания льдину, на которой вы с девушкой плыли по бурному морю жизни, расколола трещина, и вся прелесть ситуации в том, что прошла эта трещина ровно между вами. Пришла пора что-то решать, так как с каждой минутой две половинки расходятся в разные стороны, и вы должны выбрать, на какой из них вы останетесь. Ибо уже слышен неподалеку радостный гудок ледокола, готового подмять вас под свое увесистое брюхо, если вы так и останетесь стоять на месте. Кстати, я и сам толком не знаю, что именно этот ледокол должен символизировать. Возможно, злобных родителей вашей избранницы. Или ее подружек. Или сессию в институте. Или доблестных работников военкомата. Короче говоря, выберите себе сами свой самый ужасный ночной кошмар и подставьте его на место ледокола. Главное, что вам следует понять - наступило время действовать.
Возможно, мои аргументы покажутся вам не слишком убедительными. Они и мне самому не кажутся таковыми, если честно, но других у меня нет. На первый взгляд ситуация не выглядит в достаточной степени угрожающей. Подумаешь, какие-то небольшие разногласия. Просто поверьте на слово - эти небольшие разногласия способны испортить вам целый моток нервных волокон, если вы оставите все на самотек и не станете действовать "на опережение". Чтобы было понятнее, ближайший аналог девушки в данном случае - страшный кариозный монстр. Можно поставить пломбу сразу, а можно дождаться целого букета прелестных болезней, и тогда промедление будет стоить вам зуба. Или нескольких зубов. Или целой челюсти. Смотря как запустить.
Между прочим, отсюда следует и другой немаловажный факт - вам вряд ли удастся завершить ваш роман без потерь. Конечно, бывают и такие случаи, однако вероятность расстаться с девушкой вообще без проблем примерно равна вероятности сохранить зубы целыми, поедая сладости килограммами. Я, например, знаю всего двух человек, обладающих подобным талантом. Поэтому главной задачей для вас будет смириться с предполагаемыми утратами и "выйти из этой ситуации с минимальными потерями". Кстати, это цитата из одного замечательного фильма, где мужик довел все до крайней стадии - и умер. Не будем повторять чужих ошибок. Впрочем, чтобы не быть голословным, посмотрим, что вас может ожидать. Итак, финал может быть: Идеальный (5/5). Вы с девушкой расстаетесь более-менее довольные друг другом. Выглядит крайне заманчиво, однако вероятность подобного развития событий обычно обратно пропорциональна времени вашего общения друг с другом. Поэтому не особенно обольщайтесь. Большая ссора (4/5). Тоже, в принципе, ничего необычного. Просто поругаетесь громко, покричите, потопаете ногами, а после разойдетесь. Голосовой бой проводится один на один, либо с привлечением третьих лиц. Последний вариант менее желателен, так как на результат количество участников не влияет, а длиться все будет значительно дольше: каждый привлеченный независимый эксперт будет полагать, что если он не скажет всего, что он умеет говорить, то разборка не удастся. По большому счету, все нормально. Подумаешь, пара часов жизни псу под хвост. Иногда в пробках больше времени убиваешь. Зато к психотерапевту ходить не нужно: выпустил пар - и можешь начинать все сначала. Просто друзья (3/5). Знакомая история, не правда ли? "Давай останемся просто друзьями..." Вопрос только в том, кто первый это произнесет. Потому что он соврет: никакими друзьями вы не останетесь. Так что не спешите говорить банальные слова: вреда они приносят больше, чем пользы. Несмотря на внешний пацифизм, подобный метод завершения отношений влечет за собой большую психологическую нагрузку. Кажется, что еще можно все вернуть, но, увы, большей частью это все - иллюзия. Поэтому постарайтесь не попасться на эту удочку и избавляйтесь от контактов сразу. Финал четвертый (1-5/5). Ну, не все, конечно же, а только вы вдвоем. Обычно люди идут на этот вариант тогда, когда уже устали отвечать на вопросы типа "А ты на мне женишься?", так как не в состоянии разумно объяснить, что именно этим самым они и занимались все предыдущее время. Выбор слабых духом, короче говоря. Хотя, вдруг у вас все "по-взрослому"? Женский эндшпиль (1/5). Вероятно, это самый худший из раскладов, который можно себе представить, так как есть реальная возможность потерять обеих девушек одновременно. Самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации - развести диких кошек как можно дальше друг от друга и общаться с каждой отдельно. И, естественно, скорее определяться, которую из них вы приласкаете на своих коленях. Мужской эндшпиль (2/5). Дурацкая ситуация, нужно признать. С одной стороны, вы все равно хотели расстаться. С другой стороны, в вас говорит уязвленное самолюбие, а также ощущение того, что вас опередили. Между прочим, когда Маккартни выпустил свой сольный альбом, Леннон на него сильно обозлился: он сам давно хотел сделать то же самое, однако старина Пол его обставил. Однако хуже всего то, что морду бить абсолютно бесполезно: вы будете в проигрыше при любом исходе сражения. Лучше, если вы не станете ломать комедию, а спокойно отойдете в сторону. В конце концов, не этого ли самого вы добивались? В противном случае ситуацию можно оценить на 1. С огромным минусом. Квартет (4/5). Можно также назвать его смешанным эндшпилем: каждый из вас нашел достойную альтернативу друг другу. Особенных причин для переживаний нет, однако в самом факте есть нечто противоестественное. А вдруг вы все перезнакомитесь и устроите нечто потрясающее? Например, сыграете в подкидного дурака пара на пару? Я намеренно опускаю варианты, содержащие насилие, употребление наркотических средств, противозаконные действия и неизлечимые заболевания. Будет гораздо лучше, если вы оставите их киносценаристам. У вас и так проблема выбора стоит в полный рост. Тем более, что не из всякой позиции можно извернуться и закончить все идеальным раскладом.
Последнее слово, разумеется, будет за вами. А я лишь хочу перечислить вам несколько вещей, о которых следует помнить. Во-первых, если вы решили действовать - действуйте. Я знаю, что повторяюсь, однако в данном случае это совсем не лишнее. Далее, избегайте привлечения посторонних. Лучше решать все вопросы вдвоем, даже если это будет последним вашим совместным действием. Третье, и последнее - не питайте иллюзий, что вы будете встречаться в дальнейшем. Ну, за исключением радостного первого финала и брака, естественно. Получится - хорошо. Пусть это будет небольшим сюрпризом. Однако проще на подобные подарки судьбы не рассчитывать.
Пираты двадцать первого века
Вот мы и подошли к одной из самых интересных тем - форсаж. То есть полноценные отношения с девушкой, уложившиеся в минимальный промежуток времени. Скажем, один вечер. И еще немножечко утра. Ну, на худой конец (или, точнее, на крепкий), еще половина следующего дня. Как все это происходит? В принципе, ответ вы уже видели: отношения должны быть полноценными. Таким образом, ваши контакты с девушкой свернут на все ту же наезженную дорожку: знакомство, первое свидание и так далее, вплоть до финала, желательно - одновременного. Однако все ваши предыдущие навыки должны пройти тотальный апгрейд. В первую очередь потому, что недостаток времени накладывает свой неизгладимый отпечаток.
Ну что, поехали? В отличие от вольного поиска перед вами сейчас стоит вполне конкретная задача: секундомер включен, и через пару-тройку часов может быть уже поздно. Поэтому не слоняйтесь без дела по улицам, а идите в места наибольшей концентрации особей женского пола. Подходят, как вы можете догадаться, дискотеки, танцполы, бары и прочие увеселительные заведения, куда и сами девушки ходят вовсе не для того, чтобы повертеть затянутой в джинсы попой перед подружками. За исключением, конечно, жертв недавних операций по отсасыванию лишнего жира, но девушками этих существ как-то называть не хочется. В первую очередь, по причине их назойливого тяготения к преклонно-средним и более годам.
Определившись с местом и проведя рекогносцировку местности, определяйтесь с объектом вожделения. Самое главное правило, которое вам нужно запомнить - принцип парности. То есть: сколько мальчиков, столько и девочек. Ну, хотя бы примерно, но это работает только в больших компаниях. Как метко заметил герой "Механического апельсина", "либо одна на всех, либо каждому по одной". Поэтому не пытайтесь клеиться сразу к двум симпатяшкам. Обломаетесь по полной программе, причем поймете вы это далеко не сразу, так что потеряете и время, и деньги. Таким образом, одинокому ковбою лучше всего подойдет отдельно сидящая безобидная барышня со скромным декольте до талии. Только убедитесь, что она не ждет вот того амбала с двумя бокалами в руках.
Дальше особенно извращаться не нужно. Установите контакт глазами на несколько мгновений и убедитесь, что ваш внешний вид не вызывает у девушки истерического смеха или обморока ужаса, а затем можете смело подходить и знакомиться заезженной, но очень действенной фразой: "Поеха..." Тьфу, привязалась! Конечно же, "Привет!". После чего ваши отношения резким рывком переходят в стадию первого свидания.
Первое свидание тоже, как вы понимаете, форсированное до полного безобразия. Нет необходимости выдумывать нечто из ряда вон выходящее. Несколько безобидных фраз - и вы уже можете прикидывать свои шансы на успех. Так как в том случае, если они нулевые, девушка вам об этом уже сказала открытым текстом. Главное - не обижайтесь на нее. Она в данной ситуации - такой же охотник, как и вы. Только женского пола. То есть, сестра по духу. А брату сестру обижать не положено. В конце концов, мы не в сельской местности южных штатов обретаемся, а в какой-никакой, но цивилизации. Поэтому просто поищите себе другую точку приложения внимания.
Если же все хорошо, барышня делает вид, что ее заинтересовал тот нейтральный бред, который льется из вашего ротового отверстия - вы на полпути к победе. Главное на данном этапе - не ляпнуть какую-нибудь ерунду. Например, не стоит азартно перечислять достоинства ее тела. Вы - не торговец на рабовладельческом аукционе, а она - слишком хорошо подсознательно помнит те веселые времена, поэтому не преминет воспользоваться опрометчиво дарованной ей конституционной свободой послать вас в дальний поход. Другой не самой лучшей идеей будет спрашивать, не ждет ли она симпатичную подружку. Это чревато мокрой одеждой. У девушки от слез, а у вас - от опрокинутого на вас пойла, которое в этом притоне осмеливаются называть коктейлем. Слезы гарантированно отстирываются, а вот коктейли...
Где же проходит золотая середина, спросите вы. Спрашивайте на здоровье. Только не ждите, что я вам на этот вопрос отвечу. Практика - вот критерий истины. Если же углубиться в психологические дебри, то могу заметить, что универсального способа не существует. Так что дерзайте. Потому что если вы успешно выдержите это испытание, вас ждет следующий конкурс...
Представьте себе, что вы играете в некий квест. Причем без возможности промежуточного сохранения результатов. Каждое ошибочное действие грозит тем, что появится жизнеутверждающая надпись "Game over". А винда у вас глючит постоянно, поэтому может упасть сама по себе, похоронив и вас, и вашу игрушку. Вот примерно в таких условиях вам и придется сейчас работать.
Помните, что в отношении вас девушка уже приняла решение. Однако она его боится, так как ей оно кажется несвоевременным и слишком безрассудным. Поэтому другая половина ее мозга немедленно воспользуется любым вашим промахом, чтобы отказаться от ваших невысказанных предложений перейти в отдельный кабинет. А иногда отказ может последовать просто так, безо всякой причины. Поэтому от вас сейчас требуется огромное волевое усилие, чтобы сохранить за девушкой иллюзию свободы выбора, а также не орать направо и налево: "Смотрите, какую девчонку я подцепил! Сейчас мы с ней поедем ко мне домой..."
Кстати, раз уж мы об этом заговорили. Я полагаю, что вы озаботились жилплощадью на сегодняшний вечер? Нет? Забавно. А на улице бывает довольно холодно, да и не всякая девушка согласится. Впрочем, случаются и приятные исключения, но редко, крайне редко. А с более предусмотрительными мы продолжим игру. Ваши действия сейчас - танцевать, развлекать девушку и немного поить ее. Не давайте ей напиваться. Вопреки ожиданиям, ни к чему хорошему это не приведет. Например, ее может укачать в машине, а после вы всю ночь будете подставлять несостоявшейся подруге тазик и слушать спазматичные высказывания чужого желудка. Сами тоже не напивайтесь: вечер может закончиться рано утром распитием с неизвестным парнем купленной в складчину бутылки пива. Естественно, в суровой мужской компании из двух человек.
Если же все удается, и вы по-прежнему держите новоявленную жар-птицу за хвост, то перед вами стоит новая задача: уйти вместе под каким-либо благовидным предлогом. Сориентируйтесь по ходу разговора. Или предложите что-нибудь нейтральное. Например, посмотреть звезды в телескоп. Или пообещайте научить девушку залезать в Интернет. Главное - о сексе ни слова.
Допустим, у вас все получилось. Отлично. Двигайтесь дальше. Если же что-то не выходит, то повторю: даже наличие всех необходимых условий не гарантирует вам положительного результата. Так как девушки - капризны и непредсказуемы. Просто постарайтесь пережить это маленькое поражение достойно. Ни в коем случае не говорите девушке, что она - дура набитая. Дайте ей это понять невербальными способами.
"А поутру они проснулись..." Надеюсь, что вам уже хватило времени определиться, будете ли вы продолжать свои отношения дальше, или это так и останется маленьким приключением для вас обоих. В первом случае посоветовать ничего не могу, так как варианты могут быть самые разнообразные, в зависимости от извращенности фантазий, порожденных вашим утренним недосыпом. Если же вы решили расстаться, то постарайтесь выпроводить девушку как можно быстрей. В случае сопротивления придумайте достойный повод уйти из дома. Например, поехать пить кофе на другой конец города, потому что его там варят просто замечательно. А в процессе импровизированного завтрака на нейтральной полосе "вспомните", что у вас назначена
На первый взгляд это будет не понятно для некоторых парней, почему подкалывание над девушкой, слегка дерзкое поведение без попыток обязательно понравиться девушке может вызвать в ней интерес к тебе. Вы всегда должны помнить что интерес, влечение (attraction) по своей природе не логично. Оно не подчиняется тем законам, которым должно подчиняться.
Прежде всего стоит помнить что формула Cocky плюс Funny. Если вы слишком дерзки то будете восприняты как высокомерный и неуверенный. Если слишком забавны, всегда шутите, заставляя людей смеяться, то будете восприняты как шут. Но если использовать их вместе, то это мощное оружие.
Почему C&F привлекает женщин: потому что это быстро и напрямую показывает все нужные качества о тебе. Женщин привлекают альфа-мужчины. Все это знают. Так же их привлекает чувство юмора. Женщин не привлекают мужчины, которые унижаются перед женщинами, пытаются задобрить их, нервничают при общении с женщинами.
Если при знакомстве вы сразу начинаете подкалывать над девушкой, это говорит:
«Ты выглядишь достаточно интересной для общения, но твоя красота это не все что должна иметь девушка. Твоя красота не заставляет меня нервничать. Я абсолютно спокоен и уверен, на столько что способен заметить в тебе то, над чем можно приколоться и посмеяться». Нет более быстрого способа продемонстрировать уверенность, нужную аттитуду чем используя c&f.
Пример: в магазине, на кассе при оплате. Кассирше: «Интересно, а сколько из этих денег вы оставляете себе?». Она возможно засмеется и скажет: «нисколько… я только мечтаю об этом» На что можно ответить: «Оу, я думал вы оставляете себе 10 или 20%.. Я думал ты богата и можешь содержать меня. Но я сейчас я потерял интерес.. Я ищу богатую девушку» (отвернуть нос)
Это всегда прикольно спросить девушку богата ли она и когда она ответит что нет, сказать ей что у нее нет шансов с тобой.
Одно из основных правил в концепции c&f – никогда не раскалываться. Если она откроет рот от удивления и посмотрит на тебя взглядом «я не могу поверить что ты сказал это» ты не должен смущаться, и ни в коем случае не говорить «ну не обижайся, я просто шучу» и т.п., а то будешь выглядеть как ТФН.
Например, если кассирша на твою фразу посмотрит на тебя шокировано и удивленно и скажет «ну, я может быть не богатая, но я симпатичная!», можно ответить «Этого не достаточно, мне нужна богатая и симпатичная.»
Твоя задача не обидеть женщину, но задеть ее немного внутренне, подразнить, поприкалываться.
Примеры:
* «ты знаешь что говорят о девушках, которые… (носят зеленый цвет/ ходят в кроссовках и т.п.- выбрать любую деталь в девушке)» Если она спросит «что?» ответить «не знаешь? Хм.. ну ладно, тогда я не буду тебе говорить»
* «У тебя такая большая сумка, ты носишь ружье в ней?»
* Если она говорит что любит что-либо, можно сказать «да, ты это можешь» или «меня это уже не удивляет»
* «Какие у тебя прикольные высокие туфли, а сколько ты без них, полтора метра?»
* Если она говорит комплимент тебе: «слушай, я не такой как остальные парни, этот комплимент не приведет тебя ни к чему»
* «сразу начала с комплиментов. Хах? Ну продолжай… купи мне выпить».
* «не надейся, я не дам тебе свой номер».
* «Еще комплименты..»
* Мимикой и невербаликой изобрази что она делает, но в смешной интерпретации. Например, если у нее прямая напряженная спина, расслабь свои плечи, сядь прямо и скажи «я думаю тебе надо поработать над своей осанкой»
Есть фразы, которые никогда не стоит говорить женщине. Вот сейчас мы их и перечислим.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным диотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
- Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
- В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трех часов утра.
- Как бы случайно оброните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и
засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у нее в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!
- Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
- Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня все равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезет, вечером достанете.
- Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Все! Я устал жить в своем особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!.. Если она меня пивом угостит!» И, как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
- Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» - это в поэзии, естественно.
- С женщинами надо жестко. Жестко платить за них в ресторане, жестко таскаться за ними по дискотекам, жестко ныть при провожании до номера: «Ну че, от тебя убудет, что ли? Ну че, отдыхать же приехали...» Будьте уже жестким мужчиной!
- Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища...
- В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфилд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфилда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везет. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
Не то чтобы мужчина не хотел обольстить женщину романтически, он просто не понимает важности ухаживания для женщины. Спрос на книги служит наглядным показателем того, что нас интересует.
Женщины каждый год тратят миллионы на романтические произведения того типа, что выпускает издательство «Миллс и Бун». Главые темы в женских журналах — любовь, романтические ухаживания, сплетни о других людях или как держать себя в форме, как есть и одеваться, чтобы завести роман. И наоборот, мужчины тратят миллионы на книги и журналы, заполненные полезными техническими советами по таким предметам, как компьютеры и другие механичесие устройства, работа с которыми требует пространственного воображения, или по проблемам охоты, рыбалки и футбола. Поэтому неудивительно: когда дело доходит до ухаживаний, мужчины не знают, что делать. Современный мужчина никогда не имел
перед глазами соответствующего примера, и поэтому его затруднительное положение объснимо. Его отец не знал, как ухаживать, поскольку в этом не нуждался. На одном из наших семинаров женщина недавно рассказала, как попросила мужа, чтобы он чаще демонстрировал любовь к ней: в ответ муж вымыл и отполировал ее автомобиль.
Этот случай показывает, что именно мужины считают проявлением любви. Этот же муж купил жене домкрат для автомашины в качестве подарка на день рождения, а к десятой годовщине со дня свадьбы — два билета в первом ряду на соревнования по борьбе. Никогда не забывайте, что у женщины романтическая натура. Она наслаждается вином, цветами и шоколадом. Дайте ей понять, что вы тоже помните об этих вещах, изредка упоминая о них в разговоре.
В то время как европейцы заслужили репутацию людей, умеющих романтически ухаживать, хотя она и несколько завышена, абсолютное большинство мужчин во всем мире не имеют никакого представления о романтике ухаживания. Предшествующие поколения были слишком заняты борьбой за выживание, чтобы беспокоиться о таких тонкостях. Помимо этого, мужской мозг настроен на технику, а не на эстетику. Не то чтобы мужчина не пытался что-то сделать в этом отношении, но он просто не понимает важности жеста: распахнуть дверцу автомобиля, поднести цветы, потанцевать, приготовить женщине обед или сменить рулончик бумаги в туалете. Секс приходит как следствие таких жестов. Мужчины часто наинают с секса, а только затем начинают обдумывать, как построить остальные аспекты взаимоотношений.
Когда дело доходит до любви и ухаживаний у женщины проблем нет, но мужчина оказывается в полной темноте, поэтому он предпочитает думать, что готов к любви всегда, в любом месте и в любое время. Умение мужчины ухаживать (или отсутствие оного) играет огромную роль в том, захочет ли женщина заниматься с ним любовью, поэтому мы даем мужчине шесть верных советов, которые помогут мужчине добиться женщины.
1. Организуйте окружающую обстановку. Принимая во внимание женскую чувствительность к окружающей обстановке и высокую восприимчивость ко внешней стимуляции, мужчине имеет смысл обратить внимание на место, где произойдет встреча. Женский гормон эстроген делает ее чувствительной к освещению: приглушенный свет расширяет зрачки, и люди начинают выглядить привлекательнее друг для друга, к тому же менее заметны недостатки кожи и морщины. Великолепный слух женщины требует правильно подобранной музыки. Вам нужна также уединенная чистая пещера, в которую гарантированно не может ворваться в какой-то момент ватага детей или кто-либо посторонний. Настоятельное желание женщины заниматься сексом только в интимной обстановке объясняет, почему наиболее часто встречающаяся тайная фантазия женщины связана в сексом на виду у публики. В то же время секретная фантазия мужчины — секс с совершенной незнакомой женщиной.
2. Накормите ее. Поскольку вы эволюционировали как охотник, вам не составит труда понять, что, накормив женщину, вы тем самым разбудите в ней первобытные инстинкты. Вот почему приглашение на обед — важнейшая для нее часть ритуала, даже если она не голодна, поскольку подарок в виде еды свидетельствует о том, что вас заботит ее благополучие и выживание. Когда женщина готовит вам еду, это служит и для нее и для вас еще более мощным символом, который связан с самыми глубинными инстинктами.
3. Зажгите огонь. Сбор дров и разжигание очага — услуга, которую выполнял мужчина для женщины на протяжении сотен тысяч лет. Для женщины такое действие выглядит очень романтично. Если даже это газовый камин, который и она может с легкостью зажечь, ему обязательно надо сделать это самому, если он хочет создать романтическую атмосферу. Важен акт оказания услуги, а не сам огонь.
4. Принесите цветы. Большинство мужчин не осознают силы воздействия букета цветов. Мужчина думает: «Зачем тратить такую прорву денег на вещь, которую придется выбросить через несколько дней?» Мужская логика готова смириться с актом дарения горшка с цветущим растением, потому что растение при уходе и заботе будет жить, может быть, даже прибыль принесет! Однако женщина видит все это в ином свете: она хочет букет живых цветов. Через несколько дней цветы завянут, и их придется выбросить, но зато появится предлог для того, чтобы купить следующий букет, и снова воззвать к романтическим инстинктам, удовлетворив ее возвышенное желание.
5. Потанцуйте с ней. Не то, чтобы мужчина активно не хотел танцевать: просто у многих в правом полушарии нет области, отвечающей за чувство ритма. Зайдите в любой класс аэробики и посмотрите на мужчин (если таковые будут вообще), которые пытаются держать ритм. Мужчина, давший себе труд научиться танцевать рок-н-ролл или вальс, неизменно пользуется успехом у всех женщин на любой вечеринке. О танце говорят, что это вертикальный акт горизонтального желания и его история есть история ритуала, в котором допускался контакт между женским и мужским телом в качестве одного из приемов ухаживания. Аналоги существуют и у животных.
6. Купите шоколад и шампанское. Это сочетание уже много лет ассоциируется с романтическим ухаживанием, хотя немногие знают, почему. Шампанское содержит не встречающиеся в других алкогольных напитках химические вещества, с которыми связано повышение уровня тестостерона в крови. Шоколад содержит фенилэтиламин, который стимулирует центр любви в мозгу женщины. Даниэла Пиомелла из Института нейронаук в Сан-Диего в недавно проведенном исследовании выявила три новых химихеских вещества, называемых N-ацилэтаноламины, которые, как вещества из конопли, прикрепляются к рецепторам в женском мозгу, вызывая ощущения, похожие на те, что появляются после курения марихуаны. Эти вещества содержатся в черном шоколаде и какао, но их нет в белом шоколаде и в кофе.
Все в ваших руках! Действуйте.
Со своей бывшей девушкой я познакомился на дискотеке. Сами понимаете, медленный танец, разговор у стойки бара, первый поцелуй. Мы встречались около года. Именно столько времени мне понадобилось, чтобы понять, что Алеся — не мой человек. Она красива и умна, обаятельна и прекрасна, но она не тот человек, которому я был бы готов отдать свое сердце. Думаю, она это тоже понимала. Поэтому когда одним пасмурным ноябрьским днем я заявил ей, что не вижу смысла в наших дальнейших отношениях, она согласилась с этим и предложила остаться друзьями.
В дружбу между мужчиной и женщиной я не верю, а вот поддерживать приятельские отношения согласился.
Погоревав ради приличия с неделю, я понял, что пора бы найти кого-то. По привычке, я уже собрался отправиться
в ближайший бар, как тут раздался телефонный звонок. На проводе оказался редактор:
— Вадим, нужно срочно написать статью о знакомствах с помощью мобильного телефона, — cтрашным голосом заявил он, одновременно что-то быстро стуча на компьютере.
— Когда сдавать материал? — обречено спросил я, понимая, что о личной жизни придется забыть как минимум на неделю.
— Нужно было вчера, но я даю тебе неделю. Справишься?
Последний вопрос повис в воздухе — Юра отключил сотовый телефон. У нас ведь не принято интересоваться — справится сотрудник с заданием или нет. Мы ведь профессионалы. Хотя — подумал я, — почему бы и нет? Возможно, именно с помощью сотового телефона я найду свою вторую половинку.
Но особо в это не веря, принялся изучать предложения операторов сотовой связи.
День первый. Организационный
В отличие от России, современная Беларусь находится в более выгодных условиях, если речь идет о том, чтобы искать свою вторую половину с помощью мобильного телефона. Дело в том, что у нас в стране этим занимается самый крупный местный оператор — российская компания МТС. Не подумайте ничего плохого, просто в одной только Москве я насчитал порядка тридцати SMS-сводников. У нас же основная масса такого рода анкет находится в базе данных одного оператора, что, с одной стороны, значительно облегчает поиск кандидата, а с другой — снимает необходимость пользоваться услугами сторонних компаний.
Итак, все по порядку. Для начала в минском офисе МТС мне предложили заполнить анкету, с помощью которой компьютер обещал подобрать мне возможных кандидатов на “руку и сердце”. Первым делом в анкете нужно было ввести имя, а затем — пол и возраст. Интересная деталь, возраст можно было выбрать лишь из четырех возможных вариантов — “до 18”, “18-21”, “21-25” и “старше 25-и”. Я сделал вывод, что основная масса потребителей подобных услуг — это молодые люди, что на первый взгляд мне показалось немного странным.
Затем мне предстояло указать свой рост — также четыре варианта ответа — и цвет волос. Очередь дошла до интересов. К сожалению, из списка в семь пунктов мне было позволено выбрать лишь один. Я отметил спорт. Последним пунктом анкеты значилась “цель знакомства”. Можно было выбрать из четырех позиций: дружбы, флирта, брака и бизнеса. Почему сюда не был внесен пункт “секс”, для меня так и осталось тайной. Ведь, не будем ханжами, думаю, для многих именно секс является основной целью знакомства, будь то SMS, частное объявление в газете или интеренет.
Чтобы закончить оформление анкеты, я ввел код своего региона и отправил данные своему оператору. Вот, в принципе, и все, что было необходимо для поиска подруги. Теоретически! На практике же все оказалось намного сложней, но зато как интересно!
Между прочим, можно и не ждать, пока компьютер подберет пару, а самому нажать на кнопку “поиск” и получить подходящие анкеты. Я так и сделал. По привычке. Не люблю, когда девушки первыми пытаются познакомиться. Видимо, древние инстинкты первобытного охотника дают о себе знать и в просвещенный век.
Послав запрос на поиск, я лег спать. Утро вечера мудренее — назавтра я планировал начать свои поиски, а заодно выполнить задание главного редактора. Так сказать, совмещать приятное с полезным.
День второй. Первые впечатления
С утра меня ждали три сообщения с анкетами — контакты наиболее, как считал компьютер, подходящих мне девушек: Анны, Кати и Незнакомки. Что ж, этот день я решил провести в общении с ними. Первым делом я отправил каждой SMS-ку, в которой коротко сообщил о себе — где учусь, чем увлекаюсь — и попросил немного рассказать о себе. Получился следующий текст: “Привет! Меня зовут Вадим, и я хочу с тобой познакомиться. Учусь в университете, работаю в глянцевом журнале, люблю спорт, хорошие книги, шумные компании, безумный секс и длительные, романтические отношения. Если тебя это заинтересовало — пиши! Хотелось бы также узнать что-нибудь о тебе. Мне анкеты мало!:)”.
Ответа я ждал около двух часов. За это время я поругался с другом по телефону, посмотрел серию безумного сериала о любви и отметился в редакции. К концу второго часа я вспомнил, что еще не покормил кота. С криком “прости меня, моя любовь!” я бросил ему в миску кусок мяса, как тут же зазвонил сотовый.
— Меня зовут Аня! Ты ведь Вадим? — раздался незнакомый женский голос...
Мы договорились встретиться в четверг. Признаться, такого я не ожидал. Слишком внезапно все произошло. Да и инстинкт охотника дал сбой — обычно место свидания назначаю я, но в данном случае инициатива была на стороне женщины. Ну и ладно. Главное, чтобы “рыбка проглотила наживку”, остальное — лишь дело техники.
Но до четверга оставалось два дня, а за это время вполне можно было успеть встретиться с кем-нибудь еще. Поэтому я решил не откладывать дело в долгий ящик и пообщаться с Незнакомкой.
Полночи SMS-переписки не прошли даром — в среду днем, в одном из милейших кафе Минска у меня было назначено свидание.
День третий. Шок — это по-нашему!
К свиданию с Незнакомкой я готовился по уже давно отработанной схеме: потертые джинсы D&G, свитер и куртка Prado, любимые духи Truth от Calvin Klein. Мода на неряшливых уже давно прошла — девушкам в Минске нравятся все более ухоженные парни, знающие толк в одежде и умеющие подобрать себе туалетную воду. По крайней мере, с такими девушками встречаюсь я.
До рандеву оставалось около трех часов, и я решил зайти в парикмахерскую. Ничего нового с прической делать я не собирался, просто вдруг понял, что слегка волнуюсь. По правде говоря, такого со мной давно не случалось. Но ведь если разобраться, то я еще никогда не встречался с девушками, которых до того ни разу не видел. Ни разу! Обычно я знал, с кем имею дело, и имел представление, какую программу поведения выбрать. До свидания осталось не больше получаса. Я купил одиннадцать белых роз — стандартный набор для первого свидания, и спустя десять минут уже был у назначенного места.
Вторая лавочка возле Дворца республики. На ней сидит какой-то парень. Я, не обращая на него внимания, присел рядом и закурил. Мысленно я уже был готов к долгому ожиданию. Почему-то пунктуальность девушкам не свойственна. Прошло полчаса. Парень, сидевший рядом, вдруг встал и подошел ко мне:
— Ты Вадим?
— Да, а что такое? — ничего не подозревая, спросил я.
— Я — Незнакомка.
Минута молчания. Две минуты молчания. Ступор. Мозг откровенно не желал воспринимать информацию. Создавалось ощущение, что где-то в голове взорвалась маленькая ядерная бомба...
В тот день я еще никогда не говорил ничего более глупого и не выглядел соответственно. Наверное, с полчаса я пытался понять абсурдность ситуации, прежде чем встал и ушел. Чуть позже, когда я уже вернулся домой, мне каким-то образом закралась в голову мысль: а почему еще никто не додумался до SMS-знакомств для людей нетрадиционной ориентации?
Отстань, маньяк!
Вместе с тем, у SMS-знакомств есть свои минусы. В частности, можно познакомиться с человеком, не вполне отдающим отчет в своих действия. Среди моих знакомых есть девушка, которая согласилась дать мне это короткое интервью. Ее зовут Света, ей 25 лет и работает она учителем в школе.
Mobi: Света, почему ты решила искать свою любовь с помощью мобильного телефона?
С: Моя лучшая подруга нашла своего будущего мужа с помощью SMS. И я решила попытать свое счастье.
Mobi: И результат такого знакомства тебя не очень обрадовал?
С.: Это еще мягко сказано! (Света тяжело вздыхает.) Этот тип оказался просто каким-то сексуальным маньяком. Уже на первом свидании он попытался затащить меня в постель и постоянно говорил, что ему нравится, когда девушки сопротивляются.
Mobi: Возможно, он неправильно тебя понял?
С.: Я сказала, что не хочу, по-моему, этого было достаточно. Но слова не помогли — пришлось звать милицию.
Mobi: И как, ему понравилось сопротивление?
С.: Маньяка милиционеры, конечно, забрали, а мне порекомендовали больше не искушать судьбу. А я и не собираюсь!
День четвертый. Утро лучшего дня
Все утро я провел в неспешной SMS-переписке с Аней. “Болтали” мы о многом: о политике и погоде на улице, об учебе и работе — обычная беседа между двумя людьми, которые проявляют друг к другу интерес.
В перерывах между нажатиями кнопок на моем мобильном я продолжал работать над статьей, набирая весь этот текст. Настроение у меня в тот день было философическое. Я думал о жизни, об SMS, об операторах сотовой связи и о своем главном редакторе, — казалось бы, “симпатичный парень, без в/п, с в/о”, как принято указывать в анкете знакомств, но счастья в жизни видел мало... Иными словами, мне не хватало главного — любимого человека. Той девушки, ради которой можно, как говорится, и в огонь, и в воду, и в трубы городской канализации.
Из SMS-болтовни с Аней я понял, что у нас с ней много общего. Да хотя бы тот факт, что с перекисью водорода мы оба “дружим”, понимая, что жить в стиле блондина сложно, но вполне возможно. Прикидываться недалеким, но симпатичным — стиль жизни. У обоих. Я редко говорю о таких вещах с девушками, но с Аней почему-то завел разговор на эту тему и не пожалел.
Пришло время собираться на свидание. Погода выдалась на редкость солнечной и теплой, поэтому мой выбор пал на джинсовые бриджи неизвестной марки (признаюсь: купил на распродаже!), легкую футболку с символикой “Спартака” и любимые духи все того же Calvin Klein. Я решил, что пусть это будет для нее легким испытанием: чудаковатый парень, странный выбор одежды, несуразная прическа. Я сделал все, чтобы казаться как можно менее привлекательным. Перед свиданием я, как всегда, зашел в цветочный магазин, в глубине души надеясь, что возле Дворца республики меня не будет поджидать еще один парень.
Любовь нагрянула внезапно
Едва увидев Аню, я сразу понял, что пропал. Длинные волосы, правильные черты лица, аккуратность во всем — то, что я так ценю в девушках. И каким же глупым юнцом я почувствовал себя, вспомнив о своих клепаных бриджах, красных кроссовках и майке всех-цветов-радуги. Если честно, то хотелось провалиться сквозь землю. В знак приветствия Аня мило поцеловала меня в щеку, с какой-то виноватой улыбкой приняла цветы и предложила посидеть на лавочке, перед тем как мы куда-то пойдем. Прелюдия растянулась на три часа. Мы говорили обо всем: о сотовых телефонах, об операторах сотовой связи и о моем главном редакторе, который, если разобраться, человек, в общем-то, неплохой. Я сразу понял, что это любовь.
Потом был ночной клуб, бешеный драйв украинской певицы Русланы, и только мы с Аней тихо сидели у барной стойки и говорили, говорили, говорили. Потом была первая прогулка, первый поцелуй на прощание...
А сегодня за окном пошел первый снег. Сегодня вечером я сдаю эту статью редактору и на какое-то время беру отпуск.
Я выключаю компьютер, надеваю свои несуразные бриджи, разноцветную майку и красные кроссовки. На улице минус пять, но кому до этого дело!? Я на улице. В CD-плеере диск любимой Авриль Лавин. Я смотрю на небо. Прохожие удивленно оборачиваются. А мне все равно! Я не чувствую холода. Моя любовь согревает меня лучше всякой одежды. Ведь я иду в гости к девушке, которую люблю. И на сегодняшний день — это смысл моей жизни.
Подумать только, я ее нашел по мобильному!
Красная роза — эмблема печали... 1111 — номер любви
Компания МТС предоставляет в России целый ряд дополнительных услуг, не все из которых сегодня доступны в Беларуси. Это говорит только о том, что услуга “Знакомства”, которая доступна в Минске, гарантирована, что называется, чуть ли не каждому жителю России. Если вы за то, чтобы испытать острые ощущения, и являетесь абонентом этого оператора сотовой связи, вам достаточно отправить сообщение REG BOY <Ваш Ник>, если вы — юноша, или REG GIRL <Ваш Ник>, если вы — девушка, на короткий номер 1111.
Чтобы начать поиск по анкетам, отправьте +BOY, чтобы найти юношу, или +GIRL, чтобы — девушку.
Вы также можете сами определять критерии поиска. Список слов, используемых для поиска по анкетам:
Цвет волос: brunet, shaten, ryzhie, rusye, blond.
Цвет глаз: golubye, serye, zelenye, karie.
Место жительства: например, Perm — старинный русский город.
Род занятий: student, school, work, home, biznes.
Интересы: sport, music, pc, inet, pet, kino, auto, club, dance, cook, book, art.
Цель знакомства: flirt, love, friend, brak, sponsor.
Знак зодиака: oven, telec, bliznecy, rak, lev, deva, vesy, scorpion, strelec, kozerog, vodolej, ryby.
Первое встречающееся в анкете двузначное число принимается за возраст, 2-е — за рост.
Как видите, параметров поиска гораздо больше, чем в “МТС. Беларусь”.
Завидую молча.
SMS: Vadim m 20 YNIVER 4 + ne durak.
Это только кажется, что мужчины смелы и умелы в постели. Куда там! Чтобы они взяли инициативу в свои руки? Нет, им "гордость" не позволяет. Ах, бедненькие! Но добиться от них объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать!
Давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.
Голова
Безусловно, весьма чувствительны губы и язык (от 5 до 7 баллов). Именно поэтому с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных -
начинается каждая любовная игра. Но не менее (а в некоторых случаях даже более) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами (8 баллов). А если одновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, ты прошепчешь ему в ухо приятную чепуху, эффект от твоих ласк возрастет. С большим успехом можно ласкать брови, глаза и ресницы (7 баллов). А если ты запустишь руки в его шевелюру и будешь нежно перебирать волосы на затылке (5 баллов), он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.
Шея
Кожа шеи, особенно сзади (5 баллов), чувствительна к поцелуям, прикосновениям и поглаживаниям. Только не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками". От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйся подушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы не вызвать приступ щекотки. Это правило, кстати, распространяется на любые участки тела.
Грудь
Мало того, что поглаживание волосатой (в большей или меньшей степени) мужской груди само по себе возбуждает. Доберись до его сосков. Разумеется, они не настолько чувствительны, как женские. Но поласкай их языком или, накрыв ладоноью, "покатай", словно маленькие бусинки (7 баллов). Соски затвердеют, а мужчина начнет дышать чаще. Это значит, что твоя ласка не проходит для него бесследно.
Спина, ягодицы
Здорово, если ты проведешь ногтями или пальцами по спине, вдоль позвоночника - это приятно. Но еще приятнее, если ты будешь воздействовать на "кошачье место" (8 баллов) - чувствительный участок между лопатками. Можешь целовать, лизать или покусывать - дело твое. С его ягодицами (7 баллов) не особенно нежничай: легонько похлопай, чуть-чуть ущипни. Это тонизирует и бодрит. Прижмись животом к ягодицам, пояснице - он будет в полном восторге. Как ты наверняка заметила, разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не касаясь пениса.
Живот
В общем-то, непримечательная в сексуальном отношении часть тела. Однако поглаживание в направлении сверху вниз - от пупка до лобка, где можно задержаться на несколько мгновений, - усилит возбуждение. А поцелуй в пупок (6 баллов) - обострит ощущения.
Руки и ноги
Обязательно проведи пальцами или языком между пальцами его рук (4 балла). Не беда, что активность этих эрогенных зон невысока, без их стимуляции ласки будут неполноценными. Пусть от тебя не скроется ни один чувствительный участок его тела. Даже подколенные ямки (7 баллов) и голени (5 баллов). Нежные прикосновения к этим местам приведут мужчину в состояние, близкое к нирване.
Интимные органы
Мошонка и пенис, естественно, самые чувствительные эрогенные зоны. Мягкий, но настойчивый массаж этой области (9 баллов) способен вызвать быструю эрекцию. Поглаживание пениса со сдвиганием крайней плоти вверх и вниз - один из самых приятных и довольно активных способов возбуждения. Ты можешь плотно, но не сильно, обхватить пенис ладонью, а можешь обнять его только пальцами (заключив пенис в кольцо). Некоторым мужчинам нравится, когда женщина просто поглаживает пенис снизу вверх - от мошонки до головки. И, конечно, все в восторге от ласк языком. Более всего к ласкам чувствительна головка пениса (10 баллов). Ласкай головку руками, губами и языком, но только очень нежно.
В общем, поставь себе задачу набрать как можно больше баллов, даже если ты не уверена, что все делаешь правильно. Скоро ты узнаешь, что ему действительно нравится, а что не производит никакого впечатления. Кстати, об этом можно спросить его самого, промурлыкав на ушко: "Так хорошо? А вот так? А может быть, вот так?"
Как достичь оргазма без семяизвержения? Вот некоторые интересные факты при множественном оргазме. Первый оргазм почти всегда наступает без семяизвержения, а последний сопровождается эякуляцией. Чем дольше мужчина оттягивает семяизвержение, тем больше оргазмов он может иметь. Множественные оргазмы получаются чаще, если они состоят в стабильных отношениях с женщинами, которые сексуально им помогают.
Мужчины, которые научились достигать этого, прежде всего, учатся находить различие между сухими и эякуляционными оргазмами. Они развивают соответствующие мышцы, чтобы предотвратить семяизвержение во время оргазма. Это можете и Вы. В обычных обстоятельствах семенная жидкость проходит через семенной канал и извергается наружу. Весь фокус заключается в том, чтобы держать под контролем все эти мышцы.
Существует множество приемов, которыми может воспользоваться мужчина, если он хочет продлить удовольствие. Для начала надо научиться находить соответствующую мышцу для контроля семяизвержения. Самый простой
способ - попытайтесь остановить мочеиспускание. Если получилось, то это значит, что вы напрягли нужную мышцу. Попытайтесь сделать это сидя, чтобы потом делать это упражнение в любом месте, где вы сидите. В первое время вы одновременно будете напрягать и мышцы живота. Постарайтесь избежать этого. Для более подробного ознакомления с техниками тренировки мышцы ознакомьтесь в соответствующей литературе.
Одновременно с тренировкой мышцы, Вы должны тренировать свой орган при помощи мастурбации. Задача состоит в том, чтобы доводить себя почти до оргазма, но не достигать его. Когда вы научитесь держать себя под контролем, используйте свою тренированную мышцу для предотвращения эякуляции. В конце концов, вы научитесь достигать оргазма без семяизвержения.
Есть еще два способа предотвратить семяизвержение. Они довольно необычны и пригодны только при мастурбации, но пока вы учитесь управлять своей мышцей, они помогут вам. Первый - сжимание. Нужно заблокировать канал, по которому движется семенная жидкость, сжимая между пальцами пенис пониже головки.
Второй способ заключается в том, чтобы не дать яичкам подняться. Это малоизвестный способ. Когда вы возбуждаетесь, ваши яички поднимаются. Без этого вы не сможете эякулировать. Поэтому все, что вам нужно, это не дать им подняться в эту позицию. Научившись управлять яичками, вы сможете задерживать эякуляцию и увеличивать силу эрекции. Сначала изучите мышцы внизу живота, чтобы определить, какие из них связаны с яичками. Определив мышцы, связанные с яичками, начинайте упражнение, быстро подтягивая и опуская яички. Затем попробуйте выполнить это упражнение в эрегированном состоянии. Также научитесь управлять мышцами, связанными с пенисом. Таким образом, Вы сильно продвинетесь по пути к овладению искусством полного контроля над эрекцией.
Также Вам необходимо научиться контролировать дыхание. Напрягите мышцы, которыми вы уже научились пользоваться, и глубоко вдохните. Выдыхая воздух, не ослабляйте контроля над мышцами. Повторите два или три раза. Потом медленно и осторожно расслабьте мышцы.
Познакомьтесь со стадиями, через которые проходит пенис, приближая вас к оргазму. Вы должны не только научиться определять степень своей близости к оргазму, но и уметь его останавливать.
Если вы хорошо усвоили предыдущие техники, перенесите ваши навыки на половой акт. Конечно, когда вы занимаетесь сексом, многие вещи будут вас отвлекать, и удерживать под контролем семяизвержение будет труднее, чем при мастурбации. Но со временем вы научитесь. При достаточной тренировке вы обнаружите, что эякуляцию можно остановить. Удивительно, но оргазму это не мешает, а даже, наоборот, способствует, - делает его еще более острым.
У женщин тоже есть подобная мышца, она помогает им достичь лучшего оргазма. Она также пригодится для удержания пениса во время оргазма. Попросите ее напрячь мышцу одновременно с вами, чтобы дать пенису максимальную стимуляцию после вашего оргазма.
Сколько половых актов должен быть в состоянии совершить мужчина в течение суток? Здесь большое значение придается как возрасту, так и сексуальной конституции мужчины. То есть таким особенностям человека, которые обуславливают его половую потенцию.
Существует две противоположные точки зрения на вопрос о сексуальном воздержании. В индийской йоге считается, что воздержание позволяет накапливать силы и увеличивать продолжительность жизни, а чрезмерно частые занятия сексом ведут к преждевременному половому бессилию. Врачи же считают, что те, кому на роду написана долгая жизнь, как правило, сильны в сексе. Сам по себе половой акт - замечательная тренировка для половой, эндокринной, сердечно-сосудистой, мышечной и дыхательной систем. Поэтому активная половая деятельность в полной мере продлевает жизнь. Нет такого понятия, как чрезмерная половая активность. Если мужчину не заставлять и не сдерживать, он сам постепенно научится жить в том ритме, который ему больше всего подходит. И уж если он имеет по пять половых актов каждый день и чувствует себя замечательно, значит это не излишество, а его личная физическая норма.
Половой акт требует массу энергии. Но усталость после секса должна быть положительной, не истощающей и не неприятной. Сексуальная усталость проходит быстро. Ведь секс - это в какой-то мере спорт. Значит, нужны постоянные тренировки. Если их нет в течение долгого времени, то не рассчитывайте быстро вернуть былое мастерство.
Однако само по себе воздержание иногда очень полезно, особенно для тех, кто не отличается большой разборчивостью в выборе партнеров. Оно помогает человеку лучше узнать себя, учит выдержке и формирует характер. Правда, мужчины, как правило, с трудом переносят воздержание. В молодости воздержание от сексуальных контактов - нормальное явление, и оно совершенно безвредно для здоровья. У тех же, кому за тридцать, длительное воздержание приводит к постепенному угасанию сексуальной функции.
Сексопатологи утверждают, что при воздержании у мужчин наблюдаются две фазы. На первой появляется сексуальная озабоченность, ощущаются наплывы желания, появляются эротические сновидения. Если нет возможности для реализации полового влечения, то наступает вторая фаза - спокойная, когда влечение снижается, сексуальные проблемы просто перестают волновать, и человек может долгие месяцы обходится без сексуальных контактов, практически не страдая от этого. После длительного воздержания у мужчины могут наблюдаться временные сексуальные проблемы: медленное возникновение эрекции или слишком быстрое окончание полового акта. В течение примерно десяти интимных контактов это состояние устраняется, и мужчина входит в привычную для себя норму.
Поэтому, только разобравшись во всех процессах с точки зрения физиологии можно решить для себя, как часто заниматься сексом. Главное, чтобы он всегда доставлял Вам удовольствие и вызывал повторное желание.
Миллионы женщин жили и умерли, не зная, что они были способны испытать оргазм. А когда женщина не может иметь оргазм, то и мужчина по настоящему не может его иметь, потому что оргазм - это встреча двоих. Только двое, когда они растворяются друг в друге, могут достигнуть его. Не может быть, чтобы один имел его, а другой мог не иметь - это невозможно.
А если у женщины его нет, оргазма, или он недостижим? В медицине такое явление называется фригидностью.
Половая холодность или фригидность - неспособность женщины достичь оргазма в время полового акта. Как говорят специалисты, явление такого
рода может носить органический и функциональный характер.Органический характер - это повреждение органов, которое в свою очередь вызывает невозможность дойти до оргазма при половом акте. Встречается крайне редко.Функциональный характер связан с нервной системой. Импульс в результате возбуждения доходит до коры головного мозга (до соответствующего центра), что в свою очередь в нормальном состоянии вызывает сокращение мышц промежностей. В случае же фригидности, этого не происходит. Причина разрыва может быть различной. Чаще всего она носит психологический характер. Женская сексуальность вообще очень сильно связана с психологией. Женщина, например, может перестать испытывать половое влечение и удовлетворение в результате конфликтов в семье, страха перед нежелательной беременностью или депрессивным состоянием. Уже не говоря о сексуальных неприятностях в детстве.
Причина может быть в отсутствии эффективной сексуальной стимуляции, интоксикации наркотиками или из-за инфекционных и воспалительных процессов органов малого таза (воспаление яичников, придатков, матки, хламидиоз, гарднарелоз и т.д.).
У 50% женщин высокочувствительной эрогенной зоной является область клитора, в то время как влагалище малочувствительно. Такие женщины испытывают оргазм лишь в случае, если клитор подвергается дополнительному раздражению.
Иногда причина может скрываться в употреблении противозачаточных средств. Беременность и роды также воздействуют на столь тонкую организацию, как женский организм, как физически, так и психически.
Еще одна причина половой холодности - недостаточная секреторная деятельность яичников. А ее результатом является малая концентрация половых гормонов в крови, ведущая к пониженному половому влечению.
Список причин вызывающих фригидность можно продолжать. Так по утверждению некоторых специалистов женская сексуальность подвластна климатическим особенностям. В странах с резко континентальным и умеренным климатом почти половина прекрасного пола жалуется на фригидность. Данные по России вызывают озабоченность: каждая вторая женщина не испытывает оргазма при половых отношениях, да и особых половых устремлений не испытывает. В то время как южанки отличаются горячей сексуальной раскрепощенностью (здесь фригидных женщин менее 3%). Все дело в яичниках - утверждают специалисты. Влажный жаркий климат стимулирует их деятельность, а сухой и холодный - угнетает.
Такова ситуация, но она мало что проясняет.
Что же делать?
Ответ напрашивается сам собой. Первое с чего нужно начать - это разобраться в себе. Легко сказать разобраться: Порой сделать такое не под силу даже специалистам. И все же, после того как отвергнуты причины органических повреждений (в результате медицинского обследования) нужно перейти к исследованию себя.
Урок е1: Женщина исследует себя.
Шаг за шагом на карте своего тела нужно найти неизведанные и непознанные ранее островки рогенных зон. Эдакие таинственные области, проникновение в которые, подобно натяжению струн музыкального инструмента, подготавливает и создает атмосферу будущего звучания мелодии. Прочь страхи, сковывающие ледяными айсбергами весенние потоки женской сексуальности. Пришло время разоблачения и открытий. Потенциальная сексуальность должна быть распознана, выявлена и преобразована. Иначе вулканическая лава запертая социальными НЕЛЬЗЯ, в следующее мгновение грозит вырваться наружу разрушительными потоками негатива (например, агрессии). Вспомним предостережения мудрого Фрейда. Ни в чем себя не ограничивая, возьмите в помощники все возможные атрибуты современных секс-шопов.
Например:
Вибростимулятор в форме фаллоса из киберсиликона.
Клиторальный стимулятор с вибратором. Используется для повышения возбуждения перед сексуальным контактом, либо для дополнительной стимуляции клитора во время полового акта с целью получения максимального наслаждения.
"Оргазмус"- крем для женщин. Усиливает приток крови к половым органам. Диапазон действия: от состояния "склонная отдаться" до "экстаза". Крем повышает чувствительность в момент полового акта. После родов поможет преодолеть трудности в достижении оргазма.
И еще много, что: в том числе и мастурбация, да не испугает и не оскорбит это слово пуритански настроенную часть женской половины.
После того, как первый шаг сделан и места наслаждений на собственном теле найдены. Стоит вспомнить, что Тело - это Я, но Я - это все же не только Тело. А поэтому не стоит забывать о создание комфортной психологической обстановки. Даже, если необходимо перемыть всю посуду, выстирать гору белья, успеть приготовить завтрак, обед и ужин, решить проблему мировой катастрофы и вулканического извержения вулкана и ответить на оскорбление начальника и т. д и т.п., все равно постарайтесь найти возможность РАССЛАБИТЬСЯ. Есть разные способы (психологические) это сделать, у каждой женщины свой. Например, купите себе какую-нибудь мелочь. Цель остается одна - сделать себе приятное, чтобы внутренне приобрести состояние комфорта и убрать все зажимы - расслабиться.
И все же истинная фригидность - это, если женщина, которая любит мужчину, так и не может добиться наслаждение. Может быть дело в мужчине? Письмо из жизни: "Я живу с мужем 8 лет. Люблю его, уважаю и у нас очень теплые отношения, у нас двое детей. Но до сих пор (мне 32 года), я не знаю, что такое оргазм и чувствую себя неполноценной. За все эти годы совместной жизни у меня ни разу не появилось желания близости. Одним словом холодная как Лягушка! Я даже избегаю интимных ласк, испытываю только стыд и рабскую покорность мужу. Мне очень хочется, чтобы муж был более чутким и заботливым, но он довольно жесткий человек, может даже немного грубый, хотя и любит меня. И мне очень неловко сказать ему, что мне нужно: Боюсь он подумает обо мне плохо. Вот так и мучаюсь. А я бы все отдала за миг женского счастья. Помогите!"
Ни в одном медицинском колледже секс не преподают в качестве отдельного предмета. Да, врачу известна физиология секса, но физиология это еще не все. Имеются более глубокие пласты: есть психология, есть духовность; есть психология в сексе и духовность в сексе. Физиология - это только поверхностный слой.
Урок е2: Мужчина исследует женщину.
Мудро, терпеливо, осторожно и не торопясь женщина помогает любимому познать все свои сокровенные места. Никакого страха, только абсолютное доверие и любовь! Для двоих любящих Все возможно и все в помощь.
Психологический уют сначала может создать сама женщина: свечи, аромат, вкусный и красивый ужин.
Девяносто девять процентов знают секс только как облегчение; они не знают его качество оргазма.
Когда вы думаете об оргазме, он становиться целью, это деловой подход, и тогда оргазм становиться трудным.
В этом дилемма; если вы хотите оргазма, это становиться трудным, потому что вы ищете его, жаждете его, и вы не полностью в акте. Ваш ум ориентирован на оргазм: вы думаете о том добьетесь ли вы сейчас успеха или нет, и этот страх парализует ваш сексуальный центр.
Сексуальный центр может быть только тогда по-настоящему открыт, когда нет страха, когда не встает вопрос ни о каком результате, когда человек не думает ни о каком будущем, когда действия не ориентированы на какую-то цель, когда вы просто играете: Просто два тела танцуют поют, обнимаются, ласкают друг друга в прекрасной симфонии, нет необходимости думать об оргазме. И тогда он наступает! В этом его прелесть, тогда он произойдет. Но наступит он или нет, не имеет значения. Просто забудьте об этом.
Многие люди наивно полагают, что знают о сексе все и умеют им заниматься. Это не так, говорят ученые. Даже самые отъявленные бабники, меняющие сотни партнеров, совершают иногда в постели самые непростительные ошибки.
Чтобы улучшить "технику ухаживания и совокупления" рядовых граждан американские сексологи Эмма Тэйлор и Лорелей Шарки написали книгу "Сексуальный этикет". Самые нужные советы из этого пособия публикует британская газета The Sun. Большинство советов основаны на результатах опросов женщин разных возрастов.
Первый поцелуй
Что говорят женщины: Когда вы наклоняетесь к девушке, чтобы поцеловать ее, это не должно быть похоже на нападение хищника. Не надо скалить зубы, впиваться в ее губы и истекать слюной.
Что надо делать:
Двигайтесь медленнее, используйте весь набор "французских маневров".
Не суйте свой язык в глотку партнерше каждый раз, когда вы касаетесь ее губ своими.
Чего не надо делать:
После того, как ваши губы слились в нежном поцелуе, не стоит сразу
пытаться схватить ее за грудь, задницу или забраться ей под юбку.
Также не стоит держать лицо девушки ладонями, чтобы она не могла вырваться.
Классический секс
Что говорят женщины: Леди и джентльмены никогда не торопятся. Они понимают, что соблазнение – это блюдо, которое принято смаковать медленно. "Сексом всегда лучше заниматься при свечах и с хорошей музыкой. Музыкальный центр надо включать на такую громкость, чтобы заглушить всякие физиологические звуки".
Что надо делать:
Обсуждайте свои сексуальные фантазии и регулярно хвалите своего партнера во время секса.
Постарайтесь продлить прелюдию к сексу, дразня своего партнера.
И не забудьте непременно снять носки.
Чего не надо делать:
Не относитесь к сексу как к гонкам.
Не предполагайте, что всех женщин возбуждает одно и тоже.
Не думайте ни о чем, кроме секса. Женщинам не нравится спать с мужчинами, которые во время секса думают о последнем матче "Арсенала".
Этикет поведения в случае оргазма
Что говорят женщины: Современные леди и джентльмены знают, что оргазм одного из партнеров – это еще не конец. Относитесь к сексу, как к соревнованиям по "трехногому бегу". Ваш партнер не может прийти к финишной черте без вашей помощи и наоборот.
Что надо делать:
постарайтесь довести женщину хотя бы до одного оргазма перед тем, как переходить к половому акту. У женщин наслаждение от оргазма длится дольше, чем у мужчин, так что она будет получать удовольствие от секса дольше.
смиритесь с тем фактом, что не все женщины способны достигать оргазма.
стоните и вздыхайте, когда у вас случается оргазм. Вашему партнеру будет приятно.
Чего не надо делать:
не надо относится к стараниям довести женщину до оргазма как к тяжелой работе. Упорство и труд в этой ситуации приведут только к тому, что она не получит оргазма.
Не симулируйте оргазм. Не надо всех этих фальшивых проявлений экстаза.
Не надо обижаться, если ваш партнер не кончает. Не надо называть его фригидным и намекать на то, что "у него не все в порядке с оборудованием".
Не стоит смеяться над тем, как выглядит ваш партнер во время оргазма. Не стоит корчить рожи и издавать смешные звуки.
Этикет поведения после секса
Что говорят женщины: Умение обниматься после бешенного секса – это главное отличие людей от животных.
Что надо делать:
Отведите 15 минут после секса на обнимания, щекотание и взъерошивание волос.
Если вы занимаетесь сексом вечером, то эта фаза должна перетечь в здоровый сон.
Чего не надо делать:
Требовать, чтобы фаза посткоитальной нежности превышала один час.
Выгонять партнера из дома. Если к вам не должны с минуты на минуту приехать родители, и если ваш дом не объят пожаром, партнер должен спокойно у вас переночевать.
Секс в необычных местах
Что говорят женщины: Когда занимаешься сексом в людных местах, надо принимать во внимание пуританские взгляды и чувствительность людей, которые живут вокруг тебя.
Что надо делать:
Займитесь сексом в зале ресторана. Если, конечно, скатерти на столах достают до пола.
Займитесь сексом в кабинете большого начальника.
Займитесь сексом в машине. Желательно, чтобы она стояла в безлюдном месте и далеко от школ.
Чего не надо делать:
Не занимайтесь сексом в туалете самолета если вы летите не первым классом.
Не стоит продолжать заниматься сексом в общественном туалете, если вам уже три минуты стучат в дверь.
Секс втроем
Что говорят женщины: Секс втроем – это приятный способ поэкспериментировать со своей бисексуальностью и разрушить пару табу.
Что надо делать:
После полового акта скажите что-нибудь приятное своему партнеру. Например, "Я не мог перестать думать о тебе" или "ты гораздо более сексуальная и возбуждающая, чем она".
Если вас зовут третьим, смиритесь с тем, что вам могут не предложить "весь комплект".
Чего не надо делать:
Пропускать ласки и сразу же переходить к сексу. То, что вы занимаетесь сексом втроем – не повод, чтобы забывать об этом важном моменте.
не стоит заниматься сексом втроем с коллегой по работе или хорошим другом – это прямой путь к катастрофе.
Даже если вы довольны своей сексуальной жизнью, вам, наверняка, захочется узнать, как можно доставить себе и своей второй половине еще больше удовольствия. Есть хитрости, о которых вы, возможно, еще не знаете. Лучшие западные специалисты в области сексуального здоровья, теоретики и практики всегда готовы поделиться новыми открытиями и своими личными секретами с теми, кто любопытен и готов экспериментировать.
МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ
Вы собрались превратить любовь из повседневного занятия в нечто особенное? Тогда воспользуйтесь бесплатным советом и приготовьте необходимые ингредиенты и аксессуары, чтоб сказку сделать былью.
Начните с приготовления ванной: водные процедуры с – хорошее начало романтического вечера. Наполните ванну теплой водой, украсьте комнату живыми цветами, зажгите свечи. Капните в воду 2 капли масла пачули, 3 капли сандалового масла и 3 лавандового. Масла пачули и сандалового
дерева повысят вашу чувствительность, а лаванда поможет расслабиться. Сочетание этих запахов и ощущение теплой воды поднимут вам настроение и доставят новые эротически ощущения.
РУКИ НЕ ДЛЯ СКУКИ
В самый неожиданный, в тот редкий момент, когда ваш партнер не думает о сексе, приблизьтесь к нему и засуньте руку в его карман. Нашептывая ему на ушко всякие приятности, начните массировать его пенис прямо через ткань брюк.
Когда партнер достаточно возбудится - переходите в аттаку, но будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется ограничиться оральной стимуляцией - ввиду ограниченности пространства или невозможности развернуться на "полную катушку". Это особенно актуально, если пошалить вы решили в не очень уединенном месте. В других случаях ваша инициатива только приветствуются.
ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ
Сделайте любимому массаж без помощи рук. Заранее позаботьтесь о том, чтобы в комнате было тепло, иначе вам придется потратить некоторое время на то, чтобы отогреть дрожащего возлюбленного. Начните массировать его тело своим (пускайте в ход все: лицо, грудь и волосы).
Помните о том, что, делая массаж, вы должны с максимальным КПД использовать все части тела, кроме рук. Предупредите вашего мужчину о том, чтобы и он особенно руки не распускал. Для придания остроты ощущениям до поры до времени игнорируйте его пенис. К ласкам полового члена стоит перейти тогда, когда любимый полностью расслаблен..
ВМЕСТО СЕРДЦА ПЛАМЕННЫЙ МОТОР
Чтобы достичь максимальной близости с любимым, вы должны слышать, как бьется ег сердце. Положите ладонь на грудь возлюбленного, попросите его сделать то же самое. Вы удивитесь, как легко заставить ваши сердца биться в унисон.
"ПОЕДЕМТЕ В НУМЕРА!"
Обращали ли вы внимание на то, как особенно горяч секс на отдыхе или в гостиничном номере? Возможно, играет роль смена обстановки. Сделав небольшой рейстайлинг вашей квартиры, вы можете на мгновенье забыться и представить, что находитесь где-нибудь на Лазурном берегу в гостиничном номере класса "люкс".
Для начала уберите со стен все семейные фото. Если в спальне давно обосновался компьютер, не поленитесь вынести его на время в коридор. Запаситесь новым постельным бельем - лучше остановить свой выбор на дорогом шелковом. Прикупите пару мягких махровых халатов. Для достижения большего "гостиничного" эффекта, сервируйте столик шампанским и фруктами. В такой обстановке вы на время почувствуете себя далеко от повседневных забот на лучшем курорте мира.
МНОГО ШУМА ИЗ НИЧЕГО
В минуты сексуального возбуждения не бойтесь давать волю эмоциям. Кричите, смейтесь, плачьте - делайте все, что хотите. Забудьте о смущении и стеснении, реагируйте бурно, и ваш партнер останется доволен собой и вами.
СЕКС-ИГРУШКИ
Не забывайте о продукции секс-шопов - в наши дни их ассортимент способен удовлетворить самых взыскательных покупателей. Что может быть сексуальнее наручников и латексного белья? Если наручники для вас слишком экстремальны и ассоциируются исключительно с игрушками в стиле садо-мазо, просто завяжите глаза своему любимому и привяжите его к кровати чулками. Теперь вы можете делать все, что хотите, не стесняясь своих желаний и фантазий.
Попробуйте секс втроем... с вибратором. Будьте уверены, вы оба получите огромное удовольствие.
ШИРОКО ОТКРЫТЫЕ ГЛАЗА
Никогда не закрывайте глаза во время секса - вы рискуете пропустить массу интересного. Такого выражения лица и блеска глаз вашего любимого вы не увидите при других обстоятельствах, так зачем же лишать себя удовольствия? Начиная с прелюдии и первых прикосновений, не сводите друг с друга глаз, это наверняка добавит новых, неожиданных ощущений.
"...И ПОСКАКАЛ"
Любите позицию "женщина сверху"? Тогда все самое сложное уже позади. Осталось оседлать партнера, сев к нему спиной. Будьте уверены, ваш партнер испытает невероятные ощущения от вашего вида "сзади".
ЦЕЛУЙ МЕНЯ НЕЖНО
Многие пары, регулярно занимающиеся сексом, со временем совершенно забывают о долгих и страстных поцелуях, ограничиваясь редкими.
Что такое французский поцелуй?
Лучше всего сказать, что французский поцелуй - это волшебство, и на этом остановиться. Лучше всего сказать, что это поцелуй, во время которого соединяются души влюбленных. Лучше всего сказать, что это просто незабываемый поцелуй, особенно когда он выполнен со знанием дела - ну или без него, не важно. Короче, это самый популярный поцелуй во всем мире. И для большинства парней от 9 до 22 лет это единственный практикуемый ими поцелуй, не считая обычного, простого поцелуя. Несмотря на свою популярность, он вызывает наибольшее число недоразумений и в то же время возбуждает любопытство молодежи, сближая влюбленных как
никакой другой поцелуй. Вот поэтому посвятить ему решено целую главу. Сухое книжное описание не позволяет ощутить волнение и радость, которые испытываешь при воплощении его в жизнь. Все эти эмоции - и многие другие - вы сможете получить только на практике, целуясь по-французски.
Что конкретно нужно делать для этого?
Начнем с начала. Французский поцелуй подразумевает контакт языков, и, как и при приеме пищи, здесь по большому счету не может быть что-то правильно, а что-то неправильно. Иногда работают оба языка, иногда - только один. Бывает, что начинает парень, но бьвает, что и девушка. Существует бесконечное множество вариантов, самый простой из которых - просто открыть рот во время поцелуя и ждать, что произойдет дальше.
Представьте, что рот вашей партнерши - это ваш рот, делайте там то же самое, что и в своем: водите языком, как бы изучая территорию, пройдитесь языком по зубам партнера - повеселитесь на всю катушку, но не делайте во рту партнера ничего такого, что бы не понравилось вам самому. Когда же вам прискучит это занятие, просто остановитесь и попробуйте что-нибудь новое.
Может быть, вам поможет, если вы будете думать об этом как о еде. Вы знаете, какое удовольствие мы получаем от приема пищи? Французский поцелуй - это такое же наслаждение. Только смотрите не проглотите своего партнера!
Почему этот поцелуй называется французским?
Термин "французский поцелуй" пришел в русский язык как элемент французской культуры, которая всегда считалась наиболее тесно связанной с темой любви. Во Франции этот поцелуй называется "поцелуем душ".
С чего начать?
Лучшее начало - разнообразные поцелуи губами, во время которых слегка приоткрывайте свой рот. Это как раз тот момент, когда многие теряются и начинают нервничать. Не паникуйте, если у вас вдруг сильно застучит сердце. В подобных обстоятельствах это так естественно! Поцелуй с открытым ртом вызывает странные ощущения. Странные и прекрасные. Весьма возможно, что ваша партнерша повторит ваше действие и тоже откроет рот. Если нет, попробуйте пососать ее нижнюю губу. Это может помочь ей расслабиться. Когда же она откроет рот, единственное, что вам остается сделать, - начать работать языком.
Что делать с языком?
Не тушуйтесь. Вытяните свой язык навстречу языку партнерши. Когда ваши языки встретятся, не удивляйтесь, если почувствуете, что у вас подскочило давление. Вы почувствуете, как ваши души соединяются в одну, в то время как кончиком языка вы играете с ее языком. Как это замечательно! Ваше сердце выскакивает из груди, потеют ладони, вы начинаете смеяться и плакать одновременно: "Господи, и почему я раньше этого не делал?! Зачем заставлял себя ждать так долго?! Я рожден для французского поцелуя!"
Это странно?
Большинство парней ужасно целуются по-французски и могут почти задушить свою девушку. "Мой парень слишком далеко высовывает свой язык. Иногда я даже не могу нормально дышать из-за этого". К сожалению, некоторые девушки страдают молча, не препятствуя своим парням практически душить их поцелуем, который считается якобы высшим проявлением их любви.
Доставляет ли удовольствие покусывание языка партнера?
Да. Многие люди кусают свой язык, когда нервничают или голодны. Нежно сомкните зубы на языке и немного покусайте его, как будто проверяя, насколько острые у вас зубы. Это доставит наслаждение партнерше, при условии, конечно, что вы будете очень осторожны и нежны. Вашей партнерше может понадобиться время, чтобы привыкнуть к вашей манере целоваться, но, когда это произойдет, это нежное покусывание может стать одним из ее любимых поцелуев.
Французский поцелуй увеличивает доверие партнеров друг к другу. Потому что после поцелуя вы как бы говорите себе: "Она могла больно укусить меня за язык, но, слава богу, этого не сделала. Я действительно могу доверять ей!"
Можно ли посасывать язык партнера?
Несмотря на то, что это может показаться глупым поначалу, вы можете даже сосать язык вашей девушки во время поцелуя. Первое время будет довольно сложно поймать его, но со временем вы научитесь действовать быстро. Если вы промахнетесь в первый раз, сделайте вторую попытку. Посасывайте язык партнерши, как соломинку, через которую пьете коктейль. "Я часто посасывала язык моего бывшего парня, - признается одна девушка. - И нам обоим казалось это прекрасным". Возможно, вам придется посильнее обнять свою партнершу и притянуть к себе, чтобы она не отпрянула от вас в шоке или удивлении. Но как только она научится расслабляться, вы сможете сосать ее язык пульсирующими движениями довольно долгое время. Кстати, вы не должны воспринимать это как элемент детского поведения. Конечно, именно так оно и есть, но только из-за этого поцелуй и доставляет столько удовольствия.
О чем думает девушка во время французского поцелуя?
"Нравлюсь ли я ему? Действительно ли он меня любит? Нравится ли ему, как я целуюсь? Что случится, если мы оба потеряем контроль над собой? Приятно видеть, как он возбуждается. И, пожалуй, он меня сейчас поцелует!.. Ой, он слишком далеко высунул свой язык, я задыхаюсь, помогите! Нет, пожалуй, все в порядке, как приятно! О, да! Как хорошо! Надеюсь, мы будем целоваться всю ночь".
Когда дело доходит до поцелуев, у многих парней не срабатывает воображение. Они слышат, что их друзья постоянно говорят о французских поцелуях, поэтому им кажется, что, если они не будут работать языком во время поцелуя, девушки сочтут их неопытными. Кроме того, к сожалению, не все парни настолько любят простые поцелуи, что могут долгое время довольствоваться только ими. Юношам нужно что-то более возбуждающее, поэтому они прибегают к единственному средству - французскому поцелую. Помимо этого, парни в большинстве своем рассматривают этот поцелуй как способ форсировать события и перейти к новой стадии отношений.
Как помочь девушке начать целоваться по-французски?
Сходите с ней на фильм о любви и каждый раз, когда на экране будут целоваться по-французски, шепчите ей на ухо: "О, как мне это нравится!", "Это, наверное, так приятно!" или "Давай попробуем поцеловаться, как они!".
Дайте ей почитать эту главу.
Потренируйте ее воображение, разговаривая о наслаждении, получаемом от еды. Самое лучшее время начать подобный разговор - совместный ужин.
Купите ей конфетку, дайте ей пососать ее и насладиться вкусом. Поцелуй - примерно такой же процесс, но не говорите ей об этом.
Пусть она пьет из вашего стакана.
Обращайтесь с ней, как с малым ребенком.
Попросите ее передать вам ртом конфетку.
Провоцируйте ее на контакт языками, давая ей только кончик своего языка во время поцелуя. Проследите, повторяет ли она ваши действия. Постарайтесь заставить ее проявлять настойчивость, немного отстраняясь от нее.
Говорите ей комплименты каждый раз, когда она делает то, что вам нравится. Это дает стопроцентную гарантию успеха!
Что я могу делать своим языком?
Проникните в ее рот, полижите ее язык, прикоснитесь к внутренним стенкам ее рта, поводите языком по ее зубам, играйте с ее языком. Начните с легких касаний кончиком языка, иногда такое простое прикосновение доставляет огромное удовольствие. Играйте с языком вашей девушки, быстро щелкая по нему кончиком языка. А можно тереться языками. Но честно говоря, этот вопрос звучит странно, так же, как будто вы спрашиваете: "Что мне делать с языком во время приема пищи?" Вариантов море. Язык - самый подвижный орган человеческого тела, им можно творить чудеса.
Нужно ли работать языками одновременно?
Да. Французские поцелуи обычно инициируются одним из партнеров, поэтому вначале языком работает кто-то один. Например, вы целуете свою девушку, но хотите чего-то более возбуждающего, и вы нежно дотрагиваетесь языком до ее губ и ждете, пока она не ответит вам своим языком... Есть контакт! Наступает самый захватывающий момент поцелуя! Вы оба начинаете игру: вы убегаете - она догоняет, она убегает - догоняете вы. И когда это кончится... никто не знает.
Можно ли с силой давить на язык партнерши своим?
Можно, но до того предела, до которого это понравилось бы вам самому. Особенно бывает приятно, когда она оказывает сопротивление своим языком. Теперь подождите и посмотрите на ее реакцию. Она сопротивляется? Или подчиняется? Начинает борьбу языком? Ее реакция может много сказать вам о ее настоящих чувствах.
Как закончить поцелуй по-французски?
Нежно уберите свой язык, отклоните голову и закройте рот. Если вы проделаете все это одновременно, это будет довольно резко. Если вы хотите проявить такт, то после поцелуя не сразу отстраняйтесь от партнерши. Резкое отстранение может привести к эмоциональному шоку. Чтобы смягчить его, улыбнитесь своей девушке, приласкайте ее. Можно также закончить "сухим" поцелуем в губы или в лоб.
Правда ли, что некоторым не нравятся поцелуи по-французски?
Да, примерно каждая третья женщина бывает недовольна французским поцелуем, а почти 4% женщин вообще их не любят. Чтобы проиллюстрировать их чувства, приведу здесь их наиболее типичные высказывания:
Во время французского поцелуя я не чувствую ничего особенного. Меня многие так целовали, и поначалу я пыталась сделать так, чтобы мне это понравилось, но, честно говоря, меня это просто не возбуждает.
И что такого замечательного люди находят во французском поцелуе? Рот наполняется слюной - только и всего.
Почему мне не нравится целоваться по-французски? Может, меня еще никто не целовал так, как надо? Мне это абсолютно не нравится, потому что когда я открываю рот, он закрывает свой, и наоборот. У нас это никогда не получается одновременно.
Мне не нравится целоваться по-французски. Мне 16 лет, я целовалась так только один раз и обнаружила, что это просто тошнотворно.
Мне очень редко нравится, когда меня целуют по-французски. Это нормально? Или это происходит из-за того, что я плохо целуюсь?
Я ненавижу такие поцелуи. И думаю, что по большому счету это не зависит от того, с кем я целуюсь. Мне противно ощущать чей-то язык на своем. У меня сразу все переворачивается в желудке. Мне это никогда не нравилось, но мне всего 16 лет, и, может быть, это пройдет, хотя не думаю, что когда-нибудь захочу, чтобы меня поцеловали по-французски. Мне вообще не нравится, когда до меня кто-то дотрагивается или обнимает, так что причина может быть в этом, не знаю...
У этих женщин нет никаких отклонений, просто не всем нравится целоваться по-французски. Примерно одной трети женщин и 9% мужчин это не нравится. Кроме того, некоторые мужчины не умеют это делать, поэтому девушкам приходится довольно долго искать подходящего партнера. Помимо этого, удовольствие от поцелуя зависит и от ситуации, в которой вы целуетесь, и от того, с кем вы это делаете. Например, поцелуй человека, с которым вас связывает глубокое чувство, более приятен. Есть еще причина, по которой людям может не нравиться французский поцелуй. Это вопрос предпочтений, как в еде: у людей разные вкусы, всем не может нравиться одно и то же. С другой стороны, вкус можно приобрести. Это означает, что некоторые люди, которым изначально не нравилось целоваться по-французски, в определенных обстоятельствах и с определенным партнером могут оценить французский поцелуй и полюбить его.
Как сделать так, чтобы мне стали нравиться французские поцелуи?
Развить вкус к поцелуям с использованием языка можно больше размышляя над тем, насколько вам нравится лакомиться любимыми блюдами. Вы любите мороженое, конфеты, пирожные? Когда будете есть их, сконцентрируйтесь на их вкусе, на том, какие ощущения они у вас вызывают. Если вам это нравится, можете не сомневаться, что вам понравится и ощущение языка вашей партнерши у вас во рту. Ваша ненависть к французским поцелуям может исчезнуть, если вы смените партнершу. Ваше отвращение пройдет, если вы будете целоваться с девушкой, от которой вы без ума. С ней любое действие принесет вам удовольствие. Чем сильнее ощущение удовольствия, тем больше вам должны понравиться поцелуи по-французски.
Все ли пары практикуют французские поцелуи?
Нет, некоторые ограничиваются простыми поцелуями в губы. Можно прожить и без французских поцелуев. Если вам они категорически не нравятся, лучше сказать об этом вашей девушке, она должна уважать ваши желания. Скажите ей об этом до того, как начнете целоваться: не в возбужденном состоянии она быстрее согласится на вашу просьбу. Она, конечно, может попытаться изменить ваш вкус, но, если у нее ничего не получится, ей придется смириться с этим, как она смирилась бы с тем, что вы, например, вегетарианец.
Действительно ли в жизни французский поцелуй должен быть таким же, как в кино?"
Нет, и это постоянно смущает молодых зрителей, которые пытаются таким образом научиться целоваться. Одна девушка спросила меня: "Когда люди целуются в фильмах, они всегда страстно открывают и закрывают рот. Когда я впервые целовалась по-французски, я пыталась сделать то же, что они делают в кино. Кончилось все тем, что я просто-напросто укусила моего парня за язык. Так что же нужно делать во время поцелуя? Просто сидеть с широко раскрытыми ртами и соединенными языками?" Киношные поцелуи редко выглядят так, как в жизни, потому что на экране может быть отражена только внешняя сторона действия. Часто она бывает отражена больше, чем нужно. Вовсе не обязательно открывать и закрывать рот во время поцелуя по-французски.
Возможен ли французский поцелуи без касания губ?
Да, можно целоваться по-французски, не касаясь друг друга губами, если оба партнера высунут языки и подойдут друг к другу настолько близко, чтобы кончики их языков соприкоснулись. Тогда они будут играть языками без участия губ. Такой необычный и возбуждающий поцелуй очень часто переходит в более интимные ласки.
Возможен ли французский поцелуй без участия языка?
Нет, т. к. французский поцелуй всегда подразумевает контакт языков партнеров. Другими словами, во время поцелуя по-французски языки партнеров должны хотя бы раз, хотя бы на долю секунды коснуться друг друга. Очень важно об этом помнить. Подобное знание может понадобиться вам, если вдруг ваша девушка захочет проверить вас и спросит: "Милый, вчера мы целовались по-французски, или это был поцелуй без участия языка?"
Поцелуй, во время которого партнеры касаются друг друга губами и открывают и закрывают рот, может доставить несказанное удовольствие, особенно если он перемежается с "сосущими" поцелуями, подразумевающими посасывание верхней губы партнерши, в то время как она покусывает вашу нижнюю губу.
Как нужно дышать во время поцелуя по-французски?
Во время французского поцелуя дышите носом. Можете заранее потренироваться. Звучит скучно? -Вам бы никогда и в голову не пришло подобное? Попробуйте во время тренировки представить, что вы целуете человека, к которому вы неравнодушны. Поверьте мне, вам не покажется это скучным! Дыша через нос, вы можете продлить поцелуй на сколь угодно долгое время, не открывая рта.
Почему я начинаю нервничать во время поцелуя по-французски?
Это может происходить потому, что контакт языков при поцелуе столь же интимен, как и секс. Он действует возбуждающе и может служить плавным переходом к более интимным любовным проявлениям, которые могут быть либо желанными, либо нет. Это может возбудить вас обоих одновременно. Это сближает вас, соединяет больше, чем объятия или держание за руку. Это воздействует на ваши чувства, что означает, что ваша нервная система находится в полном порядке.
Правда ли, что по-французски целуются во всем мире?
Неправда. Жители Арктики не целуются по-французски. В Азии такие поцелуи очень редки и считаются нездоровыми. На юге Тихого океана вместо французского поцелуя партнеры посасывают друг другу нижние губы. У жителей этого региона распространены вариации на тему французского поцелуя, когда партнер поглаживает своим языком язык своей избранницы.
Обязательно ли вращать языком во время поцелуя по-французски?
Если вам это нравится, ни за что от этого не отказывайтесь. Довольно большое количество людей вращает языком во время французского поцелуя. Но если ваша партнерша не испытывает от этого никакой радости, что вы непременно увидите по ее реакции, подобные действия лучше прекратить. С другой стороны, если вы не можете без этого жить, вы можете постепенно приучить вашу партнершу к своему стилю поцелуя. Однако помните о том, что вращательные движения языком во время поцелуя по-французски не обязательны. Если вам это не нравится, вас ничто не обязывает это делать. Никто не может заставить вас в обязательном порядке вращать языком при поцелуе.
Почему некоторые парни избегают прикосновения языком?
Примерно 3% женщин бывают удивлены тем, что их партнеры, вопреки сложившейся традиции, избегают контакта языком. Например: "Однажды вечером мы возвращались домой из кино. Тогда нас впервые потянуло друг к другу, и мы поцеловались по-французски. Но во время поцелуя он не работал языком, и у меня было такое чувство, что я целую дырку в стене. Почему он не использовал свой язык?" Отвечаю: этот парень либо был неопытен, либо несмел, либо просто не знал, что французский поцелуй подразумевает использование языка. Но может быть, была причина более глубокого, психологического, характера. Он мог хотеть, чтобы инициативу взяла на себя его девушка. Вот, например, что по этому поводу заявляет один молодой человек: "Когда я целую мою девушку, я просто не знаю, что мне делать с языком. Потому что я хочу целовать ее без всяких там языков. Я знаю, что ей нравится целоваться по-французски, но каждый раз, когда доходит до этого, чувствую себя неопытным дураком". Для некоторых девушек такие парни - хорошая смена впечатлений, дающая им возможность проявить собственные качества лидера.
Можно ли усилить наслаждение от поцелуя по-французски каким-нибудь ароматом?
Конечно. Перед поцелуем выпейте чай со льдом или еще что-нибудь, имеющее приятный вкус, ваша партнерша ощутит его, когда вы начнете целоваться по-французски. Потом настанет ее очередь что-нибудь выпить, чтобы и вы тоже ощутили приятный вкус.
Можете поэкспериментировать с разными видами мороженого, оно даст вам приятное ощущение возбуждающей свежести.
Обязательно ли поцелуй должен быть как фейерверк?
Да. Если вы целуетесь по-французски с человеком, к которому действительно неравнодушны, ощущения от поцелуя феерические. Молодые люди говорят, что от этого начинает кружиться голова, сильно колотится сердце, дрожат колени, начинают потеть ладони, по коже бегают мурашки и теряется контроль над собой, перехватывает дыхание и начинает скакать давление - в общем, все как при автокатастрофе, только не так страшно и обходится без жертв.
Необходимо ли все время целоваться только по-французски?
Нет, потому что иногда все-таки нужны перемены. Существует более 25 других видов поцелуев, которые вы можете попытаться воплотить в жизнь. Если вы постоянно целуетесь по-французски, через некоторое время вы можете почувствовать усталость от этого. Кроме того, многие пары говорят, что иногда простые невинные поцелуи доставляют гораздо большее удовольствие.
Что делать, если во время поцелуям на меня нападает столбняк?
Такая реакция часто наблюдается у людей, которых переполняет скрытая энергия, и они не знают, что с ней делать. Для того чтобы избавиться от такой реакции, надо понять, что в вас скрыто гораздо больше агрессивных сил, чем вам кажется. Попробуйте перенять инициативу в поцелуе. Запомните, вы не обязаны быть пассивным. Работайте языком наравне с партнершей. Боритесь языками, это может вывести вас из столбняка. Конечно, иногда приятно принимать на себя пассивную роль, но нельзя же прожить так всю жизнь! Ведь это всего лишь язык, он не причинит вам вреда, а если что, можете ее укусить!
Насколько широко нужно открывать рот при поцелуе по-французски?
Помните, в начале осмотра зубной врач говорит вам: "Откройте рот" - и начинает работу, в процессе которой он то и дело повторяет: "Шире, еще шире!" - и наконец ваш рот открывается настолько широко, что врач не может продолжать работать, потому что ему мешают ваши слишком напряженные губы. И тут он просит вас немного прикрыть рот. То же самое и при французском поцелуе: с помощью слегка приоткрытого рта можно получить большее наслаждение.
Что значит играть языками с партнером?
Во время поцелуя по-французски обычно роль лидера берет на себя один из партнеров, но вам может больше понравиться постоянная смена лидера, т. е. игра языками. Целуясь таким способом, вы можете абсолютно потерять счет времени и как бы выключиться из реальности.
Как долго должен продолжаться французский поцелуй?
От 30 секунд до 5 минут. Большинство людей укладываются в 60 секунд, но действительно прочувствованный французский поцелуй обычно продолжается от 3 до 5 минут. В это время партнеры дышат через нос, чтобы продлить блаженство, и окружающий мир вообще перестает существовать для них. Запомните одно правило: после хорошего поцелуя вы должны немного задыхаться, быть более-менее возбуждены и у вас должно быть чуть-чуть нехорошо в желудке.
Есть ли еще какой-нибудь способ спровоцировать мою девушку на поцелуй по-французски?
Есть один (да еще какой!): сначала накупите 20 упаковок жвачки, потом, на свидании, начните жевать их, отдавая ей одну пластинку за другой. Когда у вас во рту окажется по 5 или 6 пластинок, вы будете жевать их медленно, вы оба будете заняты только процессом жевания, и скоро вы почувствуете такую близость друг к другу, которая может возникнуть, только когда двое настроены на одну волну. Это лучшее средство познания удовольствия, получаемого от поцелуя. Продолжайте жевать, смотрите друг другу в глаза и потихоньку придвигайтесь ближе. Очень скоро вам покажется, что ваши рты соединились. Тогда выбрасывайте жвачку, попросите ее сделать то же самое, приблизьтесь к ней настолько, чтобы почувствовать тепло ее щек и сладкое от жвачки дыхание... В такой обстановке простой поцелуй не удовлетворит ее, ей захочется большего. Как только вы начнете целоваться, она будет искать ваш язык, чтобы заменить им выброшенную жвачку, - вот вам и французский поцелуй! Не для начинающих: для большего удовольствия можете оставить жвачку во рту рядом с языком и посмотреть, что из этого выйдет.
Нужно ли с силой впиваться в ее губы?
Можно, но не с самого начала. Начните мягко и нежно, а через некоторое время можно прибавить интенсивность. Главное - меняйте силу давления. Заставьте вашу девушку теряться в догадках по поводу того, что вы будете делать через мгновение. Попробуйте целоваться как будто под музыку: то быстро, то медленно, то тише, то громче. Лучший комплимент, который вы можете заслужить как любовник, это ее слова: "С тобой я никогда не знаю, что будет через секунду". Разнообразие и постоянные перемены - это душа поцелуя.
Какова последовательность действий при поцелуе по-французски?
Начните с нежного поцелуя с закрытым ртом.
Во время поцелуя откройте рот и посмотрите, что будет происходить дальше. Если не произойдет ровным счетом ничего, попробуйте нежно раздвинуть своим языком ее губы.
Отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам. Это самый важный шаг, о котором забывают все парни.
Повторите разведку еще раз.
Опять отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам. И опять же практически все парни забывают об этом.
Продолжайте так до тех пор, пока ваши языки не встретятся. Теперь наслаждайтесь, но помните, что вы должны следить за ее реакцией и исходить из нее, начиная новое действие. За такое внимание она будет вас обожать.
Когда она вам ответит, продолжайте обычную игру языками до тех пор, пока не почувствуете, как повышается ваше давление и учащается биение сердца.
Что больше всего не нравится девушкам во французском поцелуе?
Ребята, есть три вещи, которые в глазах женщин разрушают репутацию поцелуя по-французски. Это "рыбий рот", обильное слюноотделение и использование языка в качестве своеобразной затычки.
Рыбий рот.
Это значит, что вы работаете ртом так, будто вы рыба, заглатывающая добычу. Каждый человек на это способен, это врожденный инстинкт, но взрослому человеку лучше применять это умение только при приеме пищи. Если вы хотите знать, насколько глупо это выглядит со стороны, понаблюдайте за малышом, сосущим бутылочку с питьем. Как бы вам понравились подобные действия вашей партнерши по отношению к вашему лицу? Поэтому не стоит этого делать. Единственное исключение может составлять случай, когда она сама начнет это делать или когда вы на секунду в качестве шутки решите попробовать нечто абсолютно новое, из ряда вон выходящее.
Использование языка в качестве затычки.
Некоторые парни так далеко вытягивают свой язык, будто хотят заткнуть прорвавшуюся плотину. В этом случае лучше на время вообще отказаться от высовывания языка: он может быть слишком велик для ее милого ротика. Сделайте перерыв. Вместо этого иногда поддразнивайте ее кончиком языка, пытаясь соблазнить ее язык побывать в гостях у вас во рту. Делайте так на протяжении нескольких недель, и ваша подружка будет благодарна вам за предоставленную ей возможность свободно дышать.
Слюноотделение.
От этого страдают больше всего. Вам просто необходимо научиться сдерживать поток слюны, чтобы не дать вашей девушке захлебнуться. Лучше всего глотать собственную слюну примерно раз в минуту во время французского поцелуя. Можете попытаться не допускать попадания своей слюны в рот партнерши, но, честно говоря, это невыполнимая задача.
Как заставить моего парня целоваться так, как это делают в фильмах про любовь?
Ответ на этот. вопрос скорее предназначен для парней, чем для девушек. Девушки очень часто задают подобные вопросы. Они хотят, чтобы парни были романтичными, они хотят испытать то, что видят в кино. Они хотят возвышенных чувств, приключений, нежности, близких отношений, и если вы знаете об этом, вам и карты в руки.
Будьте с ней романтичным. Прогуляйтесь вместе по берегу реки или вдоль спокойной улицы. Скажите ей, что вам приятно находиться в ее компании. Говорите что-нибудь приятное, даже если все не так. Сделайте вид, что вы действительно чувствуете то, о чем говорите. Замедлите темп. Она тоже его замедлит. Она будет ловить каждое ваше слово. Повернитесь к ней...
И поцелуйте ее!
Целуйте ее - как будто это в последний раз.
Целуйте ее, как будто она уезжает навсегда и вы больше никогда ее не увидите. Прижмитесь к ней, как будто хотите- защитить ее от врагов, шпионов и секретных агентов. Задержите ее в своих объятиях и дайте понять, что действительно ее любите. Шепните что-нибудь ей на ушко. Если ничего не приходит на ум, говорите о том, как сильно вы ее любите (если это действительно так).
Любите ее всей своей душой и сердцем.
Она этого никогда не забудет.
Неужели простой поцелуй не может быть таким же страстным?
Может, конечно. И если парни будут помнить об этом, то 80% девушек, которые постоянно жалуются на то, что парни удушают их своими монотонными французскими поцелуями, будут чувствовать себя гораздо лучше перед предстоящим свиданием, ибо будут знать, что их партнеры умеют целовать романтично, как в кино, - одними губами. Такой поцелуй всегда воспринимается как более целомудренный по сравнению с французским поцелуем. Он как бы говорит:
"Ты мне нравишься, мне хорошо с тобой, мне нравится смотреть на тебя, чувствовать тебя рядом с собой, так близко... мне хочется взять тебя на руки, укачать в своих объятиях... я хочу, чтобы ты знала, что я всегда буду рядом, что ты можешь располагать мной!" Французский же поцелуй означает: "Мне так нравится твой рот, дорогая, и я хочу большего".
Что, если у моей девушки порой возникают странные желания?
Всегда делайте то, чего хочет ваша подружка. Это верный путь проникнуть в ее сердце. Жалуется молодой человек: "Моя девушка говорит, что я целую ее по-французски совсем не так, как ей нравится. Я спросил ее, как она любит, чтобы ее целовали, и она ответила, что ей доставляет удовольствие, когда я провожу языком по ее губам, и что ей не нравится, когда я высовываю свой язык недостаточно далеко и не обнимаю ее во время поцелуя". Единственное, что я могу сказать по этому поводу, - хорошо, что она рассказала все это вам, вместо того чтобы сбежать с соседом Петей. Запомните, ребята: большинство девушек любит, когда вы обнимаете их во время поцелуя. Проводите руками вдоль ее спины, перебирайте ее волосы, ласкайте ее лицо. И целуйте ее так, как она хочет. Уверен, что вы, прочитав это, скривите губы в усмешке, считая это ниже своего достоинства. И зря. Потому что сосед Петя воспримет совет буквально, исполнит его - и в результате уведет вашу девушку.
Не торопитесь!
Да, иногда проблемы с поцелуями являются выражением более общих проблем общения. Один молодой человек признался: "У меня есть девушка, но я не уверен, действительно ли я ей нравлюсь. Я не знаю, что мне делать, когда у меня возникает желание поцеловать ее по-французски. Я все время боюсь, что мое поведение может заставить ее меня разлюбить". Подобная неуверенность в чувствах партнерши может привести к боязни поцелуев. В этом случае боязнь происходит не из-за незнания технической стороны вопроса, а от неуверенности в том, подходят ли партнеры друг другу. К сожалению, вы не сможете определить этого наверняка до тех пор, пока не поцелуетесь. Но иногда даже после поцелуя неуверенность остается.
Открою вам секрет, который должен знать каждый парень: если вы дождетесь того, что девушка сама поцелует вас по-французски, она будет считать вас очень терпеливым, будет за это вас уважать и считать ужасно романтичным. Весь вопрос заключается в том, сможете ли вы вытерпеть. Если вы не уверены в ее чувствах, это может означать, что между вами нет еще сильной эмоциональной связи. Если дело в этом, она, вполне возможно, не оценит по достоинству ваш поцелуй по-французски. Многие девушки говорят, что им не нравится получать французские поцелуи, если они недостаточно хорошо знают своего партнера.
Считается ли нормальным целоваться по-французски на первом же свидании?
Вполне. Однако девушке обычно не нравится, если парень целует ее по-французски, по ее мнению, слишком рано. Поэтому лучше немного подождать с этими поцелуями до третьего-четвертого свидания, и тогда... целуйте ее медленно. Фокус состоит в том, чтобы дать ей возможность самой повышать интенсивность поцелуя.
А вдруг у меня слишком короткий язык?
Людей со слишком короткими языками очень немного на земном шаре: всего 1% населения. Однако 12% населения думают, что их языки слишком коротки, в то время как на самом деле языки у них нормальной длины или даже длиннее обычного. Но даже если у вас короткий язык, это не имеет абсолютно никакого значения при поцелуе по-французски. Здесь гораздо больше ценится стиль, отточенность техники и искусство рассказать о том, как все это происходило, своим друзьям на следующий день. Во-первых, ваша партнерша ни за что не догадается о том, что у вас короткий язык, если вы сами ей об этом не скажете. Во-вторых, даже если .это так, французский поцелуй ничего не потеряет, если вы позволите своей избраннице действовать более активно. Девушки будут вас боготворить: они обычно жалуются, что парни слишком выдвигают языки при поцелуе.
Действительно ли существует мода на поцелуи?
Конечно, существует. Как это происходит и в высокой моде, некоторые поцелуи становятся популярными на какое-то время, а потом их сменяют другие. Возьмем, к примеру, поцелуй с посасыванием губ: он был описан 2000 лет назад в индийском любовном руководстве - Камасутре. Потом он временно был забыт, и вот сейчас, с развитием средств массовой коммуникации, созданием кино и телевидения, поцелуи этого типа стали особенно популярны. Вот почему иногда полезно смотреть, как люди целуются в кино, - так можно найти что-нибудь приемлемое и для себя. Только не надо слишком серьезно воспринимать и в точности копировать голливудскую технику.
Как научиться модно целовать?
Единственный способ научиться этому - открыть для себя новые возможности. Для этого лучше всего поговорить с одноклассниками и друзьями. Обычно люди не обсуждают технику поцелуя с другими, считая это личным делом каждого. Но если вы поинтересуетесь этим, вам на удивление охотно все расскажут. Можно узнать о модных поцелуях даже от тех людей, которых вам и в голову не пришло бы спрашивать об этом.
Помимо этого, развивайте свое воображение. И на следующем свидании все услышанное в разговорах всплывет у вас в голове, и очень скоро вам так надоест, скажем, поцелуй с посасыванием губ, что придется изобретать что-нибудь новенькое и модное.
Как целуются эскимосы?
Они целуются не так, как мы. Но на самом деле антропологи обнаружили, что всем известный эскимосский поцелуй - это нечто большее, чем простое прикосновение носов. Это довольно сложная процедура, содержание которой таково:
Посмотрите друг на друга.
Подойдите друг к другу настолько близко, чтобы ваши носы соприкоснулись.
Проведите носом по носу партнерши. То же самое должна сделать и она.
Поморгайте ресницами.
Не целуйтесь, разожмите губы.
Вдохните в то время, когда будете их разжимать.
Продолжайте разжимать и сжимать губы, вдыхая аромат, исходящий от вашей партнерши.
Подеритесь носами. Не робейте.
Прижмитесь носом к щеке партнерши.
Задержитесь в этом положении по крайней мере на полминуты. Эскимосы замирают в такой позе и на более длительный срок.
Чем хорош эскимосский поцелуй?
Эскимосский поцелуй может помочь вам развить навык поцелуя, в нем есть моменты, которые должны быть на 100% приняты европейцем. Некоторые составляющие этого поцелуя просто-напросто незаменимы. Например, при поцелуе в губы жизненно необходимо знать, что ваши носы должны скользить один по другому, а ваши головы должны быть чуть-чуть отклонены. Многие люди считают, что целоваться нужно, стоя прямо, как стрела, но на самом деле это не так, потому что тогда положение голов помешает соединению губ.
Чему еще можно научиться у эскимосов?
Эскимосский поцелуй может также служить идеальным примером того, как нужно заканчивать поцелуй. Многие молодые люди стремятся поцеловаться, но, раз начав, уже не знают, как остановиться. Один из самых легких способов окончания поцелуя - немного побороться носами. Просто соприкоснитесь кончиками носов и мило улыбнитесь друг другу. Эта игривая борьба заменит вам акт прощания, и вы расстанетесь без каких бы то ни было отрицательных эмоций.
Есть еще одна симпатичная эскимосская традиция - прижиматься носом к щеке партнерши и оставаться в такой позе на протяжении некоторого времени. Многим европейцам и американцам нравится этот маневр, во время которого вы можете чувствовать близость с партнершей без поцелуев в губы. Фрэнк Синатра был большим любителем этого приема, но в собственном, несколько измененном варианте: он своей щекой прислонялся к щеке женщины, что позволяло ему не только выказать свою любовь, но и мило смотреться на фотографии, если поблизости оказывался корреспондент какой-нибудь газеты. А вы можете прибегать к такому приему, если решили сделать перерыв в поцелуях, но не хотите отдаляться от той, которую любите.
Что представляет из себя японский поцелуй?
Это поцелуй застенчивых людей. Вот, например, что говорит одна японка: "Если моя мать видит по телевизору, что люди целуются, она тут же его выключает". Это распространенное явление в Японии, Китае, Тайване и даже в Корее. В этих странах люди практически никогда не целуются на публике. Поэтому вы должны вести себя осмотрительно, если, находясь в Японии, захотите поцеловаться. Японский поцелуй был создан специально для европейцев на основе тех тенденций, которые присущи восточному поцелую. Теперь и вы тоже можете насладиться тонкой прелестью японского поцелуя.
Встаньте по команде "смирно", опустите руки вдоль туловища.
Ваша партнерша должна сделать то же самое.
Посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не наблюдает ли кто-нибудь за вами.
Наклонитесь вперед друг к другу.
Держите рот закрытым!
Наклонитесь сильнее, сгибая спину до тех пор, пока ваши губы не коснутся легонько губ вашей девушки.
Не открывайте рта, не тритесь губами. Просто на долю секунды соприкоснитесь губами.
Сразу же после этого опять встаньте по стойке "смирно".
Посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не заметил ли кто-нибудь вашего поцелуя.
"Зачем это надо? - спросите вы. - Это как-то уж слишком по-детски".
Ах, мой дорогой закоснелый в штампах своей культуры друг! Поведение ребенка - сама мудрость. Иногда случается так, что поцелуи становятся слишком "взрослыми", слишком "продвинутыми", слишком сложными. Отойдите от сложности. Проникнитесь старинной тайской мудростью: "Меньшее есть лучшее".
Как можно заставить сердце биться чаще?
Одни поцелуи имеют более возбуждающее действие по сравнению с другими. Романтические поцелуи всегда заставляют сердце биться быстрее. Это происходит потому, что на самом деле такой поцелуй - больше чем простое соединение губ и языков партнеров.
Что же это за энергия, которая наполняет романтический поцелуй? Это соединение душ, мистическое, духовное слияние, выходящее за рамки физической реальности. Для того чтобы верить в существование этой силы, вовсе не обязательно быть верующим человеком. Можно просто исходить из факта, что волшебство отношений между людьми возникает из химических реакций, происходящих в сердце. Никакая астрологическая или
философская система не может адекватно объяснить это явление. Так вот, секрет романтики такого поцелуя, от которого учащается пульс, заключается в особой ситуации, позволяющей людям соединиться на некоем духовном уровне посредством взгляда, разговора, танца или прикосновения. Будьте искренни в разговорах со своей девушкой. Улыбнитесь ей через всю комнату, поймав на себе ее взгляд.
Действительно ли простой поцелуй романтичнее, чем французский?
Стопроцентно! Практически в любой ситуации простой поцелуй гораздо более романтичен, чем поцелуй с использованием языка. По статистике 46% женщин жалуются на то, что поцелуи их партнеров далеко не всегда романтичны. "Как же заставить его целоваться как в кино?" - задаются они вопросом. Парень, читающий эти строки, должен исходить из того, что и его девушка думает точно так же. Не стоит, конечно, спрашивать ее, так ли это в действительности, но я стопроцентно гарантирую, что, если вы будете романтичным, она это оценит. Ей очень понравятся глупые, с вашей точки зрения, ни к чему не ведущие и не возбуждающие поцелуи.
В какой ситуации возможен поцелуй в глаза?
Максимально романтический, поцелуй в глаза великолепно подходит для ситуации, когда ваша девушка очень расстроена чем-то или плачет. Целуя ее в глаза, вы как бы осушаете поцелуем ее слезы. При этом вы избегнете обсуждения неприятной для нее темы и в то же время проявите сочувствие.
Кроме этого, поцелуй в глаза подходит тогда, когда вы просто хотите разнообразия и нежности.
Не забывайте, что этот поцелуй выражает такую романтическую любовь, что некоторым он может показаться слишком "сладким". Если вы увидели, что ваша партнерша не ожидала, что вы проявите столько нежности и ласки, закончите поцелуй в глаза каким-нибудь более грубым поцелуем, вроде поцелуя-покусывания.
Какие поцелуи женщины считают наиболее возбуждающими?
Каждый парень, читающий эту книгу, просто обязан выделить маркером следующее предложение: поцелуи в шею женщинам нравятся в 10 раз больше, чем мужчинам. Почему - непонятно, но поцелуй в шею сводит женщин с ума. Если вы не целуете вашу подружку в шею, вы рискуете ее потерять. Статистика говорит сама за себя: более 97% женщин возбуждаются от поцелуя в шею.
Как лучше всего поцеловать девушку в шею?
Ответ - в реплике одной девушки: "Когда парень обнимает меня сзади, когда я чувствую его дыхание на шее, когда он покусывает или целует меня, кажется, что я получаю электрический разряд в тысячу вольт!" Именно это и требуется от парня. Уберите волосы с ее шеи, нежно покусывайте или целуйте ее в шею - и она растает в ваших объятиях!
Как еще можно целовать ее в шею?
Начните с поцелуя в губы, потом, после нескольких поцелуев, скользните вниз и нежно поцелуйте в шею. Вернитесь к ее губам. Через некоторое время опять поцелуйте ее в шею, поцелуйте ее под подбородком, сбоку и сзади. Понаблюдайте за ее реакцией - это очень важно. Если у нее скучающий вид, попробуйте какой-нибудь другой поцелуй, но обычно поцелуй в шею оказывает на женщину сильное возбуждающее действие.
Как женщины отзываются о поцелуях в шею?
Я становлюсь дикой!
Это сводит меня с ума!
Когда он целует меня в шею, у меня по коже начинают бегать мурашки.
Мне нравится чувствовать зубы у себя на шее, легкое покусывание, посасывающие движения - мне нравится все!
Когда мой парень целует меня в шею, меня начинает трясти от удовольствия. То же самое происходит, когда он целует меня в ухо, но все равно от поцелуя в шею ощущения острее.
Нравятся ли девушкам поцелуи в ухо?
О да! Если парень пренебрегает ушами своей девушки, он упускает великолепный шанс возбудить ее наипростейшим поцелуем. Дело в том, что девушки любят поцелуи в ухо в 2 раза больше, чем парни. "Когда я попросила моего парня поцеловать меня в ухо, - говорит одна девушка, - он посмотрел на меня так, будто я сумасшедшая. Я сказала ему, что это доставляет мне большое удовольствие, но раз ему самому это не нравилось, он решил, что и мне это нравиться не может. Хотя на самом деле мне это очень приятно. Должна ли я сказать ему, что меня это очень сильно возбуждает (а это действительно так)?" Ну, парни, поняли? Женщины не только больше, чем мужчины, любят поцелуи в ухо, но и реагируют на них гораздо быстрее и интенсивнее.
Как лучше всего поцеловать девушку в ухо?
Сначала поцелуйте внешнюю часть уха. Потом - мочку. Если хотите, можете даже нежно покусать ее или пососать. Здесь самое главное помнить, что, целуя в ухо, вы воздействуете не только на осязательные, но и слуховые раздражители. Несмотря на все ваши усилия не производить никаких звуков, вам не удастся избежать их полностью. Но вы можете приглушить их, нежным шепотом говоря ей на ушко всякую любовную чепуху, например: "Милая моя, ты наступила мне на ногу!" Нет, я серьезно, что бы вы ни прошептали ей в этот момент (даже такая фраза, как: "Дорогая, ты оплатила счет за квартиру?"), это будет действовать на нее возбуждающе. Все происходит из-за того, что близкое расположение источника звука усиливает его и добавляет к нему призвук шепота. Кроме того, не последнюю роль сыграют тепло и мягкость ваших губ. На этой стадии практически ничто не может показаться неправильным, разве только вы начнете разговаривать своим обычным голосом - это покажется ей слишком громким. Не производите никакого громкого шума, это может повредить ее барабанные перепонки. Здесь подойдут вздохи типа "О-о-о!", или "М-м-м!", или что-нибудь в этом роде - ей понравится все, всякие приятные бессмысленные фразы, которые не означают ничего, кроме любви.
Что такое дразнящий поцелуй?
Прежде всего условьтесь с вашей девушкой, что в течение одной минуты во время поцелуя она не будет отвечать вам и предоставит вам целовать ее. Теперь поцелуйте ее самым чувственным поцелуем, которым только можете себе представить. Однако правила игры запрещают вашей девушке ответить на ваш поцелуй, она должна плотно сжать губы и не открывать рта. Немного мудрых мыслей!
Поцелуй - это сжатие рта вследствие открытости сердца.
Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.
Тот, кто хочет взобраться по лестнице, должен начать восхождение снизу (немецкая поговорка).
Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз.
Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания.
Целовать курящего человека - все равно что целовать пепельницу.
Разница между поцелуем с родной сестрой и поцелуем с любимой девушкой составляет примерно 55 секунд.
Существуют ли эмоциональные проблемы связанные с поцелуями?
Когда вы целуетесь, вам становится так хорошо, что кажется, будто вы можете взорваться от удовольствия. Вы чувствуете, что у вас кружится голова или что ваше сердце начинает колотиться с неимоверной быстротой. Любое психологическое состояние, в котором вы не дрожите, не потеете, не смеетесь, не контролируя себя, все, что может в худшую сторону повлиять на ваши ощущения от поцелуя, называется эмоциональной проблемой поцелуя. Запомните, пожалуйста: ни одна из перечисленных реакций проблемой не является. Проблема заключается в их наличии. Практически
все люди в той или иной степени переживают подобные проблемы на протяжении своей жизни. Это является признаком того, что у человека есть внутренние психологические барьеры, которые он не может сам преодолеть, чтобы испытывать наслаждение от поцелуя. Это такие барьеры, как боязнь поцелуев, робость, неуверенность в себе, подавляющее влияние родителей.
Какую роль играют родители в появлении у ребенка проблемы с поцелуями?
Родители очень часто сами порождают у своих детей самую большую эмоциональную проблему, когда речь идет об их способности получать удовольствие от поцелуев. Большинство подростков жалуется: "Мои родители запрещают мне приносить в дом книги о поцелуях". Родитель, запрещающий своему ребенку читать подобную литературу, совершает большую ошибку. "Моя мама не разрешает мне целоваться с моей девушкой", "Моя мама следит за мной, чтобы убедиться, что я не целуюсь с девушками". Это неправильно. Такое поведение родителей только заставит детей изобретать более изощренные методы обмана. Совет родителям: ослабьте узду, в которой вы держите своих детей.
Какова самая большая эмоциональная проблема, связанная с поцелуями?
Самая большая проблема - это неспособность понять, что думает и чувствует ваша партнерша. Практически каждый может оказаться в подобной ситуации. Когда ваша неуверенность в другом человеке примешивается к удовольствию, которое вы получаете от поцелуя, тогда и возникает эта проблема. Многие молодые люди спрашивают: "А вдруг она недовольна тем, как я целуюсь?" Если бы вы могли читать ее мысли, вам бы сразу стало ясно, что нужно сделать, чтобы доставить ей удовольствие, и вы могли бы посвятить этому всего себя. Но раз это невозможно, вам остается полагаться на то, что ваша девушка сумеет донести до вас - как словами, так и молчанием.
Что такое боязнь поцелуев? У вас сильно бьется сердце, дрожат колени, потеют ладони - все так, как и должно быть в эйфории от поцелуя. Вот только вы совсем не целуетесь. Вы просто стоите рядом с вашей девушкой, застывший, будто парализованный. Эта проблема распространена гораздо больше, чем вам может показаться: почти 15% опрошенных сообщили, что они в той или иной степени боятся поцелуев. Такой страх обычно не ведет к полному отказу от поцелуев, напротив, это наиболее ярко проявляется у подростков, которые признают, что не дают себе полностью расслабиться во время поцелуя. Например: "Мне 16 лет, и каждый раз, когда я целую свою девушку, меня как будто что-то отталкивает назад. Я не понимаю почему. Я знаю, что люблю ее.
Что со мной происходит?" Такое состояние порождается боязнью удовольствия и чаще встречается у людей ответственных, стремящихся делать другим только добро. Таким людям надо научиться расслабляться во время поцелуя. Поставьте какую-нибудь музыку или пойдите прогуляться в парк, где вы сможете найти место, защищенное от нескромных взоров. Помните, что вы не обязаны все делать идеально. Иногда попытка нарочно делать ошибки даже помогает.
Что делать, если я застенчив?
Хотите верьте, хотите - нет, но интереснее всего целоваться именно с застенчивыми людьми. Поэтому не слишком переживайте по этому поводу. Наоборот, это даже может оказаться вашим достоинством. Вы будете казаться особенным человеком. Конечно, вы можете справиться с вашей робостью, разговаривая о поцелуях с друзьями и наблюдая, как другие целуются в кино. Чем больше вы будете целоваться, тем быстрее преодолеете вашу застенчивость. Не торопитесь с поцелуями. Начинайте с поцелуя руки или с поцелуя на прощание. Этими поцелуями вы сломаете лед недоверия. Когда же вы увидите, что ваша девушка положительно реагирует на ваши ухаживания, вы станете смелее.
Обязателен ли примирительный поцелуй?
Да, потому что он очень удобен в том смысле, что воспринимается как символ того, что вы обо всем договорились и примирились после ссоры. Как сказала одна девушка, "такой поцелуй - лучший способ помириться, он дает понять, что ссора подошла к концу". Чтобы это сработало, нужно быть искренним. И лучше предварите его какой-нибудь примиряющей фразой, например: "Давай больше никогда не будем ссориться!" - или "Кажется, я был не прав".
Что делать, если мои поцелуи отвергают?
Это вопрос для людей, которые не знают, что делать, если после поцелуя девушка говорит, что не ожидала этого и рассчитывала только на дружбу. Что ж, постарайтесь найти кого-нибудь, кто бьш бы более снисходителен и отнесся бы к вам с большим уважением и теплотой. Но в то же время постарайтесь не разрывать отношения с первой подружкой: вдруг она изменит свое отношение к вам? Пока вы будете искать кого-нибудь другого, она может влюбиться в вас без памяти.
Как быть со страхом, что ваши поцелуи не понравятся вашей любимой?
Bo-первых, поцелуй - это естественное действие, не существует правильных и неправильных поцелуев. Запомните это хорошенько. Никто не может упрекнуть вас в том, что вы не умеете целоваться.
Тем не менее существуют вещи, которые можно изучить, например, то, какие поцелуи нравятся вашей партнерше. Самый лучший способ узнать это - сказать вашей девушке, что на протяжении целых трех минут вы не будете отвечать на ее поцелуи. Пусть она целует вас так, как нравится ей самой. Пока она будет этим заниматься, наблюдайте за ней и запоминайте, что она делает: целует она вас нежно или с силой прижимается своими губами к вашим; работает ли она языком; насколько продолжительны ее поцелуи.
После этого можете поменяться ролями и сказать ей, чтобы теперь она не отвечала на ваши поцелуи. Целуйте ее так, как нравится вам самому. Так вы узнаете, что нравится каждому из вас.
Другая вещь, которой можно научиться, - это нежность. Посмотрите фильмы о любви, обратите внимание на то, как целуются актеры. Можете у них что-нибудь позаимствовать. Можете потренироваться на собственной руке. Я понимаю, что это звучит глупо, но так вы сможете почувствовать свой поцелуй и губами, и рукой и узнаете, что будет ощущать ваша девушка, когда вы ее так поцелуете.
Помимо этого, можете порасспрашивать своих друзей о том, как целуются они. Им будет лестно, что вы у них об этом спросили, и они поделятся своими секретами. Однако еще лучше попросить их продемонстрировать поцелуи на чьей-нибудь фотографии из журнала. (Вы тоже можете так тренироваться. Купите себе какой-нибудь журнал моды и целуйте напечатанных там моделей. Это опять же может показаться глупым, но так вы будете учиться на практике.) Кроме того, вы можете попросить кого-нибудь из ваших подруг показать вам, как надо целоваться. Вот тут будьте осторожными: выберите такую девушку, которая не испытывает к вам ничего, кроме платонических чувств.
Как можно вернуть ощущения от первого поцелуя?
Это практически невозможно. Тот поцелуй был волшебством, которое нельзя повторить. Поэтому просто наслаждайтесь тем, что вы вместе. Спокойствие, которое приходит во время длительных отношений, - это признак зрелой любви. После нескольких лет, проведенных вместе, волнение уменьшается. Тогда-то в начинается настоящая любовь. Это более спокойное чувство, чем то, которое вы испытывали на заре ваших отношений. Некоторые люди в поисках первоначального романтического волнения меняют множество партнеров.
Если же вам действительно необходимо романтическое возбуждение, попробуйте вообразить на месте вашей партнерши кого-нибудь другого. Заставьте ее одеться по-другому, надеть маску, если это необходимо. Или просто пофантазируйте. Мерлин Монро часто делала это перед камерой. Только будьте осторожны, ваша партнерша не должен знать о том, что происходит у вас в голове.
Что на самом деле ищет моя девушка в поцелуях?
Возможно, она хочет, чтобы все происходило медленно. Девушкам обычно нужно больше времени, чтобы возбудиться, чем парням. Если вы будете слишком стремительны, вы можете ее отпугнуть. Своим поведением вы как бы говорите ей: "Дорогая, я тебя люблю! Я схожу по тебе с ума!", а она понимает это как: "Он просто хочет меня физически". Вот что сказала мне 20-летняя блондинка: "Я не верю парням. Все, что им нужно, это только секс. Очень трудно найти кого-нибудь, кто полюбил бы меня ради меня, очень трудно".
Парни, не торопитесь. Девушки вас полюбят. Как это сделать? Очень просто: дайте им возможность самим сделать первый шаг. Другими словами, целуйтесь, но не слишком форсируйте события.
Почему при продолжительных отношениях поцелуи становятся менее интенсивными?
Когда партнеры привыкают друг к другу, сильное возбуждение проходит само собой. Это в порядке вещей и происходит с каждым. Но иногда очень сложно смириться с тем, что часть вашей любви безвозвратно потеряна. Если вы хотите снова разжечь затухающий костер вашей страсти, попробуйте применить какую-нибудь новую технику.
Действительно ли мужчины больше устают от поцелуев, чем женщины?
Да, это действительно так. Количество опрошенных женщин, которые были бы не против увеличить интенсивность поцелуев, в четыре раза превышает количество согласных на это мужчин. Если вы устаете от поцелуев быстрее, чем ваша партнерша, попробуйте применить на практике какие-нибудь необычные поцелуи, например поцелуй с посасыванием губ; поцелуи-сюрпризы и поцелуи на публике тоже могут подогреть остывающие чувства двух влюбленных, которые находятся вместе уже целую вечность.
Можно ли по поцелую определить что это за человек?
Когда мы целуемся, мы возвращаемся на более раннюю ступень психосексуального развития, на стадию младенчества. И в этот момент снова становимся маленькими детьми. Не поэтому ли так часто женщины слышат от влюбленных в них мужчин в самый пик их страсти: "Я люблю тебя, крошка!"
Проследите за вашей партнершей, "впавшей в детство", и вы узнаете, что она из себя представляет на самом деле. Один парень рассказывал, что ему приходилось целоваться с девушкой, которая при поцелуе обычно посасывала его губы, как младенец сосет бутылку с молоком. Вы можете обнаружить, что вам нравится возвращаться в детство так же, как и вашей девушке. Но самое важное - это тот факт, что, ведя такое наблюдение за вашей спутницей, вы станете асом в искусстве поцелуя.
Я боюсь быть отвергнутым!
Хотите - верьте, хотите - нет, но одна очень красивая молодая женщина сообщила мне, что она боялась быть отвергнутой парнем, которого ей очень хотелось поцеловать.
"- С чего бы ему отвергать вас? Вы выглядите потрясающе.
- Спасибо. Но мы с ним боролись, потом оказались рядом и...
- Боролись?
-Да.
- Физически?
- Да. Понарошку.
- И он не пытался поцеловать вас?
- Нет. Никогда!
- В это трудно поверить.
- Клянусь вам, это правда.
- Почему же он вас не поцеловал?
- Мне кажется, что он хочет сохранить наши отношения чисто дружескими. Но мне хочется его поцеловать, и я боюсь, что он меня отвергнет".
Что я могу сказать? На определенном этапе отношений нужно использовать свой шанс. Я объяснил ей, что в целом мире не найдется ни одного парня, который отверг бы ее в физическом смысле, но не все они подошли бы ей в эмоциональном плане. Это была независимая женщина, иногда даже слишком. Не всем парням это нравится. Она могла бы поцеловать его, а потом разочаровалась бы, если бы он не ответил ей взаимностью.
Наилучший способ справиться с вашей эмоциональной незащищенностью - выждать время, посмотреть друг другу в глаза. Обмен взглядами - признак заинтересованности. Длительный контакт на этом уровне часто случается во время разговора. Данная конкретная пара, однако, уже вышла за рамки простого разговора. Она дошла до этапа борьбы, о котором можно с уверенностью сказать, что партнер по борьбе по крайней мере физически привязан к тебе. В подобной ситуации можно рискнуть и на поцелуй.
Одно примечание для красивых женщин и очень красивых мужчин. Проведенный опрос показал, что люди противоположного пола часто смущаются в компании красавчиков. Красивые женщины отмечают, что парни не звонят им и не приглашают на свидание только потому, что боятся отказа. В результате на свидания им приходится ходить реже, чем дамам с обычной внешностью. Кроме того, у них часто возникает вопрос: встречаются ли с ними исключительно ради них или ради их внешности. Вот и получается, что в подобной ситуации большинство красивых женщин ведет себя агрессивно, стараясь инициировать отношения с понравившимся молодым человеком.
Что же все-таки более важно: найти того, кто хорошо целуется, или того, кто мне нравится?
Безусловно, наиболее важно найти человека, который вам нравится. Если вы любите ее, вам практически не может не понравиться, как она целуется (если, конечно, она не слишком усердствует). Кроме того, всегда можно научить ее целоваться лучше.
Правда ли, что одни люди целуются лучше, чем другие?
Более 80% опрошенных мужчин и женщин ответили на этот вопрос: "Да, есть люди более искусные". Хотя по-настоящему вопрос звучит так: что делает одного искусней другого? Как совершенствовать это искусство?
Есть несколько путей. По определению женщин, искусный поцелуй включает следующие факторы: страсть, чувственность, фантазию и разнообразие. Типичное высказывание 30-летних женщин: "Предпочитаю целоваться с человеком, у которого чистый рот, свежее дыхание, который нежно, в такт со мной касается своим языком моего, не плюется слюной и может поцелуем сказать мне, с какой страстью и в то же время нежно он ко мне относится". Мужчины же обычно находят, что женщина хорошо целуется, если она часто открывает рот, предпочитает французские поцелуи и не требует многого - объятий и любовного шепота во время поцелуя. Главным же фактором успеха как для мужчин, так и для женщин является знание того, что нравится и не нравится партнеру, и умение выбрать соответствующий поцелуй. Таким образом, уметь хорошо целоваться значит знать много разных видов поцелуев, для того чтобы наилучшим способом сблизиться со своей партнершей. Только в этом и заключается цель статьи.
Что важнее: техничность или страсть?
Страсть. Что, в общем-то, не умаляет значения техники. Для наилучшего результата необходим человек, который вам действительно небезразличен, но который в то же время искусно целуется. Стремитесь к подобному сочетанию. Кто ищет, тот всегда найдет.
Что такое "бесчувственный" поцелуй?
"На протяжении многих лет приходится слышать жалобы от людей, которые не испытывают никаких эмоций во время поцелуя. Бесчувственный поцелуй - это отдельный вид поцелуев, имеющий свою собственную ценность и не являющийся отклонением от нормы.
Большинство людей считает поцелуй признаком романтической любви. Но это не всегда так. Иногда он воспринимается как неинтересное событие, лишенное всяких эмоций. Около 14% мужчин и женщин сталкивались с таким поцелуем. Это происходило тогда, когда их мысли были заняты чем-то очень далеким от поцелуя, когда они уже не испытывали любви к партнеру или когда в их жизни наступал переломный момент. Таким образом, получается, что это грустный поцелуй. Но одновременно он дает великолепную возможность улучшить технику поцелуя.
Почему люди целуются?
Во-первых, потому что это привито культурой. Во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию, чувствуют неосознанную необходимость целоваться. Это одно из наиболее полезных открытий, которое я совершил во время своей исследовательской деятельности. Такое ощущение, что представители противоположного пола запрограммированы на поцелуй и только этого и ждут. Если вы это поймете, то будете получать больше и самих поцелуев, и удовольствия от них.
Эта программа действует изо дня в день. Люди видят актеров, целующихся на экранах телевизоров, в кино и в рекламе, им рассказывают о том, что их друзья целуются с тем-то и тем-то, они видят людей, целующихся на улице. В результате в известных ситуациях поцелуй воспринимается как
обязательная их составляющая. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип, и люди чувствуют практически непреодолимое желание поцеловаться независимо от того, хотят они этого в действительности или нет.
Как сделать так, чтобы меня хотелось целовать?
У шведов есть великолепное слово, которое может быть переведено как "к поцелуям зовущий". Для них это понятие - целая концепция, серьезное дело. На Западе такого нет. Впервые мы узнаем о существовании подобного понятия из рекламы зубной пасты и освежающих дыхание конфет. Поэтому лучший способ сделаться более желанным - следить за своим дыханием. Чистите зубы. Пользуйтесь полосканием для рта, несмотря на то что оно эффективно только в течение часа. А самое главное - чистите язык. Это убивает скопившиеся бактерии и освежает его, делая ваше дыхание чистым и приятным.
Но помимо этого, существует еще множество способов сделать себя привлекательным для поцелуев. Не многие это понимают, но вашему очарованию поможет хорошее чувство юмора. Выучите несколько шуток и время от времени вставляйте их в разговор.
Мужчин более притягательными делают высокий рост (попробуйте носить обувь на каблуках) и дружелюбное поведение. Согласно последнему опросу, большинство женщин на Западе отдают предпочтение Вуди Аллену, а не Арнольду Шварценеггеру, ценя юмор больше, чем привлекательную внешность. Большинство женщин (53%) предпочитают чисто выбритого парня, но на удивление большой процент из них (33%) не отказались бы иногда поцеловать небритого. Говорит молодая женщина: "Когда он небрит, то похож на ковбоя, и мне просто ужасно хочется сбежать с ним". Попробуйте как-нибудь прийти на свидание небритым. Ей может это понравиться.
Как вы можете определить, хорошо ли вы целуетесь?
Вы хорошо целуетесь, если и вам, и вашей партнерше нравится то, что вы делаете. Следите за ее реакцией, когда целуете ее. Если у нее скучающий вид, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что вы ее не заводите. Если она смеется, краснеет, потеет, извивается и вскрикивает от удовольствия... надо ли продолжать? Вам необходимо научиться читать женщину, как книгу, или по крайней мере как раздел "Спорт" в газете. Это не так уж трудно. Потребуется только капелька здравого смысла.
Случается, что после поцелуя женщина говорит: "Ты здорово целуешься!" Бывает, что она только стонет и смотрит как во сне. Женщины могут сыграть много чего, но практически никогда не делают этого, целуясь.
По каким признакам можно определить, что вы не умеете целоваться?
Вот девять признаков того, что вам надо бы развить ваш навык:
Когда вы готовитесь к поцелую, ваша девушка выглядит испуганной, как будто за ней гонится преступник.
Во время поцелуя она закрывает рот.
После поцелуя она вся в слюнях.
Во время поцелуя она никогда не смеется, не стонет, не покачивается, не теряет контроля над собой.
У нее такой вид, будто она читает скучную газету, пока вы ее целуете.
Она не отвечает на ваши поцелуи, предоставляя инициативу вам.
Она отвлекается.
Она засыпает.
Она говорит что-нибудь гадкое, типа: "А картошку ты чистишь так же умело?"
Что является самой большой ошибкой, когда целуешься?
Самое скверное, что вы можете сделать, - это забыть о чувствах вашей партнерши. Поцелуй - это оральное удовольствие, поэтому вам простительно сконцентрироваться целиком на собственных впечатлениях. Это удовольствие сродни тому, которое вы получаете от вашей любимой еды. Но некоторые люди настолько увлекаются своими собственными впечатлениями, что забывают о партнере. Запомните, партнерша - не ваш любимый жареный картофель, у нее есть свои чувства, эмоции и ожидания. Вы совершите ошибку, игнорируя их.
Как научиться целоваться лучше?
Самый легкий путь - много практиковаться. Практиковаться так же, как вы это делаете, например, играя в футбол или на пианино. Упражняясь в поцелуях, вы не только доводите навык до автоматизма, но и выясняете, какой поцелуй сработает в данной ситуации, а какой нет.
Какой способ тренировки лучше?
Подключите ваше воображение. Исследования показали, что одним из наиболее результативных способов является прокручивание ситуации в уме.
Начните с того, что попытайтесь вообразить себе того, кого вам бы хотелось поцеловать. Откиньтесь свободно на спинку стула, закройте глаза и представь те, как вы целуете эти гу бы, этот рот, это прекрасное лицо... Представляйте это себе до тех пор, пока не почувствуете реальность происходящего. Чем больше чувства вы вложите, тем удачней будет мысленная репетиция. Попробуйте вообразить, как вы вдыхаете запах девушки, как она постанывает во время поцелуя, как приникает теплыми губами к вашим.
По какому принципу работает мысленная репетиция?
Как считает Максвелл Мальц, автор книги "Психокибернетика", у каждого человека есть подсознательное мышление, которое отвечает за интерпретацию чувственных и визуальных образов. Однако оно так странно устроено, что не может отличить фантазию от реальности. Иными словами, если вы в деталях вообразите, что целуете Мисс Вселенную, ваше подсознание "поверит", что вы действительно это сделали. Потом, когда вы будете целоваться в реальности, ваш предшествующий мысленный опыт даст вам огромный заряд уверенности в себе. Раз уж вы целовались с самой Мисс Вселенной, то и с вашей девушкой у вас все будет о'кей.
Мир поцелуев не стоит на месте, в нем постоянно происходят удивительные открытия. На этих страницах содержится информация о новой моде в поцелуях, об использовании языка, о волнении перед поцелуем, о наилучшем способе целоваться по-французски. Каждый день возникает огромное количество новых "стильных" поцелуев: поцелуй в День св. Валентина и в годовщину свадьбы, новый способ целовать ручку, поцелуй назло, "бесчувственный" поцелуй, скользящий поцелуй и много-много других. Не понимаю, как человек может прожить жизнь, не имея представления обо всех этих поцелуях!
Так что же такое поцелуй? О нем слагают песни. Из-за него начинаются войны. Политики делают это друг с другом. Папа Римский - с крестом. Все мы хотя бы раз в жизни находим повод для того, чтобы чмокнуть кого-нибудь.
В одной песенке поется: "Поцелуй - это всего лишь поцелуй". Всего лишь.
Но если тебе 14 и у тебя еще не было любовного приключения, то для тебя поцелуй - это не так просто. Это архиважное, захватывающее действо. Поцелуй, наверное, самая драматичная и вместе с тем великолепная штука, которая может с тобой случиться в жизни.
Вся сложность заключается в том, что - увы! - поцелуй происходит не рефлекторно, как, например, моргание, дыхание или икота после гамбургера всухомятку. Поцелуй требует обдуманности действий, тщательной подготовки и планирования, предварительной практики и знания. Как же ты без этого поймешь, насколько правильно целуешься?
Первый поцелуй обычно дается очень трудно. Это настоящее событие в жизни каждого, ибо знаменует начало развития твоей сексуальности, начало новых взаимоотношений с противоположным полом.
Юношам будет интересно узнать о том, что девушек надо больше целовать в шею и ухо. Помимо этого, они поймут, что женский взгляд на поцелуй и ожидания, связанные с ним, в значительной степени отличаются от мужского.
Ну, а теперь - повеселимся!
Во время свидания вы с девушкой ведете длительные разговоры, нервные, но приятно волнующие. Вы сидите рядом в кафе, смотрите друг на друга и рассуждаете о проблемах философии. Но в голове постоянно вертится мысль: а что, если я ее поцелую? Вы многозначительно смотрите на нее. "И зачем, спрашивается, я тут распространяюсь на философские темы, если единственное, чего я хочу, - это поцеловать тебя?.." И вы с надеждой думаете о том, что и она тоже этого хочет.
Вы еще ни разу не целовали девушку, не обнимались, не держались за руки. Но пока вы так сидите, ваши ноги иногда соприкасаются под столом. И когда это происходит, вас как будто пронизывает электрическим током, и ваши мысли уходят далеко от темы разговора. Вы становитесь глухим и слепым. Вы как будто скованы по рукам и ногам. И кажется, что каждая клеточка вашего тела взывает: "Ну сделай же что-нибудь! Не сиди сиднем!"
Ваши ладони начинают потеть, вам начинает казаться, что вы отчетливо слышите, как бьется сердце в вашей груди, и вы удивляетесь, как этого не слышат окружающие. Но окружающие это чувствуют! Ваша девушка смотрит прямо вам в глаза, и на минуту вам кажется, что она действительно услышала стук вашего сердца. Что бы это значило? Почему она так на вас уставилась?
Вы поднимаетесь на ноги и чувствуете слабость в коленях. Вы решаете прогуляться. Ваша девушка идет рядом с вами. В небе ярко светят звезды. Все так романтично! Но вы жалеете о том, что ни на что не осмелились в кафе. Может, вы уже упустили свой шанс? Во время прогулки одной рукой вы дотрагиваетесь до руки вашей спутницы и опять чувствуете такой разряд тока, будто бы вы дотронулись до электрического провода. Вдруг вы обнаруживаете, что уже давно никуда не идете. Вы стоите друг против друга, и лунный свет отражается в глазах вашей девушки. Господи, что происходит? Вас притягивает к ней, как магнитом.
Что за власть она имеет над вами? Как освободиться от ее чар? Но вы не можете и понимаете, что единственное, на что способны сейчас, - это поцеловать ее. На секунду возникает желание повернуться и убежать, но вы тут же понимаете, что это практически неосуществимо. Ваши ноги как будто парализованы.
"Ну же, поцелуй ее", - мелькает в вашем мозгу. И вы наклоняетесь вперед, глаза вашей спутницы плывут, как в звездном тумане, вам навстречу, а ее лицо кажется вам прекрасней, чем лицо Мадонны, написанной великим художником, и вы летите по воздуху все ближе и ближе к ней, вдыхая по мере приближения аромат ее кожи. Кажется, что вы сейчас упадете в обморок.
Ее губы раскрываются, белые ровные зубы сверкают в темноте, и все внутри вас кричит от желания поцеловать этот рот. Так что же вас удерживает? Почему же вы не целуете ее? Такое впечатление, что на вас надели смирительную рубашку, а руки связали. Вы не можете шевельнуться. Вам кажется, что вы спите. Усилием воли вы заставляете себя наклониться к ней опять. Вам кажется, что все происходит слишком медленно, но - наконец! - вы сближаетесь настолько, что уже чувствуете тепло ее губ. Просто тепло ее губ и лица - но как это прекрасно! Как невероятно радостно и немного грешно! Как будто рай настал на земле.
И вот ваши губы соприкасаются. "О, Боже! Куда ты меня завел?! Я чувствую ее губы! Я чувствую!"
Вы устали от того, что все старания завязать новые отношения заканчиваются полным фиаско? Или, возможно, вам надоело влюбляться в мужчин, которые обожают делать вам больно? Если вы приложили немало усилий для того, чтобы найти себе пару, но все безрезультатно, наверное, вам следует переоценить свой подход к тому, какими должны быть идеальные отношения. Здесь вы найдете 5 самых типичных ошибок, которые делают женщины в отношениях с мужчинами. Если же узнаете свое поведение, не отчаивайтесь себя, а побыстрее начните менять свое отношение к проблеме.
1. Не занимайтесь самопрорицанием!
Если вы думаете, что никогда не найдете такого мужчину, который вам
нужен, так оно и будет. Я получаю много писем от женщин в редакцию, которые пишут о своих разочарованиях в любви с верой в то, что они не абсолютно созданы для жизни вдвоем. Как правило, они пишут такие вещи: захочет ли кто-нибудь вообще иметь со мной отношения? Я чувствую, что останусь одна надолго.
Очевидным есть то, что все эти женщины настолько же достойны любви, как и мы с вами. Но в них есть что-то такое, что может их оставить в одиночестве на долгие годы и это называется "накликанная беда". Ваши прорицания касательно самой себя просто отгоняют потенциальных "правильных" поклонников. Это очень лукавая болезнь. Внешне больной выглядит здоровым. Но чем больше он/она говорит о том, что никогда не найдет свою любовь, тем больше вероятности, что так оно и будет. И наоборот - чем больше вы думаете о приятном, о том, то вы очень хороший и счастливый человек, тем быстрее судьба вам улыбнется, вот увидите. Своей уверенностью в себе вы притягиваете людей.
Если вы принадлежите к таким женщинам, которые привыкли себя недооценивать, сделайте вот что: начните вести дневник. Каждый день записывайте туда какие-то положительные черты вашего характера. Вы можете, например, привлечь к этому своих подруг, близких людей, которые могут вам без лишней лести рассказать, почему мужчина был бы счастлив иметь с вами отношения. Обсудите с ними, почему вам это так важно знать, и они обязательно вам помогут. И всякий раз, когда плохая мысль придет вам в голову, замените ее одной из хороших.
2. Забудь о плохих мальчиках!
Новое важное правило: достойные мужчины не вымерли, они существуют! Вся сложность заключается в том, чтобы уметь распознать в мужчине те качества, которые вам лично подходят в браке или близких отношениях. "На протяжении многих лет меня почему-то привлекали мужчины, которым нравилось делать мне больно", так говорит бывшая поклонница "плохих мальчиков" 32-летняя Ада. "Это было какое-то наваждение. Они постоянно мне лгали, признавались в любви, а встречались с другими женщинами. Один из них даже пытался совратить мою подругу". До недавнего времени Ада верила, что ни один из мужчин не бывает добрым и искренним. Однажды она попала на свадьбу своей кузины. "Жених Инны Егор был для меня образцом самого лучшего мужчины в мире. Я видела, как он любит Инну, и подумала, как бы я хотела встретить такого же мужчину, любящего и чувственного, который относился бы ко мне как к сокровищу".
Ада на какой-то период перестала встречаться с мужчинами. Она часто думала о том, почему ее так манит типаж "плохих мальчиков". И поняла то, что корни ее страсти идут из детства. Ее отец имел характер распутного, веселого и коммуникабельного парня, который часто был душой компании, но в семье он часто забывал о жене и детях". "А для того, чтобы отец уделил нам внимание, надо было лезть из кожи. И когда я выросла, и мне было достаточно лет, чтобы встречаться с парнями, я заметила, что меня привлекает папин типаж мужчины".
Сейчас Ада обручена с мужчиной, который является типажом Егора. "Я не могу поверить, что я так много времени тратила на недостойных мужчин, но, наверное, это время нужно было для того, чтобы я поняла, какие черты надо на самом деле ценить в людях".
3. Повторяйте за мной: любовь — это не поводок.
Когда 29-летняя арт-директор Ольга обручилась, ей казалось, что все мечты осуществились. В ее фантазиях она и ее жених теперь должны были все делать только вместе. Однако, Олег имел несколько иной взгляд на их совместную жизнь. "Я думала, что после того, как мы обручились, Олег перестанет так часто видеться со своими друзьями для игр в покер, а также перестанет оставаться на ночь на работе", так говорит Ольга. "Наши работы оставляют так мало времени для нас обоих, что, я думаю, не следовало бы тратить свой досуг на других людей".
Видите ли, ваше желание, чтобы ваш партнер был все 24 часа в сутки и 7 дней в неделю нереально. Тем не менее, Ольга, так же как и много других женщин чувствуют себя брошенными и одинокими, когда их любимый не рядом, а также когда он имеет потребность общения со своими друзьями. Позиция Ольги опасна тем, что ее любимый будет всегда чувствовать себя виноватым перед ней за вполне естественные вещи, которые нужны каждому человеку, не только мужчинам. Для него это будет означать ограничение его лично свободы, и не имеет значение, насколько роскошной тюрьма является, ведь это тюрьма. И любой пленный желает вырваться на волю. А так разбиваются семьи.
Счастливые пары на самом деле дают друг другу личное время и пространство. И чем более динамичной является жизнь вне семьи (имеется в виду, работа, друзья, хобби), тем больше каждый из них будет иметь, что рассказать и чем заинтересовать другого.
4. Эмоциональная неверность. Что это такое?
Важным в близких отношениях есть то, чтобы ты доверяла своему любимому самые важные вещи, которые происходят в твоей жизни. Если же ты, например, рассказываешь все свои главные новости, которые на данный момент у тебя в голове, будь это шутки, анекдоты, сплетни, своим подругам либо сотруднику на работе, то что останется рассказать своему мужу, когда ты придешь домой? Ничего, останется только твоя усталость. Это может звучать несколько глупо, но так оно и есть: ты можешь сильно отдалить от себя любимого человека, если он перестанет быть для тебя первым, кому ты хочешь рассказать все самое сокровенное. Уже не говоря о том, что твой избранник может просто ревновать тебя к твоим друзьям-мужчинам.
Например, Людмила, 34-летняя директор с Чернигова рассказывает: "После шести лет брака мы с Арсеном вдруг начали отдаляться друг от друга. Вроде бы ничего серьезного не случилось, но мой муж уже был для меня не первым другом, которому я рассказывала самые важные для меня вещи. Я же подружилась со своим соседом Андреем".
Людмила, конечно же, не имела никаких интимных отношений с Андреем, но она начала делиться с ним интимными подробностями. В том числе и подробностями о своем муже. Хочешь не хочешь, но информация всегда вытекает сквозь какие-то маленькие щели. На один семейный праздник был приглашен Андрей, который имел неосторожность сказать одну вещь, подтверждающую то, что Арсен, муж Людмилы - одна из любимых их тем разговора. Арсен почувствовал, что его предали и не случайно. Пара не распалась, но из-за глубокого конфликта Людмила запомнила навсегда, что семья должна быть главным приоритетом, а муж Арсен - ее первый другом.
5. Вы не правы, если всегда хотите, чтобы вы были правы.
Когда Лена, 29-летняя директор с Киева встретила своего любимого парня, Дмитрия, она была просто шокирована тем, что у них так много общего. Двое были юристами, любили латиноамериканские танцы, имели привычку зимой кататься на лыжах и уважали игру в шахматы. Также они двое были чрезвычайно упертыми. "Игорь был просто совершенным, кроме одной вещи. Они всегда хотел, чтобы было так, как хочет или говорит он - будь это ссора о том, какой ресторан готовит лучшие гамбургеры или о том, кто должен был первым извиняться во время последнего конфликта. И когда-то я поняла вот что: я есть абсолютно такая же".
Таких историй случается очень много в отношениях двоих. Мораль истории такова: извиняться перед любимым человеком - это НЕ признак твоей слабости. Быстрее это признак силы. Любовь имеет в виду, что иногда надо уметь говорить слово "прости" и первым идти на примирение.
Расставание - это всегда болезненный процесс, даже когда чувства уже остыли. Ведь они остывают не одинаково. Но даже в том случае, если ваша бывшая (бывший) вам уже совершенно безразличны, подумайте о том, что вы много времени провели вместе. И не стоит, наверное, заляпывать не самую худшую полосу своей жизни грязной концовкой.
Лицом к лицу...
Плюсы: вы выказываете свое уважение, демонстрируете понимание. В этом случае есть большая вероятность стать (со временем, когда боль утихнет)
хорошими друзьями.
Минусы: зависит от поведения "брошенной" стороны. На вас может посыпаться град упреков... Достаточно часто "брошенная" половина пытается (иногда вполне успешно) заставить вас изменить свое решение.
По телефону
Плюсы: если вам повезет, то вы попадете на автоответчик. Кроме того, сводится к нулю возможность нанесения физических повреждений (что вполне возможно при личном контакте). Еще один плюс - вы не будете смотреть в ее (его) "печальные, печальные глаза" в момент произнесения роковых слов.
Минусы: даже если вы попали на автоответчик, всегда есть шанс, что она (он)снимет трубку до того, как вы ее положите, и вам все же придется выслушать в свой адрес некоторое количество "идиоматических выражений".
При помощи e-mail
Плюсы: быстро, надежно, не оставляет ни малейшей возможности как то интерпретировать ваши слова.
Минусы: холодно и бездушно, как и сама технология. К тому же есть риск ввязаться в бесконечную переписку по этому вопросу.
Прибегнуть к помощи друзей
Плюсы: все, что от вас требуется - расслабиться и ждать, пока друг сделает за вас грязную работу.
Минусы: до конца дней своих вы будете считаться презренным трусом. Кроме того, этот "так называемый друг" может воспользоваться ситуацией. И не говорите, что вам уже все равно...
Вы ее игнорируете
Вы ее (его) не замечаете, не отвечаете на ее (его) вопросы, вообще - делаете вид, что ее (его) в вашей жизни никогда не было. Вопрос - чьи нервы окажутся сильнее - ее (его) или ваши. Это один из самых неудачных способов закончить отношения. Как и в предыдущем случае, вас назовут трусом. И, кстати, представьте (хотя бы ненадолго) себя на ее (его) месте. Представили? Ну, как вам это нравится?
Самым же наихудшим вариантом может считаться демонстративный роман с другой (другим). Хотя, и в этом случае есть то, что условно можно назвать "плюсом" - в этом случае никаких "возвратов" быть не может. Мало кто из женщин (мужчин) может такое простить.
Минусы: вряд ли подобное поведение одобрят ваши друзья и, тем более, ее подруги (его друзья). Поступая подобным образом, нужно отдавать себе отчет в том, что "все возвращается к нам".
Это случается с каждой девушкой, абсолютно с каждой, независимо от того, кем она была раньше и кем будет в будущем. Да это и не важно. Главное то, как она будет себя чувствовать после этого. Стоит ли с этим торопиться? Не думаю. Ведь хуже всего думать потом о том, что всє могло бы быть иначе, более красиво, более романтично, а возможно и вообще не с тем, кому была удостоена такая честь. Да, всє это очень печально, ведь то, что уже случилось не изменить и с этим придєтся прожить, всего лишь всю оставшуюся жизнь: Сомневаюсь, что хоть одна девушка согласилась бы потерять девственность где-нибудь в подъезде или на пьяную голову у каких-нибудь сомнительных "друзей", да и вообще с мало знакомым человеком. А ведь обычно так и бывает в первый раз. Я не говорю за всех,
но обычно первый раз - ошибочный. Долго ли после первого, неуверенного опыта люди продолжают встречаться? Обычно нет. Мне думается, что всє это из-за того, что многие просто спешат, не дождавшись того момента, когда они действительно к этому готовы, а на горизонте, по сути, ещє не появился тот, кому ты действительно можешь довериться до глубины души. Так зачем же портить себе жизнь и вспоминать потом, как же мерзко всє это было, и почему же я отдалась именно этому идиоту, а не тому любимому и единственному, который встречается как назло позже. Так зачем же спешить? Не лучше ли дождаться того любимого и единственного, и подарить ему свою искреннюю любовь? И тут неизбежно возникает вечный вопрос, как же распознать действительно своего, любимого и долгожданного? Увы, на этот вопрос тебе не ответит никто кроме тебя самой. А в случае ошибки это останется исключительно на твоей совести. Но ведь когда влюбляешься, тебе кажется, что вот он мой единственный, неповторимый и созданный исключительно для меня. Но потом влюблєнность проходит, и вся твоя уверенность тает как первый снег. Зато как же прекрасно, если ты не ошиблась и подарила свою любовь действительно тому, кого как тебе казалось, ты так долго ждала. Это можно назвать абсолютным счастьем, когда после всего случившегося ты ни о чєм не жалеешь и чувствуешь полную уверенность в человеке которого ты так любишь и который стал для тебя намного, намного ближе, а при взгляде на него ты видишь в нєм частичку себя.
Мир разваливается пополам. Солнце потухло. А виной всему любовь - чувство, от которого за спиной вырастают крылья, а слова складываются в стихи сами собой. Но с вами все не так ваша любовь это первая часть "Божественной комедии" Данте воплощенная в реальность. Потому что она безответна. Руки сам собой тянутся к пузырьку со снотворным, ноги - на подоконник восьмого этажа, голова в петлю. Здравый смысл подсказывает хочешь чувствовать себя хорошо - перехитри строптивое сердце. Нет любви - нет и страданий. Все могло быть так просто, если бы не маленькое
противное "но". Три века назад французский физик Блез Паскаль написал: "Разум сердца умом не понять". Все наши нежные эмоции и впечатления не уходят бесследно. Они сохраняются. Ученые уже давно знают, что наши предпочтения программируются постепенно. В том числе и в любви. Предположим ситуацию. Когда-то в ранней юности Она полюбила его. Быть может, он чем-то напоминал ей горячо любимого отца или доброго троюродного дедушку. Не важно почему, но это свершилось. От окружающих его выгодно отличали кривой нос, нездоровая страсть к восточной еде и группе "Битлз". Конечно, они расстались. Теперь, спустя двадцать лет, она иногда предается воспоминаниям о своей первой любви. И неосознанно прожигает этими воспоминаниями в своем мозгу тысячи цепочек воспоминаний, которые накрепко привязывают ее к нему. А после долго возмущается, почему же ей так не везет в личной жизни. Пусть он бросил ее давным-давно - каждый раз, когда она видит прямой нос, слышит его имя, орошаяется рытвина памяти, где он когда-то поселился. Поэтому каждый раз, когда она начинает встречаться с вами веселым и жизнерадостным существом с прямым носом, предпочитающим бифштекс и "Metalica", ее неминуемо ждет неудача. Вскоре она обнаруживает, что просто не воспринимает вас всерьез. Это объясняется тем, что связь с человеком, который совершенно не похож на прототип, равна одиночеству. Есть и другие причины неразделенной любви. Например негативная программа на уровне подсознания. Скажем парень полюбили в юности блондинку и его за это жестоко избили. И позже, когда он встречался по жизни с блондинками, которые ему нравились у него ничего с ними не получалось. Хотя объективных проблем для возникновения сложностей во взаимоотношениях вроди бы нет. Но на самом деле каждый раз заводя очередной роман со светловолосой девушкой на уровне подсознания он будет ожидать неприятности и будет стараться их избежать. Всегда нужно искать причину в себе. Несчастная любовь к другому - это прежде всего несчастная любовь к самому себе. Причина в том, что вы не столько любите сами сколько хотите чтобы любили вас. Другими словами, как поет Борис Гребенщиков "Я не умел любить, но хотел быть любимым". Человек как бы он не был несчастен в своей безответной любви, не имеет права душить своей зависимостью другого человека. Что может вызвать то, что человек которому дали понять, что у него нет шансов продолжает домогаться объекта своей страсти? Это может быть комплекс неполноценности и болезненное самолюбие. Склонность обязательно добиваться своего любыми способами чего бы этого не стоило. Когда принцип "любые средства хороши для достижения цели" становится девизом жизненного пути. Наконец внутренняя зависимость может происходить из за неуверенности в себе, страха одиночества и непонимания мира других, когда в детстве вниманием и любовью перекормили родители, а потом вся жизнь проходит в том чтобы найти тот же уровень внимания и понимания. Эти и другие причины могут вызвать обратную реакцию отторжения чувство защиты от ответственности и от чувства вины перед вами. Поэтому осознайте главное показывая человеку свою зависимость от него, вы побуждаете его защищаться против зависимости от вас. Возможно, все, что делалось вами до сих пор, все ваше поведение, все слова и поступки программировали разрыв. Только потому, что вы не захватывали инициативу, не предвидели, не туда смотрели и плохо видели. И сейчас пытаясь оторвать от соперника еще сильнее толкаете к нему. Как можно самоизлечиться от несчастной любви? Самый простой способ состоит в том чтобы неуправляемому стихийному чувству придать обязательный, долговой характер. Если вас тяготит ваша зависимость - вы влюблены, а вам не отвечают взаимностью - вмените свою любовь себе в обязанность. Отторжение последует сразу. Ведь точно такой же разрушающий механизм действует, когда вы требуете любви от другого, настаивая на внимании к себе, ревнуя, пытаетесь контролировать каждый шаг любимого человека. Этим вы можете запросто разрушить самые крепкие, нежные чувства. Нужно прежде всего признать объект вашей любви и себя человеком свободным изночально и всегда. Всякая боль кончается если ее выдерживают. Постарайтесь понять ваши три минуса Ваша зависимость. Ваша глупость, как следствие этой зависимости. И ваш отрицательный образ в глазах любимого человека. Ваши преимущества это : ум, общение и время. Вежливая выжидательная позиция без навязчивых вопросов и упреков в любом случае будет самой уместной. Если вам отказывают, не стоит делать из этого трагедии. Вы всегда можете наскочить на какую-нибудь красавицу с плохим характером, с которой совместная жизнь может сделаться адом. Чем больше и чаще вы знакомитесь и встречаетесь, тем богаче делается ваш опыт. Это надо воспринимать как только небольшое препятствие по пути к успеху. В большинстве случаев, когда девушка отказывает вам в своем внимании, это не значит, что она не испытывает к вам интереса. Будучи слишком стеснительной или неуверенной в себе, она захочет сначала поближе узнать вас. Или просто ей захочется заставить вас страдать, так как большинство женщин любят это делать. Очень редко женщины быстро сдаются. Когда вам отказывают, вспомните о том, что самоуважение гораздо важнее, чем любая женщина. Может быть вы ей напоминаете ее бывшего супруга зануду и редкостного придурка, или ей не нравится ваш тип мужчин. Ну, и что из этого? Вам неприятно осозновать, что вы не нравитесь женщине, но может быть с течением времени она переменит свое отношение к вам, и во время повторного опыта у вас будет шанс. Задайтесь вопросом. Нужно ли завоевывать, нужно ли доказать, что вы - самый лучший, что так, как любишь ее вы, больше никто любить не будет, доставать с неба звезды, менять свой характер в ту сторону, в какую ей нравится, или, менять прическу? Должен ли мужчина бороться за свою любовь и стремиться быть первым? Допустим, вы всю жизнь ходил с трехдневной щетиной, в драных джинсах и свитере, от вас пахло перегаром и табаком, вы не сдерживали обещаний, и впадал в депрессии, поэтому она на вас не обращала внимания. И тут вы однажды вы появляетесь весь в белом, с букетом орхидей, надушенный, галантный и обязательный. Как истинный мужчина, который "обязан быть сильным", добиваетесь поставленных целей. И она, наконец, разглядев в вас то, чего ей так не хватало для полноты ею же нарисованного образа, начинает оказывать вам знаки внимания. Все женщины разные. Если полюбит - полюбит вас и робким, и некрасивым, и больным, и нищим. А если для ее расположения нужно стать богатым, успешным и самоуверенным, значит, любит она не вас, а вашу способность стать таким. Но каждый человек достоин, чтобы его любили сейчас таким, какой вы есть, а не тогда, когда вы начнете казаться лучше, чем на самом деле. Всегда можно найти другого человека, взяв на вооружение "теорию замещения" Фрэйда. Сердце не поддается уговорам, но его иногда можно обмануть. Для этого нужно перенастроить себя и как можно более активно и долго общаться с новым партнером. Со временем накопятся новые эмоции и воспоминания. И сердце отдаст предпочтение новому партнеру. Ведь в действительности любовь вечна, меняются только возлюбленные. Для того, чтобы расцвели отношения между мужчиной и женщиной, независимо от того какие они будут - приятельскими, или сексуальным влечением - нужно время. Конечно личность не может раскрыться сразу во время первого знакомства. Но если после нескольких попыток вы установите, что девушка заставляет вас чувствовать себя нервным и несчастным, подумайте о своем счастье и забудьте о ней. Существуют женщины, злые на всех и знакомящиеся с целью причинения наибольшего вреда противоположному полу. Знакомясь они преследуют одну цель - месть. По началу она может отвечать вам взаимностью, или вернее делать вид, что вы ей интересны, и даже намекать на серьезные отношения, но когда почуствует, что вы на крючке сообщит, вам например :
- я так влюлена и счастлива, что не осавляю тебе ни каких шансов.
А, если при этом вы еще старше ее, добавит не без злорадства:
-терпеть не могу в своем хозяйстве старых и ненужных вещей.
Или что нибудь вроде того. Не забывайте самого главного - существуют сотни женщин, которых можно покорить, но вы для себя останетесь незаменимым, единственным. Независимо от ее красоты, если она причиняет вам боль, ранит вас, значит это не для вас. Потому что любовь может и должна приносить человеку радость, а не доставлять ему душевную боль, делать психом с горящими от вожделения глазами и толкать в петлю. На свете существуют красивые и добрые женщины, которые с удовольствием сделают вас счастливым.
Подошли к девушке и не знаете, как начать разговор? Это не только ваша проблема. У 63% мужчин, даже если они в обычной жизни болтают, не переставая, на расстоянии прямой наводки от незнакомой красивой девушки как будто сводит челюсти. В помощь стеснительным ОМ.ru выдает две дюжины фраз для начала долгих и тесных (или коротких и непрочных - на ваш выбор) отношений.
Угостить вас выпивкой или предпочитаете брать деньгами?
Может, я здесь и не самый симпатичный парень, но единственный, кто
разговаривает с вами.
Мое чувство к вам бесконечно, как кролик-энерджайзер, который работает и работает.
Вам очень идет эта кофточка. Но будь я вместо нее, это выглядело бы не хуже.
Если не хотите заниматься этим утром, можно отложить и до вечера.
Извините, вы не дадите мне ваш телефон? А то я потерял свой.
Я приезжий. Не подскажете, как пройти к вашему дому?
Вы, наверное, заводила. По крайнем мере, меня вы страшно заводите.
Хотите, я расскажу вам свой рецепт хорошей любви? Надо круто замесить кусочек от меня, кусочек от вас, и подавать блюдо горячим.
Вы, должно быть, устали: всю ночь бегали за мной во сне.
Вы будете деревом, а я нежно обниму вас подобно коале.
У вас монетки не найдется? Мама велела позвонить, как только я встречу девушку своей мечты.
Меня зовут ______. Хорошо запомните это имя - именно его вы будете повторять всю ночь.
Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
Вам до какой остановки ехать? Толкните меня на конечной.
Кажется, я нашел ваш кошелек. И он не пустой.
Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
Какого цвета ваши контактные линзы?
У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
Не подскажете время? Мои часы идут в обратную сторону.
Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, признаться, тоже.
Проливной дождь вам на пользу.
Не отвечайте на звонок. Это меня.
Очень интересная и познавательная статейка о том как перебороть свой страх, как не побояться познакомится с девушкой.
Как мне кажется, это все выходит из огpомной неувеpенности в себе и стеснительности в pазговоpе с незнакомым человеком...
Это обычный комплекс. Он часто встpечается. Сломать не так тpудно как кажется. Главное - это желание от него избавиться.
Знаешь, некотоpые говоpят, что не могут даже подойти к девушке.
Сейчас опишу.
- Я увидел е¤, она была очень кpасива. Одежда подч¤pкивала фоpмы тела... Как она пpекpасна... Подойти ли нет? как огpомно
это желание. А что сказать??? что же сказать?!? А вдpуг она откажет? (поднимается давление, сеpдце бь¤тся чаще, начинаешь
потеть). Hо желание довольно большое - ты ид¤шь к ней, ноги подкашиваются, суставы хpустят - напpяжение огpомно. ты
подходишь к ней, откpываешь pот - а язык пpилипает к н¤бу. Лицо пеpекашивает дикая гpимаса, заикаясь пpоизносится что то
похожее на pусский язык... Это комплекс в тяж¤лых фоpмах. :) Главное - это настpой.
Мне это ничего не стОит,
Стоит, если бы не стоило - ты бы не боялся. Знаешь как нужно подходить? Как столбику на доpоге, на котоpом написан
километpаж от центpа :) 178-й километp. И пpош¤л мимо. Можно остановиться и сосpедоточится на н¤м, но пpи этом помня, что их
ещ¤ уйма. Плюс всегда быть готовым к отказу. В нашей пpактике они неизбежны. Hужно пpосто понимать, что они бывают и ничего
стpашного в них нет.
но вот как подошел, все - дикий тоpмоз, в голову ниче не лезет.
Это стpах. Ты ид¤шь на стpашный поступок по твоей шкале ценностей. И в момент пеpвой фpазы наступает пик. Адpеналин
впpыскивается в кpовь... Ид¤т экстаз... :) нужно пpосто не бояться этого, наслаждайся фазой знакомства. Пpинимай е¤ как
мелкое сpажение взглядами, словами, жестами. Ты атакуешь, она защищается. :) Плюс в большинстве случаев это именно игpа - е¤
защита повеpхностна, а pедуты из бумаги. :) Она их возводит, чтоб пpовеpить тебя, а ты должен их пpеодолевать.
Пpям как в том анекдоте: "вот, стою тут, как х.й". А если я не один (как в основном и бывало, да и всего-то pаза 2-3),
Значит так. Запомним сpазу и бесповоpотно. Дpузья или помогают или идут на хеp. Я пpотив них ничего не имею. Hо если они
начнут хвастаться или укоpять - на хеp. Hичего хоpошего они не пpинесут. А если они умеют лучше - пусть покажут или ещ¤
лучше научат! Hе могут? Так пусть не свистят. Это должно быть как аксиома. Или ты себя защищаешь или они тебя всю жизнь
укоpять будут.
Бросает взгляд в зеркало в присутствии мужчины.
Рука поправляет одежду, прическу, приглаживает волосы или просто касается их.
Запястья рук периодически обнажаются и бессознательно (или осознанно) демонстрируются.
При движении бедра покачиваются.
В положении сидя, ноги медленно разводятся и скрещиваются, а затем выпрямляются, руки поглаживают икры, колени, бедра.
Туфля покачивается на кончиках пальцев ноги. Ноги раздвинуты,
независимо от положения женщины (стоя или сидя).
Одна нога, в положении сидя, подгибается под себя.
Рот слегка приоткрыт, губы увлажнены.
Грудь расправляется.
Пальцы вертят какой-либо предмет вытянутой формы (сигарету, авторучку).
Интимный взгляд, а также взгляд немного искоса в сочетании с улыбкой.
Лодыжки перекрещены.
Голова периодически вскидывается, а затем слегка наклоняется в сторону.
Зрачки в процессе общения расширяются.
Следует заметить, что жесты, являясь бессознательным проявлением чувств и мыслей человека, способны оказывать на окружающих определенное воздействие. Поэтому для выражения того или иного своего стремления вы, уже вполне осознанно, можете использовать какой-то жест или несколько жестов. Ваш партнер подсознательно воспримет их и соответственно прореагирует. Так, жесты заинтерссипанности не только отражают интерес, но и служат хорошим средством привлечения к себе внимания и возбуждения ответного интереса. Если вы будете тонко и к месту применять их, то вас будут считать человеком обаятельным, обладающим магнетизмом. А это очень важно, поскольку наша привлекателькость, хотим мы того или нет, в немалой степени повышает эффективность делового общения, активизируя ответные реакции партнера противоположного пола.
Советы, советы, советы...
1. Надо ли тебе принести цветы?
Мне кажется, это не самая лучшая идея для первого свидания. Это совсем необязательно. А если свидание будет складываться не
очень удачно, ОНА будет только смущена цветами от человека, который ей не очень интересен. Цветы хорошо дарить тому, кому ты
нравишься. Если бы парень с которым я едва знакома и который оказался мне не очень интересен принес мне цветы я бы совсем не
обрадовалась.. Я бы не знала как мне реагировать, что мне делать с этими цветами.
Так вот, то, что я рекомендую для того чтобы действительно сделать ей
приятно -- это прислать ей цветы НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ,
прямо с утра, особенно, если первая встреча прошла удачно. Прикрепи к ним записку, напиши, что вчера тебе было очень приятно
провести вмести время, что ты надеешься скоро снова ее увидеть и что ты позвонишь сегодня вечером.
Не привози цветы сам. Воспользуйся службой доставки цветочных магазинов, или в крайнем случае попроси кого-то из знакомых
или прохожего на улице стать на время бесстрастным курьером.
Это произведет хорошее впечатление, и ты не оставишь ее гадать позвонишь ты еще или нет. Она уже будет ждать твоего звонка
с хорошим настроением. Более того, она скорее всего успеет обзвонить всех своих подруг, рассказывая какой ты внимательный и
романтичный. Один ноль в твою пользу!
2. Помойся и хорошо пахни!
Однажды мне в руки попали результаты одного интересного опроса. Он касался взаимоотношений противоположных полов и в одном
из вопросов речь шла о гигиене. Так вот: более 90% женщин весьма щепетильны в вопросах гигиены! Это значит у тебя должно
быть свежее дыхание, чистая одежда, хороший дезодорант, чистые и аккуратные ногти, и вообще ежедневный душ!
Разве нужно еще что-то добавлять?
На случай если ты скажешь "нужно"...ну действительно, запах пота, плохой запах изо рта, а особенно если ты вчера много пил
и курил, оттолкнет кого угодно. От этого можно вообще упасть в обморок, и уж точно никто не будет с тобой целоваться! Это
лучший способ, для того, чтобы оставить о себе плохое впечатление у женщины которая тебя совсем не знает.
Конечно, у тебя могли быть сложности, ты всю ночь сидел на работе, или таскал тяжести, и сейчас ты не в лучшей форме. А она
решит, что от тебя всегда плохо пахнет, потому, что она не знает что обычно ты чист и аккуратен и благоухаешь! Так что все
равно найди время привести себя в порядок - оправдания тебе не будет.
3. Не опаздывай!
Учти, это ее первое впечатление о том, как все пойдет дальше. Если ты хочешь, что бы все получилось, не заставляй себя
ждать... и гадать долго ли ей здесь еще стоять! Если ты заезжаешь к ней домой, постарайся не приехать слишком рано. Она
может быть еще не готова -- ты будешь ждать, а она будет торопиться и нервничать.
4. Говори комплименты.
Когда ты ее увидишь, скажи как бы сам себе "Вау! Ты великолепна!", но так чтобы она тебя услышала. Скажи как замечательно
ее платье подчеркивает цвет ее глаз. Скажи, что тебе очень нравится ее прическа, скажи, что она выглядит
невероятно/прекрасно/сногсшибательно.
Женщина на первом свидании переживает хорошо ли она выглядит, нравится ли она тебе и т.д. Твои комплименты развеют ее
страхи, спадет неловкость и напряжение первой встречи и она с удовольствием проведет с тобой вечер.
5. Будь джентельменом.
Пропускай ее вперед, придерживай для нее двери, будь вежлив с ней и со всеми кто с ней общается. Если вы идете к машине,
сначала открывай дверь для нее и только потом садись сам. Женщины действительно любят, когда с ними так любезны.
6. Слушай ее и задавай вопросы.
Ни одна женщина не согласится провести вечер пятницы или субботы выслушивая мужчину, который говорит только о себе. Тебя
конечно будут слушать, и будут задавать вопросы, но только если ты в ответ будешь интересоваться ей и с интересом слушать
что она о себе рассказывает. Я знаю ребят, которые так зациклены на своей персоне так, что могут часами говорить только о
себе. Девчонкам это быстро надоедает и парень теряет все шансы когда-нибудь завоевать ее. Вместо того, чтобы без остановки
говорить, и отвечать на ее вопросы с еще более продолжительными речами, сделай так, чтобы разговор крутился вокруг нее и
задавай ей побольше вопросов. Пусть она расскажет о себе, покажет себя со своей лучшей стороны - это прибавит ей
уверенности. Если она спросит тебя какой твой любимый фильм, скажи ей и поинтересуйся, а какой больше любит она, потом
спроси когда она последний раз его смотрела и.т.д. Женщинам нравится, когда мужчина проявляет интерес к их жизни. Это
оставит хорошее впечатление что особенно важно для первой встречи.
7. Не говори о всяких гадостях.
Говорить гадости это говорить: о наркотиках и друзьях наркоманах, о том как напились твои приятели а за одно и ты вместе с
ними, о твоих похождениях и связях на одну ночь. Не стоит насмехаться над людьми, ругаться, бить себя в грудь и говорить что
ты лучше всех. Женщины не станут от этого думать, что ты крутой мачо. Я не знаю, почему ребятам так нравится рассказывать
нам подобные истории. Но я точно знаю, что я этого слушать не хочу! Чтобы ты понял как быстро ты можешь испортить свои
отношения с женщиной, рассказывая ей всякие гадости, я расскажу тебе одну свежую историю:
Был один парень, который стал часто оказываться рядом со мной и я действительно им заинтересовалась, даже несмотря на то,
что мы никогда не разговаривали друг с другом. Он был привлекателен, казался интелегентным, и в нем было что-то еще,
необычное, что меня заинтриговало. Через пару месяцев мы столкнулись на автобусной остановке, он подошел, сел рядом и завел
разговор. Я думала это здорово, я не хотела заговаривать с ним первой, но он мне был очень интересен. Я хотела узнать какой
он. Ну что ж, через пять минут весь мой интерес к нему улетучился. Он рассказал мне, что много пил с друзьями и баловался
наркотиками. Причем ему совсем необязательно было об этом рассказывать -- разговор об этом не заходил. Может он больше не
делает этого, но когда выбирают подобную тему для первого разговора, складывается впечатление что больше человек ни о чем
говорить не может. Разве ты хочешь чтобы о тебе так подумали после первого свидания?
8. Кто будет платить?
Если ты можешь оплатить расходы на первом свидании, то сделай это. Это хороший тон. Женщинам не стоит рассчитывать или
полагаться на это, некоторые даже могут настоять на оплате половины. Если она предложит заплатить -- вежливо скажи, что ты
хотел бы сделать это сам.
9. Поцелуй на прощание.
Одна моя знакомая, которой уже 28, говорит, что не стоит целоваться в первое свидание. Почему? Потому, что надо поднять
сексуальное влечение, что есть одна из самых приятных вещей в отношениях. Тебя будет заводить ее рука, которая "случайно"
заденет твою руку, или если ты мельком увидишь ее живот когда она за чем-то потянется. Тоже самое будет и с ней. Это
заставит вас по настоящему захотеть поцеловать друг друга, и если вы будите ждать, пока есть силы, тогда этот поцелуй будет
намного лучше и сладостней. Сколько ждать? Жди пока ты не почувствуешь, что между вашими телами проскакивают электрические
искры, тогда целуй.... ВАУ! Это будет запоминающийся поцелуй.
Я думаю не надо говорить, что секс в первое свидание это уже действительно плохая идея.
10.Позвонить или не позвонить?
Первое что я хочу тебе сказать ... не говори что ты позвонишь, если ты на самом деле думаешь "Господи, какой кошмар!".
Я понимаю, это неловко, и ты не знаешь что еще сказать, но тебе действительно не стоит ей лгать. Большинство женщин все
равно догадаются что ты лжешь, мы это чувствуем сразу, когда нам говорят что позвонят. Это как инстинкт, и мы тут же
начинаем думать, что ты сволочь -- это наш способ справиться с собой, мы себе доказываем что именно ты сволочь ;) Иногда нам
хочется верить что это все-таки не так, и ты действительно позвонишь, но как правило так не случается.
Так вот ты хочешь знать что говорить в таких неловких ситуациях, когда вечер уже подошел к концу и вы расстаетесь...
Простое "до встречи" сопровождаемое улыбкой или "Спасибо, что согласилась встретиться со мной" будет достаточно.
Если тебе понравился вечер, но не чувствуешь достаточного желания продолжить ухаживания, ты будь более изобретателен говоря
ей что вы вместе здорово провели время, что тебе было интересно получше узнать ее и что ты желаешь ей удачи.
И наконец если ты хочешь снова увидится с ней тогда тебе стоит сказать ей, что ты очень рад был с ней встретиться,
поблагодари ее за то, что она с тобой вышла, и скажи что ты действительно хотел бы встретиться с ней снова. Дождись ее
ответа.. если ее это не интересует, теперь настал ее черед выразить свои чувства, а если ей понравилось, она обрадуется и
согласится на твое предложение.
Не стоит немедленно строить планы, если хочешь, скажи, что ты позвонишь, чтобы обсудить их. И не забудь про номер с
цветами, который описан в начале!
Глаза человека играют существенную роль в искусстве распознавания людей. Они представляют собой самый информативный компонент внешности. В глазах отражается особенности характера, прошлый опыт и даже интеллектуальные возможности человека. По глазам всегда определяли внутренние переживания, тончайшие оттенки эмоциональных состояний и мимолетных настроений. Трактаты по физиогномике рекомендуют начинать чтение лица именно с глаз.
У каждого человека глаза неповторимы по своей окраске, причем цвет глаз - это наследуемый признак. Разная окраска глаз обусловлена содержанием в радужной оболочке пигментных клеток - хроматофоров. При нежном и тонком слое пигмента глаза голубые, при умеренном - коричневые, при толстом слое - черные.
Зависимость характера от цвета глаз. По глазам можно судить не только о чувствах человека в данный момент, но и о его душевных качествах.
Зеленоглазые, как правило, очень нежные. Люди со столь редким цветом глаз вряд ли останутся равнодушными к вашей любви. И любят они всегда искренне, горячо. Отличаются верностью тем, кого выбрали. Это люди действия. Зеленые глаза присущи человеку-рыцарю. Друзья ценят их за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Они не стремятся к лидерству, довольствуясь ролью незаменимого, но высоко уважаемого "второго".
Голубые и серые глаза присущи человеку-творцу, который нередко имеет авторитет над другими и достигает успеха упорным неординарным путем. Голубые глаза таят обман. Они принадлежат людям волевым, целеустремленным и лишенным излишней нежности, мягкотелости. Голубоглазые неуклонно идут к своей цели. Их не разжалобишь слезами, просьбами, даже страданиями. В семейной жизни с такими нелегко. Голубые глаза являются приметой чувствительной натуры. Серые глаза встречаются у любознательных. Таким людям все интересно. А потому это глаза везучих. Им везет как в любви, так и в карьере, работе. Серо-зелено-карие (среднерусские) глаза характерны для нерешительного и непоследовательного человека. Люди с такими глазами преданы своей судьбе.
Карие глаза присущи человеку, отличающемуся привлекательностью и склонностью к капризам. Спутника жизни они выбирают по признаку: кто большим способен для них пожертвовать. Светло-карие глаза говорят о прагматичности их хозяина. Темно-карие очи свойственны людям чувственным, темпераментным, вспыльчивым и очень эмоциональным. Правда, они и отходят быстро, первые идут на примирение и сами легко забывают обиды. Темно-карие служат признаком энергичной натуры. Черные глаза - признак страстности и любвеобилия. Таких трудно удержать от того, что они сами себе вбили в голову.
Подмечена связь между цветом глаз руководителя и особенностями стиля его работы. Черноглазые начальники упрямы, выносливы, при трудностях вспыльчивы, но принимают правильные решения. Начальники с серыми глазами решительны, но беспомощны при решении неинтеллектуальных задач. Начальники со светло-карими глазами замкнуты, достигают успеха при самостоятельной работе. Голубоглазые начальники - выдержанные, но сентиментальные, однообразие их угнетает, они - люди настроения, часто сердятся. Зеленоглазые - лучшие начальники: они стабильны, решительны, обладают достаточным воображением, реалисты, сосредоточенны и терпеливы, строги, но справедливы, хорошие слушатели и собеседники, находят выход из любого положения.
Женский пол подозревал это тысячелетиями и вот теперь ученые окончательно нашли доказательство: самцы не могут одновременно иметь большой объем мозга и большие тестикулы.
Гениям и интеллектуалам остается только скрежетать зубами, однако, согласно результатам проведенного недавно на летучих мышах научного исследования, природа заставляет самцов делать болезненный выбор между умственными способностями и количеством производимой ими спермы.
Из-за больших затрат энергии на развитие мозга и на производство спермы, полагают ученые, у самцов не могут быть одновременно развиты оба этих качества, сообщает news.com.au.
Летучие мыши оказались идеальными объектами для изучения. Самки
некоторых видов летучих мышей отличаются чрезвычайной неразборчивостью в половых связях, поэтому под действием естественного отбора, у самцов этих видов развились яички огромных размеров, дабы они могли соперничать с более мужественными конкурентами.
Для сравнения, в то время как у обезьяны вес яичек составляет от 0,2 до 0,75 процентов от веса тела, у некоторых видов летучих мышей этот показатель составляет 8,5 процентов.
Однако данная особенность отрицательно отразилась на объеме мозга этих самцов.
Наоборот, самцы тех видов летучих мышей, где самки состоят в связи с одним партнером, имеют относительно большой размер мозга.
Ученые их Сиракьюсского университета в штате Нью-Йорк объясняют этот феномен с помощью своей теории так называемой "ценной ткани".
"Поскольку с точки зрения обмена веществ, развитие и поддержание мозга относительно больших размеров - это процесс, требующий затрат, изменения размера мозга могут сопровождаться компенсаторными изменениями в других "ценных" тканях", - пишет доктор Скотт Питник в журнале Proceedings of the Royal Society B: Biological Letters.
Исследователи полагают, что эта теория объяснит обнаруженный у летучих мышей спермо-мозговой компромисс.
"Относительно небольшой мозг был обнаружен у самцов тех видов, самки которых беспорядочны в половых связях и многомужни" - пишут ученые. "Наоборот, беспорядочность связей у самцов не влияла на размеры мозга в ходе эволюции".
Эскулапы пришли к выводу, что решающим фактором, определяющим сексуальное желание женщины, является уровень тестостерона. Чем он выше, тем активнее дама в своих интимных устремлениях.
Приоткрыть завесу тайны над женским либидо попытались калифорнийские врачи, возглавляемые сексологом Дональдом Спирсом. Они исследовали группу из ста женщин в возрасте от восемнадцати до шестидесяти лет.
Эскулапы пришли к выводу, что решающим фактором, определяющим сексуальное желание женщины, является уровень тестостерона. Чем он выше, тем активнее дама в своих интимных устремлениях. Также были установлены факторы, отрицательно влияющие на либидо. К ним относятся:
- противозачаточные средства, принимаемые женщинами (как правило,
каждая третья представительница прекрасного пола отмечала снижение полового желания при приеме гормональных препаратов);
- рождение ребенка и кормление его грудью зачастую снижают интерес к сексу;
- прием антидепрессантов также подавляет либидо.
Медики сделали и еще одно важное заключение. Женщины, перевалившие тридцатилетний рубеж, признавались, что потеряли интерес к механическому сексу, а вот интимные отношения, окрашенные духовной близостью, приносят им массу положительных эмоций. На вопрос, какие еще факторы могут подавить сексуальное желание, женщины из контрольной группы отвечали так:
55% - отказ мужчины купить понравившуюся вещь (его скупость, жадность, неспособность заработать достаточно денег).
30% - злоба на мужчину за то, что он пришел в состоянии алкогольного опьянения (вел себя недостаточно внимательно, заботливо, тактично).
15% - прочие причины (запах пота, неприятный аромат его одеколона, лишний вес и т.д.).
Полезная информация для «невест на выданье»: ещё одним штрихом к портрету мужчины может стать его выбор сексуального объекта. Просто обратите внимание на то, какие девушки ему нравятся: подобные древнеегипетской богине Гатор, склонившейся над миром под тяжестью гигантского бюста, или пропагандируемые Марлен Дитрих хрупкие существа с грудью «где-то в районе второго размера»
Девушку за грудь схватил руками.
Возмущались пассажиры. Дурачки!
Вот, что делают зимою с нами
запотевшие в автобусе очки.
Если из описанной ситуации исключить очки, запотевшие то ли от зимней стужи, то ли от неожиданного взбунтовавшегося полового чувства, и
обратить внимание на то, за какую именно грудь столь бесконтрольно ухватился руками герой Д. Саклакова, то можно с 90%-ой уверенностью сделать вывод о… пристрастии «автобусного маньяка» к распитию алкогольных напитков. Во всяком случае, так утверждают психоаналитики.
Когда-то Зигмунд Фрейд решился посмотреть на фиговый листок с противоположной стороны, и, как в последствии выяснилось, обнаружил там множество любопытнейших деталей. Об одной из них решили поведать миру современные последователи дедушки Фрейда.
Оказывается, сексуальный выбор мужчинами женской груди вполне определённого формата отражает не только и не столько его эстетический вкус, сколько является своеобразным индикатором его предрасположенности к алкоголизму. Забавно? Ещё бы! Причём ни столько забавно, сколько полезно с практической точки зрения, ибо иметь в качестве воздыхателя эдакого китайского дракончика, дышащего элементами полураспада загодя распитой бутылочки виски, - весьма сомнительное удовольствие. Впрочем, пора перейти к объясняюще-логической стороне вопроса.
С психоаналитической точки зрения, алкоголизм – это ничто иное, как фиксация на начальной, так называемой «оральной», стадии развития личности. В этот период жизнь маленького человечка сосредотачивается, с одной стороны, вокруг ротовой полости и, с другой, – вокруг груди матери. Малыша по часам кормят грудью, и когда это происходит, он всякий раз испытывает удовольствие: пищевое и тактильное. Алкоголизм – это психологическое «застревание» на оральной стадии: я пью и получаю от этого удовольствие. Обратная сторона этого «застревания»: сверхценное отношение к большой женской груди (как добрая память о тактильном контакте с матерью-кормилицей). А посему, делают вывод психоаналитики, мужчины, предпочитающие в качестве сексуального объекта пышногрудых женщин, имеют склонность к пагубному увлечению алкоголем. Напротив, мужчины, выбирающие в качестве партнёрши по сексу девушек с девственно-миниатюрным бюстом, к алкоголю, как правило, равнодушны.
Мораль такова: прежде чем из второго размера делать сиськи 22-ого номера, стоит призадуматься о том, какого парня ты хочешь поймать в свои любовные сети… Неужели, алкоголика?!
Они растут как грибы. Они притягивают наши взгляды, но мы сразу же делаем вид, что смотрим в другую сторону. Хватит! Настала пора смело открыть дверь…
Для подготовки к первому посещению интим-магазина (он же "секс-шоп", он же "Товары для взрослых") тебе понадобится несколько минут свободного времени, полное отсутствие посторонних, большое зеркало и невозмутимое выражение лица. Желательно, но не обязательно, наличие хорошего освещения. Встань перед зеркалом, и проиграй начало беседы с продавцом. В конце концов, вся наша жизнь — игра!
Вариант первый (для тех, кто быстро краснеет) — нейтральный.
Задача: произнести фразу "Здравствуйте, что у вас есть из новинок?", не мямля и не заикаясь.
Вариант второй (для более продвинутой части читателей) — для тех, кто хочет почувствовать больше уверенности в своих силах и понять, что способен поддерживать беседу на любую тему.
Задача: попросить показать что-то конкретное: "Пожалуйста, дайте мне вон тот симпатичный стимулятор для клитора", или "Расскажите, пожалуйста, поподробнее, чем гелевые фаллоимитаторы номер 1, 6 и 18 отличаются друг от друга?"
Учи матчасть!
Если твое решение о походе в секс-шоп основано не просто на любопытстве и требуется решение конкретной незадачи (хитрый оргазм так и норовит ускользнуть вместе с шелковой простыней), неувязки (вы любите друг друга, а из всех размеров у вас совпадает только размер ноги) или устранение небольшой неловкости (молодой человек слишком быстро торопится к финишу), то неплохо получить сначала порцию теоретических знаний. Информации такого рода в интернете более чем достаточно. По крайней мере, первое представление о том, что поможет вам решить проблему, ты наверняка получишь.
В любом виртуальном секс-шопе есть подробное описание товара, картинки и инструкции. Более того, заказ привезут вам непосредственно по нужному адресу в непрозрачной упаковке. Недостаток у виртуальных секс-шопов только один: можно рассматривать исключительно двухмерные фотографии, кинестетического представления о конкретном материале: латекс, кожа, винил — ты не получишь.
Средства для повышения привлекательности, борьбы с аноргазмией, и получения максимального удовольствия самыми разными способами отличаются и спектром действия, и ценой. Береги себя, выбирай сертифицированные товары! Ибо ассортимент в секс-шопах широкий, а здоровье у тебя одно.
С кем идти в разведку?
В разведку можно идти одной. С гордым и независимым видом свободной женщины. Смело открывать заветную дверь и не мяться под вывеской, выписывая круги вокруг объекта.
Можно прихватить с собой подругу. Будет с кем пообщаться и обсудить философию… пардон, фаллософию. Вот открываешь симпатичный с виду кошелечек, а оттуда выскакивает то, что и в обычном кошельке может обитать перед зарплатой или стипендией — мужской половой член. Разве ж это разврат?
Если вдруг твой молодой человек настаивает на посещении сего магазина вдвоем, то стоит помнить о данайцах, даривших лошадку. Ибо не всегда в основе его стремления лежит желание усилить обоюдное удовольствие. Некоторые экземпляры в такие моменты разглядывают не кассеты с откровенным порно и не игрушки для садо-мазо! И даже не помпы для увеличения размеров мужского достоинства. Они старательно наблюдают за поведением спутницы. Насколько она раскрепощена? Смутится ли? Вылетит пулей из магазина? Так что действуй его же методами: почаще задавай ему, а не продавщице провокационные вопросы и следи за реакцией. Напоминаю, что к провокационным вопросам относится не только "А что это такое?", но и "А откуда ты это знаешь?".
А водятся ли там маньяки?
Водятся разнополые пары, которые решили разнообразить сексуальную жизнь с помощью различных ухищрений (кому-то ролевые игры, кому-то насадки на разные части тела). Мужчины и женщины, которым хорошо вместе, но для остроты ощущений не хватает еще одного архитектурного излишества, вариантов бесконечно много. Еще водятся дизайнеры, которым для креативной съемки необходима пара пушистых белых наручников. Может быть, и маньяки есть, но я их там не заметила.
Все еще не решилась? Подумай, стоит ли кидаться в крайности и делать вид, что ты о существовании таких мест не догадываешься, или кричать, что "в такие магазины ходят только извращенцы"? Ведь лучше купить секс-игрушку, чем искать приключений на свои "вторые 90"…
Кстати…
Как утверждает британская газета Daily Star, британский футболист Дэвид Бекхэм подарил своей жене вибратор стоимостью $1,8 млн. По словам Питера Стрингфеллоу (создателя фаллоимитатора), это самая дорогая сексуальная игрушка в мире. Вибратор целиком сделан из платины, инкрустирован бриллиантом в 10 карат и подвешен на ожерелье с бриллиантом в 16 карат.
Судя по всему, знаменитая пара решила вновь доказать всему миру и прежде всего самим себе, что все разногласия, которые преследуют их на протяжении всего брака, можно легко преодолеть. И немаловажную роль играет, конечно же, интимная сторона.
Речь идет об особом режиме, авторами которого являются Мадонна и Гай. Его суть заключается в том, чтобы видеться не менее трех раз в неделю. Подразумевают эти встречи и занятия любовью.
- Они договорились о минимум трех так называемых свиданиях в неделю. А помимо этого Мадонна зарезервировала один день, когда она будет рассказывать Ритчи о своей карьере и давать ему советы, - рассказал на правах анонимности друг знаменитого режиссера.
По его словам, третьей составляющей их плана являются определенные уступки, которые они пообещали постоянно делать друг другу.
В частности, Гай со своей стороны пообещал меньше времени проводить в пабах.
В свою очередь певица, постоянно путешествующая по миру с концертами, обязуется не оставлять семью больше чем на десять дней. А так же готовить на всю семью как минимум один раз в месяц.
На фоне постоянно появляющихся в прессе сообщений о конфликтах между 48-летней певицей и Гаем Ритчи, который моложе жены на десять лет, этот план может стать для них отличным решением. Кстати, причиной последней ссоры супругов стал вопрос о концерте Мадонны в Москве. В адрес певицы поступили факсы из России, в которых злоумышленники угрожали похитить ее и детей в случае, если она решится приехать в Москву. После этого Гай упорно отговаривал жену давать согласие на выступление. Однако стремление Мадонны получить немалый гонорар все же пересилили даже мнение ее мужа.
В африканских племенах женщины украшают свои уши для защиты себя от злых духов. Психологи считают, что выбор формы сережек диктуется характером женщины.
И так, если женщина предпочитает сережки:
Треугольной формы, то у нее непредсказуемый характер. Если углы сережек острые, то это признак явного стремления к подавлению других людей.
Эллипсовидной формы, то она надежная и эмоциональная.
Четырехугольные серьги, предпочитают самоуверенные и целенаправленные женщины. Им нравятся мужчины с решительным характером.
Круглые сережки характеризуют уравновешенную и сдержанную женщину
Если же серьги с фигурками, то они показывают только, то, что их хозяйка желает любой ценой отличаться от других. Обычно неуверенны в себе.
Есть очень много различных характеристик мужчин и женщин. Учитывая, что нет четко выраженных типов людей, точнее, людей, у которых их характеристика совпадает с характером в "чистом виде", нужно комбинировать все те характеристики, по которым проверяется наличие в человеке, той или иной черты характера.
Вот французские психологи считают, что отношение женщины к мужчине, можно рассматривать с точки зрения ее позиции, это "проказница", "подросток" и "зрелая". Комбинируя разные подходы к своему избраннику женщина обеспечивает постоянное его внимание.
Проказница
Манера поведения совсем как у маленькой девочки: непосредственность, стихийность, естественность действий и, иногда, некоторая
демонстративность поведения. В муже чаще всего видит своего отца, которого очень уважает.
Подросток
Этот тип женщины характеризуется непредсказуемым и агрессивным поведением, направленным на самоутверждение.
Такие женщины имеют очень завышенные представления о идеальном муже и очень непостоянный характер. Их партнеры отличаются большим спокойствием характера и уравновешенностью.
Зрелая
Такие женщины самые верные жены, любящие матери и загадочные любовницы. Считая себя опытными в обольщении и соблазнении мужчин, находят выход из любой ситуации. Некоторые мужчины видят в них воплощение женственности.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уальд
Скрытые сексуальные сигналы (ССС) - это термин, который я давным-давно использую, общаясь со своими учениками. Что же это такое?..
Читай внимательно: 24 ЧАСА В СУТКИ ЖЕНЩИНЫ НАСТРОЕНЫ НА РАДИОСТАНЦИЮ, КОТОРУЮ ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛЫШИШЬ. Эта радиостанция называется язык телодвижений или "О чем ты думаешь". Женщины постоянно общаются друг с другом на этой "таинственной частоте". Так они обсуждают друг с другом твои мысли и чувства, в том числе, и те, о существовании которых ты даже не подозреваешь. Общаясь с мужчиной,
женщина пытается общаться на естественном для себя языке, особенно когда дело касается знакомства или секса. В общении с противоположным полом женщины постоянно пользуются скрытыми сексуальными сигналами, но, к их сожалению, очень немногие мужчины способны эти сигналы распознавать. А те мужчины, кому это удается, пользуются такой немыслимой популярностью у женщин, что им в буквальном смысле приходится отбиваться от них, как от мух. Подобно тому, как женщины обожают предварительные ласки в сексе, они ждут от мужчин неторопливых, естественных и адекватных реакций на собственные телодвижения. ВСЕ первое впечатление, которое ты производишь на женщин, основывается на НЕВЕРБАЛЬНЫХ СИГНАЛАХ, которые ты посылаешь! В первые 5-10 минут разговора слова, которые ты произносишь, не имеют практически никакого значения - важны только твоя интонация, твои жесты, твоя мимика, твой внутренний настрой уверенности и силы. Не вдаваясь подробнее в теоретические аспекты языка жестов, я перечислю все основные скрытые сексуальные сигналы женщин, которые ты должен знать, если хочешь встречаться и общаться с любой женщиной в любое время в любом месте.
1. Сигналы, которые подает заинтересовавшаяся тобой женщина, как только ты вошел в помещение:
"Оценивающий взгляд". Этот взгляд состоит в экспресс-оценке тебя: сначала взгляд идет на ботинки, потом на ноги и ягодицы, потом быстро осматривает твою одежду, руки, ногти пальцев и в последнюю очередь - лицо. Весь процесс занимает от секунды до двух, поэтому его довольно сложно заметить.
"Гордая осанка". Она оживляется, становится более энергичной и, возможно, высоко поднимает грудь.
"Позирование". Она принимает привлекательную позу, надеясь, что ты посмотришь в ее сторону.
2. Сигнал, который подадут две или более девушек, разговаривая между собой, если ты им понравился:
"Женская болтовня". Если ты понравился молоденьким девушкам, они станут украдкой поглядывать на тебя и хихикать. Они даже могут начать прижиматься друг к другу. Зрелые женщины станут шептаться более незаметно.
3. Сигналы, которые женщина подает в основном глазами, чтобы с другого конца помещения дать тебе понять, что она тебя хочет.
"Ку-ку". Она станет поглядывать на тебя поверх книги, журнала или меню.
"Застенчивая гейша". Она с притворной скромностью будет смотреть вниз и в сторону. Однако, если она интересуется тобой, то снова посмотрит на тебя в течение 45 секунд.
"Взгляд искоса". Она станет поглядывать на тебя искоса, даже если разговаривает с кем-нибудь. Более откровенный вариант этого жеста - взгляд из-за плеча.
4. Сигналы, означающие, что ты нравишься женщине, подавая которые, она слегка обнажает тело.
"Ненавязчивый эксгибиционизм". Она отодвинет край блузки или платья, чтобы соблазнить тебя видом обнаженного тела.
"Поигрывание туфелькой". Она станет подбрасывать туфельку пальцами ноги, как правило, обнажая при этом ступню.
"Демонстрация подмышек". Женщина, которой ты нравишься, может принять позу со старых фотографий голливудских звезд, подняв одну руку над головой и демонстрируя подмышку. Если ты в этот момент беседуешь с ней, она может просто поднять руку или закинуть ее за голову, чтобы продемонстрировать обнаженную подмышку.
"Демонстрация ног". Женщины научились использовать ноги самым соблазнительным образом, чтобы завлекать мужчин. Женщина может приподнять краешек юбки, чтобы обнажить участок ноги, или даже слегка развести их, позволив тебе на мгновение заглянуть глубже. Если женщина сидит в позе "нога на ногу", она направит острие колена на интересующего ее человека.
5. Сигналы, связанные с расстоянием между вами, которые подает сидящая женщина, давая понять, что хочет познакомиться с тобой ближе.
"Близкий контакт". Она встанет или сядет ближе, чем это предусмотрено социальными правилами. Иногда она нарушит дистанцию мимолетно, ожидая, что ты поддержишь ее игру.
"Вторжение в "личное пространство". Заинтересованная женщина поместит в твое "личное пространство" (в пределах одного метра) какой-нибудь предмет, свою руку или ногу.
"Случайное" прикосновение". В нем нет ничего случайного. Если женщина касается твоей руки, пальцев или любой другой части тел - обычно очень быстро, - это означает, что она подает тебе сигнал.
"Наклон". Если правила приличия не позволяют встать или сесть слишком близко к тебе, она может наклониться к тебе и тем самым вторгнуться в твое "личное пространство". Кроме того, она использует тот же прием, чтобы показать, что она заинтересована твоими словами.
6. Сигналы, которые женщина подает руками и которые означают: "Ты меня возбуждаешь".
"Демонстрация запястья". Ты, наверное, удивишься, услышав, что запястье - одна из сверхчувствительных эрогенных зон. Поэтому нет ничего удивительного, что этот жест так популярен среди женщин, особенно среди курящих.
"Игры с украшениями". Как правило, это начинается с инстинктивной реакции, поскольку ты заставляешь женщину нервничать. Однако более опытные женщины понимают, что могут соблазнить тебя, крутя в пальцах цепочку на шее или касаясь серьги, потому что это привлекает внимание к ложбинке на груди или к шее.
"Ладонь-флюгер". Если ты нравишься женщине, разговаривая с тобой, она может сжать кулаки. Если она равнодушна, то может подпереть подбородок руками, костяшками наружу. Если же ты привлекаешь ее, руки, скорее всего, развернутся, и ладони будут слегка подрагивать со значением "подойти поближе".
"Обнажение шеи". Когда лисы дерутся насмерть, проигравший подставляет горло победителю, как бы давая ему возможность нанести смертельный укус. Когда женщина отводит волосы с шеи, это подсознательный (или осознанный) сигнал капитуляции.
"Прихорашивание". Женщина, прихорашивающаяся в твоем присутствии, преследует двойную цель. Она не только делает себя соблазнительной, но и привлекает к себе твое внимание.
"Игра с волосами". Женщины, которые испытывают к тебе симпатию, станут привлекать твое внимание к своим волосам, приглаживая их, накручивая их на палец или играя с ними так, как мог бы играть ты.
"Поглаживание". "Центры удовольствия" у женщины, в отличие от твоих, разбросаны по всему телу, поэтому, завидев мужчину, который ей нравится, женщина с удовольствием начинает поглаживать себя сама. Сообразительные женщины, заметив положительную реакцию мужчины, начинают поглаживать себя откровеннее.
7. Сигналы, означающие: "Мне с тобой хорошо!"
"Бурная жестикуляция". В ней просыпается маленькая девочка. Невысказанный смысл таков: "Ах, мне с тобой ужасно хорошо!" Если ее плечи обнажены, она поведет ими, зная, что тебе это по вкусу.
"Глупышка". Маленькая девочка, когда ей весело, ведет себя глуповато. Версия для девочек постарше включает в себя некоторые сексуальные мотивы, например, подмигивание или какой-нибудь предмет во рту, в ухе или в носу.
"Отзеркаливание". Она копирует твою позу, твои движения и манеры. Более утонченные и чувственные женщины неосознанно используют этот прием, рассматриваемый в нейро-лингвистическом программировании, показывая, тем самым, что они настроены на одну волну с тобой.
8. Самые откровенные сигналы, которые женщина использует, будучи пьяна, возбуждена или просто отчаявшись оттого, что ты не заметил ее предыдущих сигналов:
"Облизывание губ". Эти три последние сигнала достаточно откровенны. Облизывая губы, женщина подсознательно сообщает тебе: "Ты соблазнительно выглядишь и ты возбуждаешь меня".
"Сексуальная вещица". Вред ли следует объяснять, на что она намекает, проводя пальцем, особенно средним, по краю или по ножке бокала.
"Соблазняющее покусывание". Она либо покусывает губы, либо берет в рот какой-либо небольшой предмет. Без комментариев.
В ответном мужском скрытом сексуальном сигнале на любой сигнал женщины не должно быть ничего хитрого - он должен соответствовать ИНТЕНСИВНОСТИ и СТИЛЮ женского посыла. Вот небольшие рекомендации для ведения беседы:
Улыбайся. Это всегда растапливает лед в разговоре.
Во время разговора обязательно смотри ей в глаза.
Периодически осматривай ее всю, с головы до ног.
Постарайся скопировать ее позу.
Активно заигрывай с ней во время всех пауз в разговоре.
ПОСТЕПЕННО приближайся к ней
"Меняю 10 телефонов на одну бабу, которая дает"
Объявление
В ходе проведения семинаров тренинга "Развитие Отношений для Мужчин" среди моих учеников я заметил немало молодых людей, которым не составляет труда подходить к женщинам,но которые совершенно НЕ представляют, как добиваться от них того, что они хотят. В частности, это касается вопроса: Как брать телефон? Допустим, ты подошел к женщине, и у вас с ней завязалась приятная беседа, в ходе которой она тебе неоднократно улыбается и с радостью отвечает на твои вопросы. Чаще всего возникает ситуация, когда после активного участия в беседе женщина не собирается оставлять свой телефон.
Правда, ее отказ ты услышишь только, если не забудешь поднять вопрос о
взятии телефона ПРЕЖДЕ, чем проводишь ее взглядом. И не стоит ждать этой инициативы от нее!
На будущее запомни следующие мои слова, которые помогут тебе и при знакомстве, и при соблазнении, и при дальнейшем развитии отношений с женщинами: ИНИЦИАТИВА ПРИНАДЛЕЖИТ МУЖЧИНЕ. Он должен делать все шаги. ЖЕНЩИНА (если она не страшная и не сверхактивная) ПОЧТИ НЕ БУДЕТ ПРОЯВЛЯТЬ ИНИЦИАТИВУ!
Даже если ты ей понравился, но не предпринял никаких действий, она подумает, что ты не заинтересован в ней, и бросит тебя. Или, еще хуже, захочет сделать тебя своим другом! То есть, своей подстилкой! Тогда она уже никогда не будет твоей! Женщинам нравится чувствовать, будто у них не было выбора (так они не волнуются о том, как их поступки выглядят со стороны).
Я уже рассказал тебе несколько принципов маркетинга, помогающих в отношениях с женщинами. Но маркетинг - далеко не единственная наука, которая поможет тебе добиться успеха в личной жизни. В данной статье я хочу обратиться к такой научной сфере, как технология успешных продаж. В ней существует такое понятие, как "завершение сделки". Это заключительная стадия переговоров продавца и клиента, в ходе которой продавец предлагает свои последние аргументы, побуждающие клиента купить товар, а он, в свою очередь, принимает окончательное решение.
Многие психологи пытались сравнивать отношения полов с рыночными отношениями. Я не исключение. Я обратил внимание на то, что завершение сделки невероятно похоже по своей сути на процесс взятия телефона или назначения свидания при знакомстве с женщиной.
Для успеха, как завершения сделки, так и взятия телефона, продающей стороне необходимо сделать следующие шаги:
Определить ВРЕМЯ для завершения.
Принять решение по ТЕХНИКЕ завершения.
Произнести завершающую ФРАЗУ.
Определяя время для завершения, тебе нужно следить за своим клиентом. Не нужно объяснять тебе, что ты должен всеми силами создать значимость товара для клиента. Хотя иногда бывает, что некоторые клиенты хотят купить твой товар до того, как ты откроешь рот. (Я встречал парней, которые просто подходили к женщине, брали ее за руку и уводили ее из бара, не говоря ни слова. Потому что их значимость для этих женщин была изначально высока.) Если ты завершаешь сделку слишком рано (значимость не была создана и сопротивление не было преодолено), то ты потеряешь клиента.
Если ты завершаешь слишком поздно, энтузиазм клиента исчезает, и ты снова не продашь. Общаясь с женщиной, следи за ее внутренним состоянием и не упускай возможность. Помни: завершение сделки - это ГЛАВНАЯ цель твоего общения с ней. Некоторые техники завершения сделок я приведу ниже, но у тебя ДОЛЖНА быть наготове какая-нибудь техника.
Что касается завершающей фазы, то она должна произноситься спокойным и уверенным тоном. Взятие телефона, также как и продажа товара, - это не тот момент, когда мычание и излишние извинения пойдут тебе на пользу. Основная причина, по которой клиенты говорят "Нет" - это страх перед принятием решения. Они часто отказываются, даже когда хотят купить твой товар. Поэтому, если клиент говорит "Нет", тебе необходимо потратить больше времени на создание у него нужного состояния и применить новую технику завершения.
Вот примеры техник, которыми следует пользоваться при взятии телефона:
1. Завершение на предложении.
Помоги своему клиенту увидеть себя, использующим твой товар. Разговаривай с ним так, словно он уже им владеет, и описывай все достоинства его применения: " Когда Вы воспользуетесь этими витаминами и травами, всего лишь через пару дней Вы почувствуете прилив энергии и здоровья". Если переводить это на случай знакомства с женщиной, то завершающая фраза будет звучать так: "Представь, как мы можем посидеть с тобой в кафе, где нам будет очень УЮТНО и ВЕСЕЛО. Нам захочется проводить время ВМЕСТЕ снова и снова. Поэтому я НЕ собираюсь упускать этой возможности и предлагаю тебе пойти в кафе за углом прямо СЕЙЧАС. Пошли...".
2. Прямолинейное завершение.
Отличается довольно большим риском отказа, в случае которого следует убеждать клиента в том, что его решение ошибочно. Пожалуй, наиболее очевидная и часто применяемая техника - прямолинейная формулировка условий сделки. Когда ты полностью уверен, что ты сделал все возможное, чтобы не вызвать сопротивления, и что ты способен удовлетворить нужды клиента, самое время для этой техники. Пример: "Для того чтобы нам продолжить наше общение в другой раз, мне нужен твой номер телефона. Вот моя ручка...".
3. Завершение на приглашении.
Если ты хочешь завершить сделку, тебе надо вербально побуждать клиента сделать покупку. Не жди, пока он скажет: "Я возьму это". НЕ скажет! Создавай значимость, а затем приглашай совершить действие. Допустим, так: "Почему бы Вам не попробовать? Давайте. Уверен, Вам понравится...".
4. Альтернативное завершение.
Чем больше альтернатив ты предлагаешь кому-либо, тем больше шанс того, что ты сумеешь завершить сделку. Например: "Наш грузовик приезжает в этот район дважды в неделю. Вы хотите, чтобы Вам привезли товар в среду или в пятницу?". Или для знакомства с женщиной: "Я буду недалеко от твоего дома во вторник и в среду. В какой из дней ты бы предпочла посидеть со мной и поболтать за чашечкой кофе?". Такая формулировка требует принятия решения, но НЕ предлагает на выбор отказ.
5. Завершение на лестнице положительных ответов.
Если ты знаком с творчеством Дейла Карнеги, то наверняка узнаешь эту технику. Она заключается в построении цепочки вопросов, на которые клиент со стопроцентной вероятностью дает положительные ответы. Тогда заключительный вопрос будет таким: "Вы хотите приобрести этот товар?" В результате шансы успешной продажи значительно возрастают.
6. Завершение на бесплатном использовании.
Эта технику завершения иногда называют "Щеночным завершением", в связи с тем, что один зоомагазин позволял своим клиентам брать на руки понравившихся им животных, а щенков - даже брать домой на неделю, делая, таким образом, более болезненным процесс расставания с ними. Техника позволяет покупателю собственноручно проверить качество товара. Обеспечь своим клиентам возможность подержать, попробовать, почувствовать, померить, включить твою продукцию, взять ее домой на неделю, тем самым, вынуждая его купить ее. Если при знакомстве ты можешь сделать так, чтобы женщина ОЩУТИЛА преимущества от общения с таким мужчиной, как ты, то не упускай такой возможности.
7. Завершение на факторе страха.
Это очень сильнодействующая техника, так как ты играешь на неуверенности людей, на их предрассудках и страхах. Людям нужны товары и услуги, которые минимизируют их риски и угрозы, как для собственного здоровья, так и для состояния их имущества. Пример: "Этот очиститель воды защитит Вас и Вашу семью от некоторых опасных форм бактерий в воде". При общении с женщиной это может звучать так: "Видите, как Вы с трудом влезли в этот автобус. Если мы с Вами будем встречаться чуть раньше каждое утро, то я буду с радостью помогать Вам в него влезать и защищать Вас от толпы".
8. Завершение на готовности.
Таким завершением ты проверяешь внутреннее состояние клиента. Также с его помощью ты можешь определить, находишься ли ты на правильном пути, придерживаясь своей тактики, или тебе нужно сменить курс. Положительной стороной этой техники является то, что она не заканчивает твою беседу с клиентом, а лишь сообщает тебе, в каком направлении двигаться. Например: "Вы понимаете, о чем я говорю?" или "Это то, что Вы хотели?" или "Вы видите, насколько это может быть Вам полезно?". Знакомясь с женщиной, ты можешь в любой момент спросить ее, приятно ли ей с тобой общаться и почему, в каких местах она хотела бы побывать и т.д. Только не перебарщивай с такими вопросами - в основном, предложения должны исходить от тебя.
Но вернемся к нашим баранам. Общие рекомендации к тому, как вести себя в момент взятия телефона.
Во-первых, брать телефон следует красиво. Вместо банальных фраз иногда стоит сказать "Семь магических цифр, пожалуйста" или "Было бы так приятно услышать твой чудный голос снова! Как я могу с тобой связаться?" или "Я хочу пригласить Вас на Вашу встречу со мной".
Во-вторых, никаких извиняющихся словосочетаний вроде "можно", "не будешь ли ты против" или "как ты смотришь на то, чтобы...". НЕ спрашивай ее о том, хочет ли она этого или нет. Веди себя так, словно она явно согласна. Например: "Потрясающе. Мы тут с тобой стоим и так приятно общаемся. Хотя оба опаздываем на работу, и лучше перенести наше общение на другое более удобное время. Итак, диктуй свой телефон. Я записываю..."
В третьих, очень хорошо поможет перед тем, как брать у женщины телефон, сделать ей заманчивое предложение, от которого трудно отказаться. Например, так: "Как?! Ты не была в галерее Шилова? Надо это исправлять! Мы с тобой обязательно туда сходим. Давай мне свой телефон, я тебе позвоню, и мы совершим незабываемую экскурсию по картинам портретного жанра. Итак..."
В-четвертых, не надо с остервенением давить на даму, если она отказывается давать свой номер телефона. Лучше просто сделать паузу, перевести тему в другое русло, поболтать еще минуты три, а потом снова повторить попытку.
В-пятых, НИКОГДА НЕ СПРАШИВАЙ ЖЕНЩИНУ О ЧЕМ-ЛИБО (о телефоне, о свидании и т.д.). Вместо этого:
Предлагай ей выбор из нескольких устраивающих ТЕБЯ вариантов.
Не дай ей улизнуть и настаивай на своем.
Делай так, чтобы она сама дала тебе желаемое.
Самое время рассказать тебе об отказах. Основные формы отказов следующие:
"Не могу, так как у меня есть парень".
"Давайте лучше я запишу Ваш телефон".
"Не могу, так как у меня нет телефона".
"Конечно, вот мой телефон: 123-45-67".
Другая форма отказа.
1. "Не могу, так как у меня есть парень".
Когда женщина говорит о том, что у нее есть парень, то лучше всего не придавать этому значения. Восприми эту информацию, как вызов бороться за нее, как ее просьбу дать ей гарантии о том, что ваша с ней встреча останется конфиденциальной, как проверку на твою настойчивость и определенность. Итак, она говорит: "У меня есть парень". Вот возможные варианты:
"Прекрасно для меня это лишь призыв бороться за тебя еще больше. Ты не представляешь сколько приятных минут тебя ждет в общении со мной".
"У меня тоже. Давай их познакомим".
"Ну и что. Я буду лучше твоего парня. Я, например, сам свои носки стираю".
"Меня не интересует твой парень! Меня интересуешь ты!".
2. "Давайте лучше я запишу Ваш телефон".
Если она предлагает записать твой телефон, никогда, подчеркиваю, НИКОГДА не оставляй ей свой номер, НЕ взяв ее! Почему? Да, потому что в такой ситуации по статистике звонит одна женщина из ста. Какого черта тебе обрекать себя на бессмысленную неопределенность и ожидания? Предлагаю следующие ответы на ее предложение:
"Я бы с радостью дал Вам свой номер, но знаю, что Вы мне не позвоните. Я не буду доставать Вас своими звонками. Я всего лишь позвоню Вам раз, чтобы мы могли ПРИЯТНО ПООБЩАТЬСЯ, как сейчас. Итак, диктуйте..."
"Думаю, что было бы нечестно, если у тебя будет возможность мне позвонить, а у меня тебе нет. Давай, чтобы было все по-честному, мы обменяемся телефонами, и первым позвонит тот, кто этого по-настоящему захочет?"
"Так не пойдет. Подумай, ты берешь инициативу в свои руки. Но я считаю, что в отношениях очень ВАЖНО, чтобы инициатива принадлежала мужчине. Для меня, как для мужчины, это имеет огромное значение. Поэтому, давай лучше я подумаю о том, как мы можем здорово пообщаться, куда мы можем пойти и как ЗАМЕЧАТЕЛЬНО провести время. Какой, ты говоришь, твой телефон?.."
"Ты хочешь со мной встретиться? Я бы с радостью дал тебе свой телефон, но так часто женщины соглашаются на это, но совершенно не отвечают за свои намерения встретиться и пообщаться снова. Обычно это все остается на словах. У меня это не просто слова. Я действительно позвоню тебе и предложу тебе потрясающее времяпрепровождение в недрах нашего города. Я записываю..."
3. "Не могу, так как у меня нет телефона".
Когда женщина говорит, что у нее нет телефона, то путей обхода этого действительно мало. Такой отказ говорит о том, что ты ее совершенно не заинтересовал, и лучше всего в этой ситуации поболтать с ней еще какое-то время (возможно, если есть время, посидеть с ней в ближайшем кафе) и повторить попытку еще раз. Однако для того, чтобы все встало на свои места, делай такой женщине предложение встретиться в другое время и пойти куда-нибудь. Если на твое конкретное предложение она отвечает резким отказом, то лучше сразу переключайся на знакомство с другими женщинами. Если она соглашается, то договаривайся о встрече НЕДАЛЕКО от твоего дома - так ты не слишком расстроишься, если она не придет.
4. "Конечно, вот мой телефон: 123-45-67".
Ложные телефоны, даваемые женщинами, в половине случаев распознаются или, как минимум, вызывают подозрение. Как правило, в них стоящие рядом цифры стоят достаточно близко и на цифровой шкале (т.е. вряд ли это будут сочетания 91 или 82). Для того чтобы проверить подлинность телефона, достаточно после того, как ты запишешь номер, пообщаться с женщиной на отвлеченную тему в течение лишней минуты, а потом попросить повторить номер снова под предлогом проверки правильности записи. Если номер придуман "на ходу", повторить его женщина не сможет. В случае обмена номерами мобильных телефонов, ты можешь проверить "правильность" номера прямо на месте, позвонив ей, отойдя на несколько шагов.
Рекомендую тебе не затягивать разговоры с женщиной по телефону ДО того, как ты с ней переспал. Лучше общайся с ней с глазу на глаз. Говори, что все вещи, которые ее интересуют, ты расскажешь ей при встрече. Долгое общение по телефону всегда наполнено вызнаванием интересов, которое подразумевает рассмотрение партнерами друг друга в качестве кандидатур на серьезные отношения. Так вот, лучше возьми за правило: НЕ рассматривать женщину как кандидатуру на долгий роман прежде, чем Вы с ней переспали. Утром деньги, вечером стулья.
И напоследок маленький совет. Просто попробуй уверенно подходить к незнакомым женщинам и начинать разговор фразой: "У Вас есть домашний телефон?" Должен сказать, что результаты тебя приятно удивят. Ну, как? Загорелся? Так чего же ты сидишь? Бегом на улицу!
Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса выигрыша. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.
Метод 1: конечно, дорогая!
Придуман мною. Суть метода состоит в том, что, бы делать именно то, что от
тебя хотят. Но в "слегка" больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 "Очаковского специального" Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле "мне для тебя ничего не жалко". Результатов эта методика в плане секса не приносит. Максиму, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.
Метод 2: ранняя контратака
... Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просит угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: "Ты будешь со мной спать?". Если начинается ломка комедии в стиле "Да как ты смел! Да я!!" - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "i" с самого начала.
Метод 3: конечно, я крут, но...
Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением. Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть ВМW 750. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-ком-натная квартира в центре Москвы. Но тут вот бяка случилась. Бумер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, в частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравится.
Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму
Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за, чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в... (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супернеобходимой в работе программы "КДПЗу-6-ХЫ". Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.
Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего - зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.
Метод 5: игнорирование
Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.
Метод 6: Америка дала мне воспитание
Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан.
ВАЖНО! не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа: "Я хочу сходить сегодня вечером в "Прагу".
Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?". С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту "Два счета, пожалуйста".
В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное развитие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему "ты меня пригласил но не заплатил". Это лечится фразой о том, что "Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке. Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными; плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны деньги. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадным моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.
ВЫВОДЫ
Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка - идеальный потребитель. Дашь ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать
Спорт и секс – две сферы приложения энергии человека, и, надо сказать, между ними обнаруживается ряд схожих черт. Во-первых, и тем и другим можно заниматься, и даже получать удовольствие "от процесса и результата". Во-вторых, и в спорте и в сексе можно прослыть как победителем, так и неудачником. Наконец, в разумных пределах, как секс, так и спорт полезен для здоровья.
Спорт всегда делал человека стройнее, красивее, здоровее, а, значит, и сексуально привлекательнее. Нас до сих пор восхищают атлетические фигуры древнегреческих спортсменов, правда, мы знакомы с ними только по скульптурам. А, например, вошедшие в историю мирового фотоискусства хроники Олимпиады 1936 года, проводившейся в Германии, вообще балансируют на грани спорта и откровенной эротики.
Однако можно со всей уверенностью утверждать, что именно современный спорт делает ставку на победу не за счет выносливости, скорости, меткости, а за счет сексуальности, способности свести с ума,
возбудить жюри и зрителей.
Бесспорным лидером по своей сексуальности являются женские виды спорта. Они сумели притянуть к себе огромную массу зрителей мужского пола, даже далеких от спорта, в основном, благодаря упругим телам, сексуальной спортивной форме, вызывающе-возбуждающими движениями.
Спортивных звезд теперь все чаще и чаще называют "секс-символами". В средствах массовой информации и в интернете проводятся опросы мужчин и составляются даже рейтинги сексуальности женских видов спорта. Как правило, лидируют в таких опросах теннис, художественная гимнастика и фигурное катание, спортивные танцы. Сексуальный беспредел в этих видах спорта почти достиг своего предела.
Посмотрим на предпочтения российских мужчин и начнем, пожалуй, с тенниса. Почему-то, среди наших мужчин вообще самой сексуальной спортсменкой упорно считается уже давно не российская теннисистка Анна Курникова. При всем том, что спортсменка она никудышная, ее появление на корте собирает тысячи поклонников на трибунах и сотни тысяч зрителей у телевизоров. Виной тому не мастерское владение ракеткой, а сексуальная фигурка, обтягивающие костюмы и достаточно эротичные движения.
Справедливости ради надо заметить, что эротизация тенниса началась давно, более полувека назад. 28 июня 1949 года американская теннисистка Гусси Моран появилась на центральном корте в кружевных панталончиках, а на следующем турнире ее фигурку украсили шортики из кожи леопарда. Ее примеру последовала бразильская спортсменка Мария Буэно, выйдя на игру в просвечивающихся бриджах 22 июня 1965 года. Чешская теннисистка Эва Свиглерова стала первой спортсменкой, отказавшейся от бриджей под юбкой и надевала просто трусики. Это произошло в 1989 году.
В 2000 году одна из ведущих теннисисток Франции Натали Тозья была исключена из Олимпийской сборной Франции, из-за ряда высказываний в недавно опубликованной книге "Нижнее белье женского тенниса", направленной против Анны Курниковой. Тозья заявила, что Анна Курникова не только не способствует развитию женского тенниса, но наносит ему ущерб: "тело манекенщицы способствовало появлению у нее колоссального по сравнению с ее спортивными результатами состояния".
Сегодня в женском теннисе, считают специалисты, играют роль не спортивные результаты, а чисто эротические мотивы. Отличительная черта нового времени - легкость, с которой охватывает популярность любую симпатичную молодую леди. Ей надо лишь взять в руки ракетку и проявить немного сообразительности...
Перейдем к другому - красивому, изящному, грациозному, эстетичному, и необычайно сексуальному вид спорта. Особый шик в него привнесла наша Алина Кабаева, которая является воплощением сексуальности, но, прежде всего, славы российского спорта.
Дух эротического шоу проник в художественную гимнастику в 1990-е годы. В то время "художницам" разрешили выступать в комбинезонах наряду с привычными купальниками. В 1997 году с подачи Ирины Винер, главного тренера сборной России по художественной гимнастике, костюмы было разрешено делать более театральными. А в 2001 году девушки-гимнастки надели юбочки, что также привлекло внимание зрителей. Введение юбочек приписывают Алине Кабаевой. Злые языки утверждают, что поправившуюся в то время Алину выпускать на помост не рискнули. Тогда и придумали эти самые юбочки, скрывавшие все "лишнее" в фигурах гимнасток.
Наконец, в любом хит-параде мужских предпочтений обязательно присутствует такой вид спорта, как фигурное катание. Долгое время самой сексуальной спортсменкой в нем считалась Мария Бутырская. Однако, Маша уже практически вышла из возраста фигуристки, и ее эстафетную палочку "секс-бомбы" катка перехватывают другие, молодые фигуристки. Дух эротики в фигурном катании витает давно. Однако в 2002 году Международный союз конькобежцев даже забил тревогу, обвинив фигуристов в... порнографии. По мнению чиновников, в современном фигурном катании стало слишком много сексуальных, вызывающих поз. Особенно этим грешат современные танцы на льду - самый красивый и скандальный вид фигурного катания. Действительно, во время выступления многие фигуристки ничуть не стесняются широко раздвигать ноги или наклоняются так низко, что зрители даже с дальних рядов могут разглядеть, что скрывается под юбочкой или платьицем. Иногда в танцах фигуристки обхватывают ногами своего партнера и с упоением сидят на нем, обняв руками за шею. Фигуристки специально используют в своих костюмах одежду телесного цвета, чтобы выглядеть более эротичными.
Резюмируя, скажем, что спорт перестал быть просто спортом ради спорта. Традиционный девиз "быстрее, выше, сильнее" сменился на "откровеннее, эротичнее, сексуальнее". Ценность победы на пьедестале сменилась ценностью победы в сердцах и умах поклонников. Побеждает тот, кто возбуждает!
Делай нестандартные поступки, которые приносят ей массу положительных эмоций. Запомни: КРЫШЕСНОСЫ сильно растапливают ее лед и тем самым УСКОРЯЮТ СОБЛАЗНЕНИЕ!
Женщины нуждаются в мужчинах также сильно, как мы в женщинах. Они любят секс также сильно, как и мы. И они обязательно будут заниматься им с кем-нибудь, вполне возможно, что с тобой.
Женщинам нужна романтика. Путь к женским трусикам лежит через ее душу, сердце и разум.
Не важно насколько прочна оболочка - внутри у нее всегда окажется мягкая сердцевина.
Садись и изучай все, что можешь о женской психологии. Познай всю теорию
от и до.
Ты никогда не сможешь переборщить с раппортом. Хороший раппорт и комфорт в общении - это фундамент отношений.
Будь игривым. Будь уверенным. Будь ответственным.
Чем больше, ты заставляешь ее смеяться, тем ближе ты к желаемой цели. Используй каждую возможность, чтобы рассмешить ее. При этом помни, что женщина очень охотно воспримет мужские ласки в тот момент, когда ей весело.
Никогда не проси ее о чем-либо. Вместо этого поэтапно склоняй ее к тому, чтобы дать тебе это. Если она не поддается, объясни ей, чего она лишается в этом случае.
Когда она ноет и вредничает, пресекай это. Отчитай ее за это, как маленькую девочку.
Никогда слепо не одаривай ее. Вместо этого лишь поощряй ее действия. Если она не дает тебе то, что тебе нужно, дай ей повод сделать это, или заставь ее или "возьми ее на понт".
Любой ценой сохраняй самоуважение. Прежде всего, это касается умения ОПЕРАТИВНО реагировать на ее неуважение к тебе. Как только ты покажешь женщине, что она может манипулировать тобой, она потеряет всяческую сексуальную заинтересованность в тебе и воспримет тебя, как подстилку под своими стройными ножками.
Постоянно следи за своей внешностью. Носи одежду получше. Обрати внимание, что носят парни, которые популярны среди женщин. Это не так уж трудно и даст тебе неплохие дивиденды. Как никак, женщины чаще встречают по одежке.
Ознакомься поближе с поэзией. Нет способа лучше растопить ее лед, чем пойти по романтичной и метафоричной дорожке. Твой выигрыш: она подумает, что ты поэтичный, понимающий и чуткий мужчина, а не извращенец, даже если ты таковым и являешься. :)
Энтузиазм заразителен. Веди себя вдохновенно в связи с тем, что происходит с вами, и она поспешит вслед за тобой.
Делай ей комплименты не только касательно ее внешности, но и ее взглядов, ценностей, поступков, интересов. Например, скажи ей, что большинство людей закрыты и категоричны, а она более открытая и забавная.
Если она скажет тебе, что у тебя на уме - трахнуть ее, не спорь, не извиняйся, не отрицай. Скажи ей, что ты действительно хочешь переспать с ней, но НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕ тебе нужна и духовная близость, тебе нужно узнать ее. И совсем не обязательно это должно быть так - просто скажи это.
Ты "зарабатываешь очки" путем изменения ее эмоционального состояния, вызывая у нее любопытство, эйфорию, загипнотизированность тобой, ощущение, что ты понимаешь ее лучше, чем кто бы то ни было в мире, чувство, что она знакома с тобой 100 лет, чувство, что она уже встречалась с тобой и ей было с тобой безумно хорошо... также, как сейчас.
Для женщины половой акт является индикатором доверия. Если она тебе полностью доверяет, значит, она готова тебе отдаться. Секс для нее лучшее доказательство душевной близости с мужчиной.
И всегда... Контакты взглядов, контакты взглядов и еще раз контакты взглядов!
Соблазнение - совокупность трех вещей: контроля, привлекательности и поощрения. Сейчас я предложу тебе несколько иную концепцию. Процесс соблазнения можно рассмотреть, как искусство НЕ совершать одни и те же ошибки. К ним относятся:
Не пресмыкаться.
Не торопить событие и не давить на нее.
Не упускать прекрасные возможности, предоставленные судьбой.
Не избегать общения с женщиной только потому, что тебе кажется, что она не идеальная женщина.
Не сдаваться, если твой внутренний голос побуждает тебя все бросить.
Не воспринимать всерьез ее отказы и отмазки.
Не вести себя робко и неуверенно в присутствии женщин.
Не думать, что за чрезмерное внимание с твоей стороны и финансовые затраты она будет должна с тобой переспать. Никогда! Это то, что ты должен брать сам, не ожидая подачки от нее.
Не думать, что она более уникальная и особенная, чем ты. Это бред!
Не задавать ей вопросов, не выслушивая ответов.
Не строить планов на девушку, с которой ты не провел ни одного свидания.
Не делать по первому впечатлению вывод, что она девушка не того типа, который способен тебя захватить и вдохновить.
Большинство женщин пережили разочарование в отношениях в недавнем прошлом и они, как правило, хотят удостовериться, что они не будут переживать те же страдания в очередной раз. Это нередко создает большие трудности как в плане реализации самого соблазнения, так и в плане ЭКОЛОГИИ. Поэтому каждая ситуация требует отдельного подхода. Если тебе знакомо все это, то вот некоторые рекомендации:
Впитай в себя то, что то, что ты можешь ей предложить, принесет массу положительного вам обоим. У тебя не должно быть никаких скрытых сомнений и колебаний отностительно гуманности твоих намерений.
БУДЬ ЧЕСТЕН! Знаю, это противоречит тому, чему учат многие "успешные" соблазнители, но поверь мне, в конечном итоге это приведет тебя к гораздо более успешному и гармоничному пути. Даже если у тебя есть другие женщины, она оценит твою честность и открытость. Иногда это повредит отношениям, но ты никогда не будешь относиться к себе, как к свинье. Именно благодаря этому ты всегда будешь чувствовать себя более уверенно и естественно.
Будь оригинален и креативен. Пусть она никогда не знает, чего ожидать от тебя. Это заметно отделит тебя от тех уродов и милых парней, с которыми она встречалась прежде. Это также будет держать ее в состоянии эмоционального напряжения, а это, поверь мне, гораздо лучше, чем кристальная трезвость ума. Так, она будет познавать мужчину, словно каждый раз снимает очередную шкурку лука.
Будь готов показать свои истинные эмоции. Если ты зол на нее, выкажи свою злость. Это стимулирует ее доверие к тебе.
Делай все, что угодно, чтобы она почувствовала себя комфортно и безопасно. Я знаю, это звучит очевидно, но это столь важно, что стоит это повторить: не пресмыкайся и не пытайся проложить деньгами путь к ее трусикам, удивляй ее словами и поступками. Умей подтвердить свои слова ДЕЛАМИ!
Войди в ее ассоциативную память, как источник положительных эмоций. Это означает, что НЕ НУЖНО ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ЕЕ ПСИХОТЕРАПЕВТ ИЛИ ПОДРУЖКА! Помни правило: Когда ты активно и подробно обсуждаешь проблему женщины с ней, ты сам становишься ее проблемой.
Если бы женская привлекательность определялась бы силой, волей и сообразительностью, то самыми привлекательными были бы мужики. Автор неизвестен
Я потратил на изучение этого вопроса уйму времени. И я с радостью представляю твоему вниманию 8 самых эффективных способов привлечь внимание и познакомиться со случайно повстречавшейся тебе женщиной:
Юмор
Заинтриговать ее, возбудить любопытство
Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны
Разыграть роль
Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности
Притвориться, что ты уже знаешь ее
Проявить заботу о ней
"Угадать" факт из ее жизни
1. Юмор
Это один из старейших и эффективнейших способов располагать к общению незнакомых людей. Давай, сразу на примерах. Взгляни на следующий ниже диалог.
- Девушка, у Вас ноги не устали?
- Нет, а что?
- Дело в том, что Вы все время не выходите у меня из головы.
Или:
- Девушка, у Вас какой размер обуви?
(- А зачем Вам?)
(- Дело в том, что я недавно нашел хрустальную туфельку и теперь ищу ее обладательницу.)
- 35.
- А у меня 45. Ну, вот и познакомились.
Подобные фразы для начала диалога дают невероятные результаты, но, прежде всего, с женщинами, которые пребывают в хорошем настроении и расположены к общению. Иногда женщины просто не способны мыслить в шутливом русле - тогда нужно прибегнуть к использованию других методов. О том, в каком настроении должен быть ты, чтобы произносить забавные вещи, читай в статье "Саркастичный подход". Сюда также можно отнести следующие фразы:
- Девушка, Вы знаете, чем хороша посуда "Тефаль"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и немного пофлиртовать.
- Что Вы на меня смотрите так, как будто у Вас муж в командировку уехал?
- Девушка, у Вас спина белая... Не переживайте, под курткой все равно не видно.
- Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что вас я заметил тоже.
- Вы знаете, я совершенно не представляю, что я должен сказать, чтобы мы с Вами познакомились, но, давайте, лучше представим, что я все это уже сказал.
- Девушка, я из службы занятости. Можно Вас занять?
Из веселых методов нельзя не вспомнить любимый мной несколько лет назад, так называемый, "Конвейер приветов". В чем его суть? Независимо от того, в какую сторону идет женщина, догони ее и пройди параллельно ей пару десятков метров. Затем поверни голову в ее сторону, искренне улыбнись и скажи "Привет!". Далее, каков бы ни был ее ответ, пройди с ней молча еще пару десятков метров. И снова поверни голову, снова улыбнись и скажи "Привет!". Так проделай несколько раз до тех пор, пока она не улыбнется или не возмутится. Пока она полностью не переключит свое внимание на тебя, продолжай гнуть свою настойчивую приветливую линию. Когда она примет тебя за юмориста, сумасшедшего или главного раздражителя дня, она, скорее всего, попытается выяснить, знаешь ли ты какие-либо иные слова, помимо слова "привет". На это, как всегда, улыбаясь и излучая хладнокровие, ответь: "Добрый день!". Благодаря этому методу у девяти женщин из десяти ты вызовешь улыбку. А это уже немало.
2. Заинтриговать ее, возбудить любопытство
Совершенно очевидно, что большинство парней ищут некий волшебный гарантированный на успех подход. Как правило, это парни, которые не имеют никакого опыта в уличных знакомствах, но на своих семинарах я предлагаю им основные наброски для того, чтобы они всегда находили, что сказать. Вот один из лучших вариантов начать знакомство:
- Я хочу задать Вам необычный вопрос. Вы когда-нибудь занимались медитацией?
По всей видимости, словосочетание "необычный вопрос" непременно вызывает женское любопытство, а использование таких "размытых", мало кому понятных, слов, как "медитация", воодушевляет женщину на отыскание собственных трактовок. В нашей стране, где большинство женщин одиноки и заняты изучением чего-нибудь "духовного", например, йоги, лечения травами, гадания на картах или на кофе, шансы того, что фемина будет заинтригована и впечатлена проницательностью и чувственностью мужчины, задающего этот вопрос, возрастают в несколько раз. А вот не менее эффективная фраза:
- Хотите, я скажу Вам такую вещь, которую никто никогда Вам не говорил?..
Разумеется, после этого нужно сказать то, что для нее будет полной неожиданностью. Это может быть и монолог о ее "второй" личности, скрывающейся за маской стервы, приведенный мной в статье "Принципы маркетинга, помогающие в отношениях с женщинами". Это может быть отмечание чего-то очень необычного и любопытного в ее внешности или поведении, например: "Вы самая творческая личность, которую я когда-либо встречал. Вы знаете, что Вы обладаете безграничным талантом? Это точно, потому что я Вас вижу". Также это может быть какая-нибудь интересная философская мысль, например: "Я где-то прочитал, что около 80% людей в мире сдаются: перестают расти, перестают мечтать и к 22 годам успокаиваются. Тогда они становятся глазными докторами (педагогами, юристами и т.д. на выбор), чтобы их мамочки чувствовали себя хорошо", или с не меньшим успехом: "Недавно я услышал, что двое людей начинают скучать не тогда, когда они долго находятся физически в одном месте. Они скучают, если далеки друг от друга ментально и духовно. Вы согласны с этим утверждением?"
Не скрою, что возбуждение женского любопытства - это мой любимый способ завязывать знакомства. Но он требует умения поддерживать беседу в том же русле, в котором ты ее начал. Это критически важно в этом способе. Если, например, ты произнес фразу: "Девушка, Вы когда-нибудь видели цветок под названием Эдельвейс?", ты можешь быть уверен, что ты завладеешь вниманием незнакомки, но после этого крайне желательно рассказать ей что-либо про этот цветок. Этим ты заинтересуешь ее еще больше. А если ты еще прочтешь наизусть стихотворение Эдуарда Асадова "Эдельвейс", то считай, ты купил билет на рейс к ее сердцу.
3. Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны
То, что ты подошел к незнакомой женщине на улице уже само по себе можно отнести к неординарному поведению, поскольку очень немногие мужчины могут похвастать навыками в этом искусстве. А твое необычное поведение способно полностью переключить ее внимание на тебя. Даже такой, казалось бы, простой подход, содержит в себе разрыв шаблона:
- Девушка! (пристально посмотри на ее ноги) А правду говорят имиджмейкеры, что у девушек, носящих короткие юбки, левая нога (взгляд на ее левую ногу) должна быть в полтора раза короче правой ноги ее парня (взгляд на свою правую ногу)?
Сюда можно отнести метод "Сувенир", который обладает невероятно высокой эффективностью. Дарится простой, веселый предмет - симпатичный брелок, цветок, открытка, простейший рисунок и т.п. Сувенир дарится под предлогом или "просто так". Разумеется, цветы приводят к самому большому коэффициенту полезного действия, поэтому этот метод идеально подходит для того, чтобы первый раз в жизни подойти к женщине на улице. После слов "Это вам" рекомендую фразу: "Мне безумно захотелось показать этой розе, насколько Вы красивы..."
Любое нестандартное поведение привлекает внимание. Но помнишь, я говорил тебе, что, если ты хочешь добиться успеха, твоя нестандартность должна отличаться в лучшую сторону. Поэтому подумай на досуге, что ты можешь делать такого, что положительным образом выделит тебя из толпы, что привлечет внимание прекрасных незнакомок. А вот те вещи, которые делал я:
Брал женщин под руку и переводил их через дорогу.
Посвящал и пел незнакомым женщинам мои любимые песни.
Показывал незнакомкам фокусы с монетами.
Подавал женщинам руку при сходе с эскалатора.
Зажигал и вручал женщинам бенгальские огни.
4. Разыграть роль
Суть в том, что ты выдаешь себя за кого-то, кем не являешься, но кто имеет немало шансов женщину заинтересовать. Например, за психолога, журналиста, астролога, путешественника, поэта, парфюмера, каскадера, путешественника и т. д. и т. п. То есть, за человека, профессионально занимающегося теми вещами, которые женщинам страшно интересны. К этим вещам, прежде всего, относятся: межличностные отношения, духовные и таинственные увлечения, приключения, мода и искусство.
Я помню, пару лет назад я подходил к женщинам на улице, говоря следующее:
- Девушка, Вы не могли бы мне помочь... Дело в том, что я пишу диплом про культуру древних инков. Так вот, в журнале "National Geographic" я прочел, что у этого народа существует одна загадка, которую ученые до сих пор не смогли отгадать...
Далее я протягивал ей блокнот, в котором были написанные следующие строки:
Yet more beautiful, than the face of your god.
Yet more wicked, than the daemon\'s forked tongue.
Dead men eat it all the time.
Live men, who eat it, die slowly.
После этого я продолжал:
- Я с радостью переведу ее Вам. По-русски она звучит примерно так: "Еще красивее, чем лицо твоего бога. Еще злее, чем раздвоенный язык демона. Мертвые люди едят это постоянно. Живые, которые едят это, медленно умирают". Самые популярные варианты: время, любовь, жизнь. Однако ни один из них не подходит точно. А Вы как думаете?..
Женщины начинали придумывать свои варианты, расспрашивать меня о том, чем я занимаюсь. Их по-настоящему интриговало общение с человеком, который изучает древних инков. На самом деле, все мои знания про древних инков ограничивались одной статьей. Однако в этой статье не было ни слова об этой загадке. Эта загадка была взята из моей старой тетради по английскому языку и я, правда, не знаю ответа на нее. Но это неважно. Главное, я возбуждал женское любопытство и вживался в роль человека, который был им заведомо интересен.
Наиболее популярный вопрос, который мне задают мои ученики об этом способе: "Как повести себя потом, когда ты станешь встречаться с женщиной?" Если у тебя серьезные планы на нее, то лучшим рецептом будет буквально на первых встречах признаться ей: "Честно говоря, я занимаюсь совсем не тем, о чем тебе говорил. Но мне настолько захотелось с тобой познакомиться, что я пошел на это, чтобы заинтересовать тебя и увидеть тебя снова". Уверяю тебя, от этого ваши отношения не пострадают.
5. Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности
Этот способ заключается, прежде всего, в комплиментах. Начинать знакомство с комплиментов очень эффективно, если они небанальны, то есть, если женщина не слышит их изо дня в день. Восхищение ее кожей, шеей, руками вполне подойдет. Подробнее с искусством комплимента ты можешь ознакомиться в статье "Комплименты". Мною также нередко использовались всевозможные вариации этого метода. Пример:
- Большинство людей смотрят чемпионат мира по футболу потому, что он бывает лишь раз в четыре года. Но я бы лучше пообщался с Вами, потому что шанс встретить женщину, похожую на Вас, выпадает раз в жизни.
Классическим примером этого способа знакомства является "Конвейер комплиментов" известного американского специалиста в области знакомства и соблазнения, Росса Джеффриса. Многие недооценивают этот способ, однако при тестировании он показал удивительную эффективность. Итак, в чем он заключается. Выбери женщину, затем подойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить, и скажи:
- У вас очень красивые руки.
- Спасибо.
- Мне нравится Ваша шляпка.
- Спасибо.
- Да и цвет ногтей у Вас очень привлекательный.
- Спасибо.
- Вообще-то, если подумать, то мне все в Вас нравится.
- ...(улыбка)
- Меня зовут Виктор (Геннадий, Алексей, Андрей). Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
- ...(смех)
- А особенно мне приятен Ваш смех. С удовольствием записал бы его в свой будильник и просыпался бы под него каждое утро.
- ...(смех)
- Да и вообще, мне кажется у Вас очень хороший вкус. А знаете, почему? Потому что Вы смеетесь над моими шутками.
6. Притвориться, что ты уже знаешь ее
У наших американских коллег давно существует, так называемое, правило трех секунд. Оно заключается в том, что, если ты подойдешь к женщине в течение трех секунд после того, как ты ее увидел, вероятность того, что ваша с ней беседа завяжется, повышается вдвое. Правило основывается на том, что женщина не успевает проанализировать происходящее, не успевает подумать, и поэтому ее легче "повести за собой".
Одним из лучших способов знакомства согласно этому правилу является ситуация, когда мужчина неподдельно узнает в проходящей мимо женщине свою старую знакомую. Разумеется, для этого совсем не обязательно ее знать. Такие фразы, как "Привет, сегодня нам везет..." или "Привет, ты где пропадаешь?" невольно вовлекают женщину в разговор. Лучшие результаты этот способ принесет, если ты действительно искренне поверишь в то, что ты ее знаешь, например, ассоциировав ее с кем-то, похожей на нее. Тогда знакомство состоится просто потому, что оно выглядит совсем не как знакомство, а как общение старых друзей. Ты можешь назвать женщину любым именем, а потом подробно рассказать про того человека, с кем ты ее перепутал. Некоторые женщины начинают подыгрывать - с ними наиболее интересно.
На десерт я предложу тебе способ знакомства, который, если ты обладаешь хоть каким-то актерским талантом, позволит тебе рассмешить девять женщин из десяти. А женский смех - это больше половины успеха. Просто подойди к понравившейся красавице, пристально посмотри ей в глаза и, выражая неподдельное любопытство, скажи буквально следующее: "Я знаю, что это звучит точно так же, как самая банальная фраза для знакомства, но я действительно уверен, что я где-то Вас видел". Затем поинтересуйся, в какую школу она ходила, сравни с номером своей школы. С интересом выспроси, куда она ездила отдыхать прошлым летом. В общем, что угодно, чтобы подключить ее к перебиранию в голове возможных мест, где вы могли встретиться. Потом резко изобрази внезапное озарение, сопровождаемое восклицанием: "О! Все! Я вспомнил!.. Недавно я читал какую-то книжку про ангелов. И Вы были изображены на ее обложке". Уверяю тебя, что, если ты произнесешь эту фразу максимально ИСКРЕННЕ, она, как минимум, улыбнется. Затем посмотри на нее и скажи: "Теперь, когда Вы улыбнулись, я окончательно убедился, что Вы ангел. Скажите, а с Олимпа больно падать?". Затем добей ее своим намерением записать ее смех в свой будильник, как предлагал Росс Джеффрис.
7. Проявить заботу о ней.
Как ты думаешь, есть ли способ, с помощью которого можно познакомиться с любой женщиной на свете? Нет? А я уверен, что такой способ есть, и имя ему - подвиг. Да, да, речь идет о том случае, когда мужчина спасает жизнь женщины. Сколько литературных, документальных примеров, просто историй или фантазий, рассказываемых женщинами, которые подтверждают тот факт, что женщина буквально обречена влюбиться в своего спасителя. И это действительно так. Снисходительная забота, благородство - это те вещи, которые не оставят равнодушной ни одну фемину. Жаль только, шанс совершить такой поступок выпадает ой, как нечасто. Зато проявить простейшую заботу о женщинах ты можешь практически везде.
Приведу пример из жизни. Несколько лет назад мы с моим другом прогуливали лекции в институте. Из соседнего института вышли две симпатичные женщины года на три старше нас. Мы пристраиваемся сзади них и выбираем способ знакомства. Первое, что пришло мне в голову: "Девушки, вы до метро?". Мой друг отметил, что они несут тяжелые пакеты, а, следовательно, лучше было бы предложить помочь их понести. И вот, когда мы с ними поравнялись, я произнес: "Девушки, вы до метро, или Вам помочь с пакетами?". Разговор начался со смеха, а, значит, полдела было сделано.
Поэтому используй любую возможность, чтобы помочь женщине справляться с трудностями жизни. И тогда размеры ее благодарности будут безграничны в пределах возможного. Подробнее об этом можешь почитать в статье "Джентльменство". Но тебе необходимо понимать, что для того, чтобы быть способным знакомиться с женщинами, проявляя заботу о них, тебе нужно всегда быть начеку, всегда помнить о своей готовности к знакомству и никогда, никогда, никогда, не упускать подарков судьбы.
8. "Угадать" факт из ее жизни.
Этот способ рассчитан на твою наблюдательность. Если, глядя на женщину, ты можешь сделать какой-либо вывод о ее образе жизни, то произнесение твоих догадок вслух может сильно заинтересовать незнакомку и ваш с ней разговор, как бы, завяжется сам собой. Например, увидев женщину с несколькими царапинами на руках, ты можешь спросить ее:
- У Вас кот или кошка?
А если, например, у женщины к сумке прикреплен брелок, представляющий собой фигурку какого-нибудь симпатичного зверька, то к ней можно подойти так:
- Девушка, а у Вас есть дома плюшевые игрушки? У меня тоже! Давайте их познакомим.
Разумеется, в этом способе желательно попасть в "яблочко". Хотя, если ты не угадаешь, это тоже не беда. Вспомни четвертый пункт формулы успеха: "Гибко изменяй свое поведение до тех пор, пока ты не достигнешь желаемой цели". Не получилось так - попробуй по-другому. Заговори с ней о том, как здорово завести дома кошку или плюшевую игрушку и т.п.
Хорошо быть уверенной в себе и самостоятельной - сама познакомилась, сама пригласила на свидание, сама ушла. А что делать, если встречу устроили друзья?
Как произвести впечатление, если мужчина понравился, и как отказать, если он оказался не по душе? Девушки, первое впечатление редко бывает обманчивым! Если парень не понравился, не стоит переубеждать себя, что может что-то и выйдет. Если же тебе трудно определиться в своем новом знакомстве – понаблюдай, вдруг все же понравится. Но помни, даже если вас познакомили друзья, ты никому ничем не обязана!
Если мужчина нравится. Собираясь на встречу, оденься в то, что одеваешь обычно, и сделай совершенно обыкновенный макияж. Ведь друзья тебя знают не как жертву визажистов, и парню, с которым они хотят тебя
познакомить, они что-то хорошее да рассказали. В общем, у тебя на руках есть козырь: тебя заранее рекомендовали и описали, какая ты хорошая и симпатичная. Почувствовала, что завоевала его интерес – не торопись праздновать победу. Будь сама собой: красивая (хорошо одетая), веселая (знаешь, когда и над чем стоит посмеяться), оригинальная (только не переборщи).
Если мужчина не нравится. Конечно, можно сделаться хмурой и разочарованно вздыхать, а то и наговорить грубостей – и тогда от тебя сбежит не только парень, но и друзья, которые тебя пригласили. Тактичней, дорогие мои, тактичней. Отказ – это удар по самолюбию, и лучше отказывать так, чтобы он еще и довольным остался: «Знаешь, ты такой замечательный, если бы я не поклялась не заводить новых связей (если бы не моя последняя любовь, если бы не работа), я бы в тебя влюбилась». И вовсе не обязательно весь вечер от этого нового знакомого бегать. А чтобы вам не было слишком тяжко вдвоем, присоединитесь к своим друзьям, и вполне возможно, от этого дня у вас обоих даже останутся приятные воспоминания!
Мы проводим на работе едва ли не треть жизни. Так почему это время должно быть свободно от романов?
Он может быть твоим подчиненным, при случае открывающим перед тобой двери, подающим пальто и всячески показывающим свое внимание. Или начальником, зрелым, симпатичным, ухоженным и неравнодушным к твоей привлекательности. А ты свободная девушка, не обремененная комплексами, замужеством и детьми. Стоит ли заводить роман?
Конечно, служебный роман создает проблемы: отношения с мужчиной на работе отнимают много времени, твоего, рабочего, да и качество работы
страдает. Но кто может поручиться, что эта интрижка не перерастет в настоящее чувство? Многие пары нашли друг друга на работе. Ты видишься с объектом своей любви каждый день, он под присмотром и никуда от тебя не денется, разве что в командировку уедет. Но с другой стороны, если вы проводите вместе почти все время, либо ты, либо твой мужчина может устать от общения. Да и расставание всегда сказывается на работе – некоторые даже бросают коллектив.
Служебный роман подобен будням разведчика. Поцелуи украдкой, шквал эмоций за внешним вежливым безразличием, тайные встречи за пределами офиса…. Это само по себе увлекательно, но если попадешься, сплетни, любопытные взгляды, а то и служебные неприятности обеспечены (конечно, если твой любовник не является одновременно шефом).
Отношения с начальником – отдельная тема для разговора. С одной стороны, это может открывать новые карьерные возможности (эй, я надеюсь, ты с ним не только поэтому?). Но с другой, он и в любовных отношениях может чувствовать себя начальником, а тебя подчиненной, а это не каждой понравится… Служебный роман с шефом зачастую заканчивается увольнением: приглянется ему какая-нибудь еще молодая и перспективная, или он решит, что роман мешает работе, и все… Хэппи-энды в виде свадеб случаются куда реже.
Словом, тебе самой решать, что важнее, работа или чувства. Если работа вторична, в служебных романах есть своя прелесть. Если же ты дорожишь карьерой, лучше поищи кого-нибудь за пределами офиса.
Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно определиться, что ты ищешь, соотечественника или иностранца, приятеля или спутника жизни. Определилась? Выбирай сайт, который лучше всего подходит именно тебе!
Конечно, строгая «специализация» по целям на сайтах знакомств встречается не так уж часто. В российской части Интернета можно найти разве что специализированные сайты любителей платной любви, но нашим читательницам они не нужны, так что их мы рассматривать не будем. Зато на Западе встречается огромное разнообразие сайтов «знакомств по интересам», где можно найти людей любой интересующей тебя группы, от разделяющих одно вероисповедание до, например, любителей аквариумных рыбок. В этом обзоре мы рассмотрим крупнейшие сайты знакомств с соотечественниками.
Mamba
Не знаем, хорошо это или плохо, но подавляющее большинство русскоязычных желающих познакомиться пользуются одним и тем же сайтом, причем большинство из них об этом даже не догадывается. Знакомства на Mail.ru, знакомства на Rambler.ru и сотни других российских
сайтов знакомств – это, на самом деле, один и тот же сайт – Mamba.ru. Неоспоримое преимущество этой системы состоит в огромном количестве пользователей обоих полов. Больше участников – больше выбора, больше выбора – больше контактов, больше контактов – больше шансов найти того, кого ищешь. С другой стороны, есть шансы затеряться среди сотен тысяч конкуренток и остаться незамеченной. Но если ты готова потратить немного денег на то, чтобы поднять вверх свою анкету в результатах поиска, новые знакомства гарантированы, особенно для жительниц мегаполисов. С маленькими городами дела обстоят похуже, но даже там есть из кого выбрать. Для эксперимента мы поискали на Мамбе мужчин из карельского городка со звучным названием Лахденпохья, и что вы думаете? Нашли двоих! И это не такой город, который может похвастаться развитой светской жизнью – в числе главных новостей на сайте Лахденпохьи есть такая, устаревшая на полтора года: «Весна - приезжал стриптиз». В общем, Мамба поражает своим охватом. Напоминаем, что пользоваться этим сайтом можно как совершенно бесплатно, особенно если самой писать понравившимся мужчинам, так и за небольшую оплату, если хочется, чтобы они писали первыми.
Love Planet
Другой крупный российский сайт знакомств – LovePlanet.ru. Он значительно уступает Мамбе по количеству пользователей, но имеет ряд расширенных возможностей для самовыражения. В частности, на Love Planet можно завести дневник, чтобы покорять поклонников глубиной своей натуры и литературными талантами. Дневники полезны и при отборе кандидатов – из личного дневника можно узнать о человеке гораздо больше, чем из традиционной для сайтов знакомств анкеты. Наконец, можно просто получать удовольствие от чтения, как многие из нас делают в других интернет-блогах.
Незнакомка
Совсем недавно появился еще один многообещающий российский сайт знакомств: Neznakomka.ru. Создатели сайта определенно хотят создать среду не только для знакомств, но и для развлечений. В частности, на «Незнакомке» можно почитать светские новости. Из интересных особенностей, имеющих непосредственное отношение к знакомствам, можно отметить возможность публикации и просмотра видеоклипов - решение не новое, но заметно повышающее внимание к анкете. Еще одно очень полезное нововведение – возможность поиска по интересам, которые не задаются жестко системой, а остаются на усмотрение пользователей. Если ты любишь бегать ночами под луной, завернувшись в простыню, или мазать по ночам подружек зубной пастой, то без труда сможешь найти всех, кто разделяет твои увлечения.
Конечно, мы рассмотрели далеко не все российские сайты знакомств, но для того, чтобы успешно познакомиться, тебе наверняка хватит и этих
Тяжело понять сверстников: любит - не любит. Сколько ромашек не ощиплешь, ответа не получишь, пока не признается. А уж если твой избранник гораздо старше…
Как понять, нравишься ли ты ему, как его заинтересовать, как показать, что он тебя интересует? Есть несколько признаков того, что мужчина тебя заметил и заинтересовался:
он на тебя часто смотрит;
он старается чаще встречаться с тобой (как бы невзначай)
он охотно заговаривает с тобой первым;
он делает тебе комплименты
Чем он старше мужчина, тем проще ему сказать о своих чувствах, если таковые есть. Не обольщайся заранее, бывает, что мужчина с девушкой и не знаком вовсе, а она в мечтах уже примерила свадебную фату и подружкам разболтала о скором замужестве (это ничего, что он меня не знает, главное, он меня любит, но боится признаться себе в этих чувствах, ах-ах!).
Красивой молодой девушке заинтересовать зрелого мужчину несложно. Но нужно помнить, что гламурные глупышки, с которыми не о чем поговорить, взрослым дядечкам быстро надоедают. А не по годам серьезная девушка, напротив, может отпугнуть. Ищем золотую середину.
Как произвести впечатление? Если ты хочешь заполучить его на одну ночь, на краткое интимное знакомство, то ультракрасной помадой и огненным лаком на ногтях, гиперкороткой юбкой и декольте до пояса. Но если тебе нужно нечто более серьезное, добавь к неотразимому облику кое-что еще: не будь вульгарной, возьми немножко образованности, добавь эрудицию, не забудь склонность к саморазвитию, подсласти оригинальным взглядом на жизнь, и подогрей чувством юмора.
Ну и, разумеется, нужно, чтобы мужчина тебя заметил: появляйся там, где появляется он, находи повод для разговора, старайся быть к нему поближе (плюхаться к нему на коленки со словами «давайте познакомимся» не рекомендуется, хотя некоторые так и поступают). Покажи избраннику, какая ты умница и красавица. Если ему будет с тобой интересно – успех обеспечен. И кое-что напоследок – мужчина после тридцати ищет жену и мать будущих детей, имей это в виду, когда оправишься на охоту. Так что, помимо приятного приключения, будь готова к перспективе выйти замуж.
Недавно я уговаривала подругу не спешить выходить замуж. Они встретились всего три месяца назад, и мне показалось правильным пожить некоторое время вместе, чтобы проверить свои чувства.
Но она возмущенно отказалась, сказав, что-либо со штампом в паспорте и кольцом на безымянном пальце, либо вообще никак.
Я думаю, она рискует. В выборе спутника жизни очень важно не ошибиться, чтобы потом не собирать осколки разбитого сердца и испорченной жизни. Стоит ли бросаться под венец с первым встречным? Белое платье – это здорово, но лишь на один день. Вы можете быть свято уверены, что любите друг друга больше жизни, но не путаешь ли ты и твой мужчина любовь со страстью? Ведь брак – это гораздо больше секса, вы собираетесь стать одним целым навечно. Или все, что тебе нужно, это выйти замуж, а об остальном ты подумаешь завтра?
Так почему не подождать, не оценить друг друга по поступкам, а не полагаться на взаимное влечение, которое может оказаться скоротечным? Я верю в любовь с первого взгляда. И я знаю пары, которые поженились, едва встретившись, и счастливы вместе. Но обычно, чтобы почувствовать, действительно ли это твоя половинка, нужно гораздо больше, чем три месяца.
Гражданский брак давно стал совершенно привычным явлением. Конечно, с юридической точки зрения, интересы «гражданских» супругов защищены не так, как при официальном браке – например, гражданская жена не имеет преимущественных прав наследования имущества мужа. Но я и не убеждаю жить без оформления отношений до глубокой старости. Года совместной жизни вполне достаточно. Впрочем, не надо привязываться к конкретным цифрам. Кому-то может хватить и двух недель, а кому-то для принятия решения потребуется пять лет.
Но если проходят годы, а мужчина так и не собирается предлагать свою руку и сердце? Значит ли это, что из отношений уже ничего не выйдет и пора их прекращать? Спроси его, почему он не хочет жениться. Объясни, что это ставит тебя в уязвимое положение. И решай, настало ли время ультиматумов. Сердце подскажет.
Возможно, с сегодняшнего дня ты решила, что пора что-то изменить в жизни? Но ответ на вопрос, как стать желанной, еще не нашла? Попробуем помочь. Поверь, дело не только и не столько в длинных ногах и осиной талии!
Подчеркни свою индивидуальность. Никогда не пытайся кардинально, на сто процентов, переделать себя. Стоит ли? Но поддерживать себя в форме, хорошо выглядеть - необходимо.
Будь милой и доброжелательной, но сохраняй при этом легкий налет недоступности.
Изучи манеры и интересы того, ради кого ты так стараешься, и научись их копировать. Только очень естественно и ненавязчиво.
Если речь идет о долгосрочных отношениях, то помни о совместимости интересов. Хорошо, чтобы темпераменты были разными, а во всем остальном лучше дополнять друг друга.
Чтобы стать желанной, надо самой действительно хотеть быть с интересующим тебя мужчиной.
Настройся на его волну, попытайся понять его интересы, желания. Кто он? Охотник или жертва, готовая сдаться на твою милость?
Учись понимать мужчину, его психологию.
Будь новой, оригинальной, женственной, мягкой!
Не просчитывай награду за свои чувства, думай о возлюбленном хорошо.
Иногда смотри на себя глазами твоего партнера. Тогда ты поймешь, что тебе следует в себе изменить.
Познавай себя, не забывая о том, что можно не только развить имеющиеся способности, но и открыть в себе новые.
Не позволяй себе полностью подчиниться его желаниям. Бери за основу принцип разумного эгоизма.
Рассчитывай на юмор. Он поможет в решении очень многих проблем.
Если найти любовь самостоятельно не получается, можно воспользоваться помощью. Речь идет о так называемых флирт-клубах. Здесь вам не придется действовать в одиночку и рассчитывать только на себя.
Флирт-клубы предполагают встречи участников на специально организованных вечеринках. Основное занятие там: флиртовать, танцевать, улыбаться, получать удовольствие от общения. Как обещают организаторы, делать все это можно, не забивая голову никакими проблемами, так как все условия для общения создаются профессионалами.
Удовольствие это не бесплатное: за сервис создателей таких вечеров, да и за время, проведенное в ночном клубе на флирт-вечеринке, придется заплатить. Но для многих, особенно очень занятых людей, это, вероятно, выход. Тем более, что в России возможности для знакомств ограничены, в основном, местом работы.
За клиента обещают сделать почти все: ему же нужно только прийти, прихватив с собой хорошее настроение, да выполнять несложные правила флирт-клуба, привычные для любого воспитанного человека. На флирт-вечеринке можно не стесняться самой начинать знакомство: в конце концов, у всех гостей основная цель - познакомиться.
Но помните, флирт-клуб – не сваха, он дает возможность, но не гарантию. Не стоит на первой же вечеринке пытаться создать семью. Организаторы ставят во главу угла легкость общения, игру, намек, волнение сердца, а не регистрацию в ЗАГСе. Поэтому отнеситесь к флирт-вечеринке адекватно: вам предложат развлечь себя флиртом, но будет ли у него продолжение, зависит от вас и вашего нового знакомого. Если такой способ вам подходит, делайте заказ на билет. Кстати, клубы работают с мужчинами и женщинами разных возрастов, так что шанс есть у многих.
И не забудьте: прежде чем полагаться на услуги флирт-клуба, следует проверить его репутацию - вполне ли он благонадежен и гарантирует ли полную безопасность.
Знакомство в клубе или на дискотеке – одно из самых простых. Однако есть одно серьезное «но». Прежде чем раздавать улыбки, определитесь, зачем вы сюда пришли.
Если за длительными серьезными отношениями, имейте в виду: знакомства в клубах и барах не без основания считаются малоперспективными. В основном, люди приходят сюда для того, чтобы развлечься, а не наладить личную жизнь. Так что делайте выводы. Приключений вы, возможно, найдете, а вот спутника жизни – не факт.
Если вы все же решили попытаться, отправляясь в клуб, не ставьте перед собой железную цель вернуться оттуда в компании мужчины вашей мечты.
Потому что если вы вдруг никого не встретите, вечер принесет лишь разочарование. Лучше возьмите с собой друзей и настройтесь хорошо провести время. К тому же, идти в клуб с компанией гораздо безопаснее, чем испытывать судьбу и явиться туда одной.
Придя, хорошенько осмотритесь. Подключайте интуицию: одинокого мужчину, который хочет познакомиться, видно сразу: по поведению, взгляду. Можно сказать даже больше: если мужчина в клубе один, он почти наверняка настроен на знакомство. Нашли подходящую кандидатуру? Посмотрите на него с интересом. Но не переусердствуйте, а то будете выглядеть двусмысленно. Если в вашем арсенале нет этого специального взгляда, потренируйтесь дома перед зеркалом. Поправьте прядь волос, улыбнитесь ему, отведите взгляд. В конце концов, можно подойти и пригласить его на танцпол. На дискотеке общение проще и демократичнее, чем где бы то ни было!
Если знакомство успешно состоялось, не забывайте о безопасности: не злоупотребляйте алкоголем, не теряйте контроль над собой. Возвращайтесь домой с друзьями, а не с новым знакомым. Договоритесь с ним о новой встрече, в более спокойном и безопасном месте, например, в кафе. Заодно и проверите, что его интересует, начало новых отношений или приключение длиной в остаток ночи…
Из книги Елены Соломон
"101 совет как выйти замуж за иностранца"
- Насколько важна ваша фотография
- Где делать фотографии
- Внешний облик в целом
- Макияж. Прическа. Одежда. Обувь
- Поза. Детали. Фон
- Получение фотографий
- Если с деньгами совсем туго
Насколько важна ваша фотография
Ваша фотография - это то, на что мужчина смотрит прежде всего. Не имеет значения, просматривает ли он печатный каталог, листает ли страницы с "невестами" на Интернет или получает письма по почте, в первую очередь мужчина обращает внимание на фото. Нравится нам это или нет - мужчины выбирают глазами.
Хорошая фотография - это 90% успеха. Вы можете быть обладательницей титула "Мисс Вселенная", но с плохой фотографией у вас практически нет шансов. И наоборот, девушки с вполне рядовой внешностью, но с
замечательными фото, получают сотни писем. На стадии первоначального выбора мужчина не может оценить ваше обаяние или интеллект; все, что он видит - это ваша фотография.
Для посылки в агентства вам нужны будут профессиональные фотографии. Для посылки непосредственно мужчинам можно использовать и качественные любительские.
Большинство агентств требуют наличия как минимум двух фотографий: портрет и в полный рост. Особо обратите внимание на портрет: ваша голова на фото должна быть целиком. "Обрезанные" головы смотрятся плохо, даже если ваше лицо присутствует на фото целиком. То же относится и к фотографиям в полный рост - "обрезанные" ноги не прибавляют вам привлекательности - а как вы, возможно, знаете, мужчины к ногам неравнодушны. Особенно это верно в отношении иностранных мужчин - на западе женщины в основном носят брюки, и не стоит упускать такой замечательный шанс добавить пару очков в вашу пользу.
Меня восхищают письма женщин, которые, обращаясь в брачное агентство, не посылают своей фотографии, потому что "я не фотогеничная, меня лучше увидеть вживую". Очень может быть, но никакой мужчина не затруднит себя выяснить это. Или они думают, что мужчина проделает путь в тысячи километров и долларов только для того, чтобы взглянуть на загадочную невесту без фото?
Следуя моим указаниям, вы можете получить фотографии, сводящие мужчин с ума, даже если вы не из тех счастливиц, кому оборачиваются вслед.
Где делать фотографии
Очень важно, чтобы фотографии были сделаны профессионалом.
Многие женщины посылают фотографии, снятые дома с помощью подруги и фотоаппарата типа "мыльница", с автоматической настройкой и вспышкой - с кошмарными красными глазами и плоским лицом величиной с булавочную головку, на котором не разобрать ни носа, ни глаз, ни бровей. Если лицо чуть большего размера, оно непременно расплывчатое, хуже могут быть только поляроидные фото.
И с такими фотографиями они собираются найти жениха? Вы посылаете свою фотографию для того, чтобы произвести впечатление на мужчин, не забывайте об этом. Ваша привлекательность должна быть очевидна, а не требовать рассмотрения с лупой.
Большинство агентств работают через Интернет. Мужчины просматривают фотографии на экране, и выбирают женщин, которые им приглянутся. Экран компьютера имеет жесткие ограничения, и использует только 216 цветов - в реальной жизни их больше 60 тысяч.
Агентства стремятся до предела "ужать" фотографии, что, естественно, сказывается на качестве изображения. Размер вашего фото на экране составит примерно 2 на 3 сантиметра, и качество оригинальной фотографии имеет решающее значение - правильно поставленный свет и экспозиция влияют на чистоту цветов. Профессиональная работа поможет также скрыть мелкие дефекты типа прыщиков и морщинок.
Как найти хорошего фотографа?
Спросите совета у знакомых и коллег, просмотрите объявления в газетах. Поход в ближайшее к дому фотоателье может закончиться потерей времени и денег, не считая расстроенных чувств. Если никто из ваших знакомых не может порекомендовать качественный сервис, попробуйте позвонить в брачные агентства - они обычно знают хороших фотографов.
(И совсем не обязательно становиться членом агентства! Любое агентство в первую очередь затребует ваши фото - а если их у вас нет, то направит к своему фотографу. Услуги фотографа обычно не включены в стоимость членского взноса и оплачиваются отдельно.)
Когда найдете подходящего фотографа, посмотрите его работы. Фотографии должны напоминать портреты фотомоделей с обложек журналов. Если женщины на фото выглядят неестественно и напряженно, ищите другого. Настоящий мастер сумеет из дурнушки сделать хорошенькую, из хорошенькой - красавицу, а из красавицы - просто мечту.
Обычно вам придется записаться на съемку заранее, и займет она вплоть до нескольких часов. Фотограф должен сделать, как минимум, 15- 20 снимков, чтобы было из чего выбрать. Любой из снимков с обложки журнала был выбран из нескольких сотен фото - не надейтесь, что с 2-3 щелчков вы сможете получить фото-мечту!
Хороший фотограф будет стоить недешево, но удачная фотография - залог успеха. Не жалейте денег на то, чтобы сделать хорошие фотографии. Жалейте деньги и время, которые вы потратите впустую, если их НЕ сделаете.
Честно вам говорю – без хороших фото даже не стоит начинать!!!
Внешний облик в целом
Ключевое слово для описания вашей внешности для съемки - естественность. Вы должны выглядеть раскованно и ненапряженно.
Ваше фото должно производить впечатление открытости, душевности, сексуальности, доступности и в то же время уверенности и собственного достоинства. Вообще, наибольшее количество писем получают девушки, чей взгляд похож на взгляд фотомоделей с обложки журнала - немного загадочный и манящий. Очень красивые девушки, выглядящие высокомерно, получают совсем мало писем. Вы должны выглядеть приветливо и дружелюбно.
Практически все мужчины, обращающиеся в брачные агентства, испытывают некоторые трудности в общении с противоположным полом (что ни в коем случае не означает наличия каких-либо психических отклонений, просто эти мужчины более стеснительные). Если девушка выглядит недоступной, они не будут даже и пытаться вступить с ней в контакт.
Потренируйтесь дома перед зеркалом (я серьезно!). Открытый, незакрепощенный взгляд - непременное условие хорошего фото. Чуть приоткрытые губы придадут облику необходимую сексуальность.
Также хорошую почту получают девушки с ослепительными улыбками "в 32 зуба". Если ваше лицо далеко от канонов красоты, ослепительная улыбка сделает его более привлекательным. Вполне обычные девушки с открытыми улыбками и качественным макияжем выглядят на фото настоящими красавицами.
Некоторые женщины пытаются утверждать, что "улыбка им не идет". Неправда! Улыбка идет любому лицу, только она должна быть искренней, а не вымученной. Вспомните что-нибудь милое и смешное, подумайте о ком-либо, кто вам дорог, - о ребенке, маме или хотя бы о последней вечеринке с друзьями. Если у вас не получается "ослепительная" улыбка, попробуйте полуулыбку ("улыбка Джоконды"), но ни в коем случае не "кривую" улыбку - такое выражение может только оттолкнуть.
Расслабьтесь, фотограф вас не съест. Будет лучше, если вы сообщите ему о цели съемки. Возможно, вы будете чувствовать себя немного неловко, говоря об этом, - но он и так, скорее всего, догадывается. Зная о цели съемки, ему будет легче выбрать подходящий момент, когда вы выглядите так, как надо.
Запомните - глядя на фотографию, мужчина пытается угадать ваш характер. Если вы выглядите доброжелательной и веселой на фото, он решит, что и в жизни вы веселый и уживчивый человек. Если вы выглядите напряженно и отстраненно (как и большинство из нас при виде камеры!) - он решит, что вы замкнутая пессимистка.
И вы должны выглядеть молодо или, по крайней мере, моложаво. Мужчины сходят с ума по 50-летним женщинам с распущенными волосами ниже плеч, в то время как молоденькая девушка с высокой прической не возбуждает их особого интереса. Абсолютно вне зависимости от вашего реального физического возраста - старайтесь выглядеть моложе.
Если вам кажется, что ваша внешность "не дотягивает", добавьте сексапильности: обнаженные руки и плечи, декольте, ноги. Я видела фото женщин, которые вовсе не были красавицами, но на которые они получали десятки писем - только потому, что женщины на них выглядели очень сексуально.
Важность сексуальной притягательности фото я поняла, когда один из клиентов по программе индивидуального поиска прислал нам список сайтов с фото женщин, которых он находил очень красивыми. Это был очень образованный, очень интеллигентный человек, и я не могла даже подумать, что он занимается просмотром фото девушек-моделей на Интернет. В списке было около 100 адресов! Большинство фото были изумительно сексуальны.
Ведущий популярной передачи английского ТВ (очень красивый и явно не страдающий отсутствием женского внимания молодой человек), на вопрос, что у него контролирует что, мозг тело или тело мозг, ответил: "Я же мужчина! И то, и другое контролируется кое-чем другим..."
То есть, нравится нам это или нет, нашу привлекательность мужчины оценивают очень просто: "Хотел бы я иметь секс с этой женщиной?" Если ответ "Да", то женщина привлекательная, если ответ "Нет", то нет. То есть ПРИВЛЕКАЕТ ли его женщина как женщина. И решение здесь принимается вовсе не на уровне головы.
Макияж
Даже если вы обычно не пользуетесь косметикой, используйте макияж для съемки. В любом из женских журналов вы найдете кучу советов по правилам наложения макияжа, поэтому я сосредоточусь лишь на специфике фото для брачного каталога.
Для получения хорошей фотографии косметики использовать надо много, но на фото вы должны выглядеть, как будто не пользовались ею совсем. Это называется - "натуральный вид", главное здесь - использовать макияж неярких пастельных тонов.
Даже если у вас идеальный цвет лица, нанесите тональный крем, иначе на фото ваша кожа будет выглядеть покрытой красноватыми пятнами. Нанесите слой пудры поверх тона, чтобы избежать излишнего блеска, не перебарщивайте, вид должен быть натуральным, а не как у фарфоровой куклы.
Последняя тенденция в моде на косметику - основа с "блеском", придающая легкое сияние коже, которая используется вплоть до декольте, конечно, если вам это идет.
Используйте тени коричневатых или серых тонов без перламутра, воздержитесь от ярких голубых, фиолетовых или розовых. Растушуйте подводку - жирные черные линии вокруг глаз старят и выглядят вульгарно. Хотя глаза увеличить цветом надо обязательно - профессионалы делают подводку карандашом в цвет глаз (темно-серым или коричневым), и затем растушевывают с тенями слегка более светлого оттенка.
Туши для ресниц можно и нужно использовать много, это придаст вашему взгляду выразительность и глубину. Не используйте цветную тушь - синюю или зеленую, простая черная или темно-коричневая будет как раз.
Брови для съемки нужно привести в порядок. Они не должны быть чересчур толстыми или тонкими, и лучше сделать это в салоне красоты, процедура эта недорогая. Подведите их немного, можно для этого воспользоваться не карандашом, а тенями подходящего цвета.
Немного румян абрикосового или коричневатого оттенка, наложенных на скулы, придадут лицу необходимый рельеф - если ваше лицо круглое, то румяна накладываются под скулы.
Обязательно воспользуйтесь контурным карандашом для губ. Полные губы не требуют уменьшения - на Западе звезды тратят тысячи долларов на операции по наполнению губ специальным гелем, чтобы сделать их пухлыми. Полные губы выглядят более сексуально. Недавно в одном из модных журналов я прочла мнение, что слишком полных губ не бывает! Слишком тонкие губы можно подкорректировать с помощью карандаша и помады, но знайте меру.
Воспользуйтесь помадой красного, коричневатого или темно-розового оттенка. Не используйте фиолетовые и малиновые тона, а также светлые помады с перламутром. Темные помады старят.
Возьмите косметичку с собой на съемку, чтобы быстро подкорректировать возможные дефекты.
На качественный макияж у вас уйдет 1-2 часа. Воспользуйтесь услугами визажиста, если Вы можете себе это позволить. (Я сама несколько раз была на съемках для журналов и телевидения, и работа их визажистов - просто какое-то чудо, у меня в жизни не было таких огромных глаз! На вопрос, как это у них получается, ответ был "Работа с цветом". В то же время, при взгляде на фото совершенно не создается впечатления злоупотребления косметикой. Самостоятельно такого эффекта добиться сложно - но приблизиться к нему вполне возможно.)
Так что если вы не можете позволить себе услуг квалифицированного визажиста, руководствуйтесь фотографиями с обложек женских журналов типа "Cosmopolitan" - на всех девушках-моделях тонны косметики, но ведь ни за что не скажешь, правда?
Вообще, было бы неплохо поэкспериментировать с косметикой до того, как собраться на съемку. Вы, конечно, в принципе знаете, что вам идет и что нет, - попробуйте разные варианты макияжа, предложенные в модном журнале, и посмотрите, что вам нравится больше.
Главное - макияж ни в коем случае не должен старить. Глаза - увеличить насколько возможно, губы - сексуальные и пухлые, кожа - ровная и здорового цвета: это то, к чему надо стремиться.
Прическа
Как и макияж, прическа требует большого внимания, но она не должна вызывать ощущения, что вы полдня провели в парикмахерской.
Волосы должны быть чистыми и блестящими. Если вы красите волосы, сделайте это незадолго до съемки, чтобы корни были того же цвета, что и волосы. Старайтесь избегать неестественных цветов как платиновый или ярко-рыжий.
Если у вас длинные волосы, оставьте их распущенными, если требуется, лишь слегка подвейте кончики. Прямые волосы сейчас в моде. Короткие волосы должны быть аккуратно подстрижены и уложены.
Категорически противопоказаны начесы и высокие прически!!!
Если у вас короткие волосы и химическая завивка, волосы не должны "стоять дыбом". Уложите их в гладкую прическу с помощью геля или мусса. Вообще, мужчинам короткие волосы не нравятся. Они определенно предпочитают длинные. Поэтому если ваши волосы короче, чем до плеч, то есть смысл попытаться это замаскировать. Шелковый шарф на голове (не шляпа или шапка!) может помочь. Другой вариант – заколите волосы невидимками, как будто у вас хвост из длинных волос.
"Бабские" прически из коротких волос с химической завивкой (типичная "бухгалтерша") не принесут вам успеха. Это символ "среднего возраста", а большинство мужчин в новом браке мечтают о новой жизни и второй молодости. Напротив – шарф на голове придает оттенок "загадочности". Вообще, если вы серьезно настроены найти мужа – растите волосы и забудьте о "химии".
Возьмите с собой на съемку расческу, плойку и лак для волос – на всякий случай.
Одежда
Одежда для съемки должна быть простой, женственной и стильной. Лучше выбрать платье или блузку, открывающие шею и руки. Воздержитесь от водолазок и свитеров.
Абсолютный лидер в борьбе за мужское внимание - купальный костюм. Такие фото выглядят сексуально и в то же время достаточно пристойны. Если фигура позволяет - обязательно сделайте фото в купальнике!
Агентства крайне редко получают подобные фото, и повышенное внимание мужчин вам гарантировано. Если вы беспокоитесь о проблемных зонах (целлюлит на бедрах и т. п.), прикройте их саронгом - на Западе большинство женщин на пляжах пользуются саронгами. В качестве саронга можно использовать любой красивый платок подходящей расцветки, завязав его на талии - сложите платок пополам, если хотите сделать "юбку" поменьше. Другой вариант - верх от купальника и шорты.
Естественно, вам понадобятся и фото в одежде.
Мини-юбка - предпочтительный выбор, но возможны и иные варианты: длинная юбка с разрезом, открывающим ноги, джинсы с небольшим топом, шорты, облегающее платье или брюки. Очень хорошо смотрятся "вечерние" платья с открытыми плечами и топы на бретельках, особенно укороченные и открывающие живот.
Если надо скрыть недостатки фигуры, остановите свой выбор на закрытой свободной одежде темных тонов.
Не делайте фото в белье, халатах, пеньюарах, полуодетой (лифчик и брюки или одна блузка) - это выглядит вульгарно. Никаких рюшечек, воланов, бантов или жабо на блузках - это старомодно; простая футболка, обтягивающая грудь, будет выглядеть лучше. Воздержитесь от водолазок, свитеров, спортивных костюмов, курток и пальто.
Шуба из натурального длинношерстного меха может придать вашему облику экзотики, но если нет необходимости скрыть недостатки фигуры, то это не самый выигрышный вариант.
Впрочем, выбор за вами - стремитесь подчеркнуть достоинства вашей фигуры и скрыть недостатки. Выберите одежду, в которой вы сможете чувствовать себя естественно.
Цвета: предпочтительно основной гаммы - белый, синий, красный, серый, черный. Определенно противопоказаны флюоресцентные оттенки желтого, оранжевого или зеленого. Вы наверняка знаете, какие цвета вам не идут. Не надевайте также пеструю и полосатую одежду - она вносит ощущение суеты и отвлекает внимание от вашего лица.
Старайтесь подобрать цвета, подходящие к цвету ваших глаз: голубоглазая девушка в синем платье будет выглядеть на фото лучше, чем в коричневом. Если все детали вашего туалета, от топа до туфель, выдержаны в одном цвете – например, белом или красном - это придает вашему облику элегантность и стиль. Колготки лучше всего выбрать бежевые, под цвет кожи - на фото они выглядят намного соблазнительнее, чем популярные у нас черные.
Фактуры: шелк, бархат, тонкий трикотаж - ткань должна выглядеть мягкой и приятной на ощупь.
Возьмите с собой на съемку несколько разных туалетов из тех, что вам идут, - и простых, типа джинсов и майки, и нарядных, типа вечернего платья. Это очень полезно - иметь снимки в разной одежде; большинство мужчин говорят: "Я ищу женщину, которая одинаково удобно чувствует себя как в джинсах в походе, так и в вечернем платье в опере".
Не забудьте, что вам понадобятся фото не только для агентства, но и чтобы послать мужчинам, что вам напишут, - и они должны быть разными!
Обувь
Предпочтительнее на высоком каблуке, лучше босоножки – но высокие сапоги тоже выглядят интересно. Воздержитесь от высокой платформы – подобная обувь зрительно уродует ноги.
Подбирайте обувь, соответствующую вашему туалету.
Джинсы или бриджи предполагают босоножки, кроссовки или ботинки, но никак не модельные туфли на шпильке.
Не делайте фото без обуви в колготках.
Не снимайтесь в купальнике и туфлях на высоком каблуке на пляже – на таком фото вы естественнее будете выглядеть босиком.
Поза
Поза на фотографии должна быть ... - правильно, естественной (как и все остальное!).
На портретных фото весьма мило смотрится рука у лица - облокотиться на руку, поправить волосы и так далее - это придает вашему облику какую-то беззащитность и женственность.
Очень хорошо смотрятся фото в полупрофиль (лицо несколько повернуто в сторону от камеры, где-то на 15-20 градусов), но если у вас длинный нос, то лучше делать фото прямо в фас.
Фото в полный рост определенно лучше делать сидя на высоком стуле или же на полу - но не стоя!
Фотографии, сделанные стоя, обычно выглядят неестественно - некуда девать руки, непонятно, как поставить ноги, и так далее. Кроме того, если фото сделано стоя, чтобы уместить вас в него целиком и уложиться в стандартный размер, используемый в базе данных, его надо сильно уменьшить, и тогда ваше лицо становится слишком мелким, практически неразличимым.
Чтобы уместиться на фото в полный рост с ногами, нужно сидеть, и лучше всего на полу.
Удачные позы:
- сидя на стуле или на лестнице, слегка скрестив ноги, полубоком к камере;
- сидя, тело боком к камере, обняв ноги и повернув лицо к камере (фас или полупрофиль);
- сидя на полу, облокотившись на одну руку, полубоком к камере.
Любые ноги в колготках сбоку выглядят здорово, даже если они кривые и не самой лучшей формы; кроме того, фото сбоку зрительно уменьшает вашу толщину. Подобные фото смотрятся естественно и в то же время интересно.
Детали
На фотографии должны быть вы, и только вы.
Ничто не должно отвлекать внимание от вашего лица и фигуры.
Противопоказаны: крупные украшения, шляпы, шапки, темные очки; телефонные трубки у уха; крупные предметы в руках - букеты цветов, мягкие игрушки, куклы, кошки, собаки, гантели, мячи, зонты и т. п.
Особенно хочу обратить внимание на кольца на руках.
Как вы, возможно, знаете, обручальное кольцо за границей носят на безымянном пальце левой руки. Любое кольцо на этом пальце считается обручальным. (Кстати, обручальное кольцо на Западе и выглядит по-другому - как правило, это перстень с одним крупным бриллиантом, иногда может также использоваться форма нашего обручального кольца, но наличие одного или нескольких бриллиантов обязательно. Если мужчина дарит вам кольцо с бриллиантом – это означает, он делает вам предложение.)
Поэтому часто мужчины пораженно спрашивают, как так может быть, что девушка, указывающая в своей анкете, что она никогда не была замужем, на фотографии снята с кольцом на "обручальном" пальце.
Самое лучшее - никаких колец на руках вообще не иметь, и естественно, если на вашем самом любимом фото у вас кольцо на безымянном пальце левой руки, то придется это фото отложить либо же обрезать руку с кольцом. Обручальное кольцо - на Западе к этому относятся серьезно!
Насчет фотографий с детьми.
Естественно, ваш ребенок - это часть вас, и, если мужчина хочет быть вместе с вами, он должен принять и вашего ребенка. Большинство мужчин любят детей и готовы принять и любить вашего ребенка как своего собственного (и это не просто слова).
Но для размещения в каталоге фото с ребенком - не самый удачный вариант. Каждый мужчина ищет жену. Он прежде должен быть заинтересован и влюблен в ВАС САМУ. Фото, где вы вместе с ребенком, лучше посылать, когда ваше знакомство начинает развиваться.
Фон
Фон должен быть светлым - лучше белым, светло-бежевым или светло-серым. Наши совдеповские фотоателье почему-то любили использовать ярко-красный и голубой фон; некоторые из них все еще продолжают это делать - бегите бегом из такого места.
Есть фотографы, которые любят делать снимки на черном или темно-синем фоне - не соглашайтесь на это, если только вы не блондинка. В противном случае при просмотре на экране компьютера ваши волосы сольются с цветом фона, даже если на самом фото вы явно видите разницу.
Поверьте мне, я видела десятки фотографий, снятых на темном фоне, как они выглядят до и после сканирования, и знаю точно: темный фон портит фотографию.
Черный, коричневый, зеленый и синий цвета имеют тенденцию сливаться, и если вы сняты в темно-зеленым костюме на фоне черной мебели, будет не разобрать, где заканчиваетесь вы и начинается диван. Помните об ограничениях, свойственных экрану компьютера, - он распознает всего 216 цветов!
Фон должен быть однотонным и ни в коем случае не содержать мелких деталей типа книг, вазочек, кухонной утвари, цветастых обоев или листвы деревьев. Совершенно кошмарно смотрятся фото, снятые на фоне настенных ковров.
Не пытайтесь использовать в качестве фона интерьер вашей квартиры, офиса или достопримечательности типа Эйфелевой башни. Я понимаю, что башня очень красивая, и вы жутко гордитесь тем, что были в Париже, - пошлете это фото потенциальному жениху в первом же ответном письме.
Получение фотографий
Многие классные фотографы не выдают клиентам негативы. Выясните возможность получения негативов ДО того, как условиться о съемке. Попытайтесь договориться о выдаче вам негативов, даже если это будет стоить несколько дороже. Скорее всего, вам придется печатать много копий, так что в конце концов это выйдет дешевле, чем переплачивать всякий раз, когда вам нужен еще один снимок.
Хороший фотограф обычно даст вам выбрать, какие из снимков вы хотите напечатать. Напечатайте сначала по одной копии понравившихся вам снимков. Выберите только те фото, которые вам очень нравятся. Никто не знает себя лучше и судит строже, чем мы сами.
Покажите полученные фотографии возможно большему количеству друзей и знакомых противоположного пола. Мужчины выбирают согласно собственным критериям, нам с вами их не понять.
Когда я печатала свои фото, я отдавала безусловное предпочтение одной фотографии, в то время как мужья моих подруг и коллеги по работе дружно избрали другую. Именно эта фотография, которая привлекла моих знакомых-мужчин, и вызвала обвальный шквал писем.
Имейте в виду: если получившиеся снимки вам не нравятся, вы имеете право потребовать пересъемки либо возвращения денег (согласно Закону о потребителях). Не выкупайте неудачные снимки. Если с первого взгляда вам показалось, что на фото вы выглядите кошмарно, скорее всего, так оно и есть, даже если приглядевшись вы решите, что фотографии не так уж и плохи, или ваши друзья скажут: "да ничего, нормально". Вам не нужны "нормальные" фотографии, вам нужны фото, глядя на которые ваши знакомые дружно восклицают: "Ну, ты здесь просто красавица!"
Если вы не любите "качать права", или просто вам наплевать на потраченные деньги, можете забрать неудачные фото. Подарите их родителям и друзьям, или выбросите. После этого ищите хорошего фотографа (см. п.2).
Если же вы полученные фото вас полностью устраивают, размножьте удачные снимки (помните? портрет и в полный рост) и - приступайте к поиску.
Если с деньгами совсем туго
Если расходы на профессионального фотографа не вырисовываются в вашем бюджете на много месяцев вперед, можно попробовать следующий вариант.
Купите качественную пленку (мне лично больше нравится Kodak), с чувствительностью 400 единиц. Найдите фотоаппарат с автоматической вспышкой (можно даже "мыльницу"), и попросите хорошую подругу (или любого другого человека, которого вы не стесняетесь, и кто желает вам добра) пофотографировать вас.
Фото желательно делать на улице, в облачный день или ближе к заходу солнца – но не в солнечный полдень, чтобы не щурить глаза, и не ночью - при свете одной вспышки лицо выглядит плоским.
Переоденьтесь за съемку несколько раз. Попросите подругу нажимать на спусковую кнопку, только если ей нравится, как вы выглядите. Если по напечатании пленки найдется несколько кадров, где вы себе ОЧЕНЬ нравитесь, возможно использовать эти фото для посылки в агентства и мужчинам.
Хорошие снимки на улице получаются сидя на лестнице, вытянув полускрещенные ноги; рядом с деревом - прислонившись к нему или полуобняв; присев на корточки или на траву (полный рост); сидя и облокотившись руками на спинку скамейки или лежа на животе и облокотившись руками на землю (портрет). В любом случае, расстояние до камеры должно быть не менее полутора и не более трех-четырех метров, лучше ближе, чем дальше.
Постарайтесь глядеть в камеру, как будто вы смотрите на любимого человека, с теплотой во взгляде. Старайтесь, чтобы поза не выглядела "замороженной", быть как бы в движении - наклонить тело вперед или вбок, наклонить голову, поправить волосы и так далее.
Снимки дома обычно не выходят такими хорошими, как на улице, но если уж нет никакого другого варианта, то выбирайте однотонный фон без мелких деталей, контрастный по отношению к вашему наряду, и интересные позы - не просто стоять или сидеть, но что-то делать. Только не делайте фото с сигаретами, рюмками, едой и другими предметами - желательно, чтобы руки были свободны. И не забудьте про приличную обувь!
Если пара снимков из целой пленки вам кажутся подходящими - считайте, вам очень повезло! Главное, чтобы ваше лицо на них было достаточно крупным (не менее 2 на 3 см). Если вы следовали указаниям по макияжу, прическе, одежде и позе, возможно, ваши фото подойдут и агентствам.
В любом случае, их точно можно использовать для посылки мужчинам!
Тема письма. Возможно, вы уже заметили, что письма имеют некие "заголовки". Это так называемая "тема" письма. Письмо без темы выглядит безликим.
Можно сюда скопировать фразу из письма, можно написать что-то приятное для получателя. Также вы можете написать что-то вроде Kind regards from Russia. Всё зависит лишь от вашей фантазии.
Подпись. Общепринято, чтобы письма - неважно, бумажные или электронные - были подписаны не только именем, но и небольшой фразой. Примеры таких фраз приводятся ниже.
Подписи (некоторые можно использовать и для Темы тоже):
Best wishes,
С наилучшими пожеланиями
Best regards
С уважением
All my best
Мои самые лучшие пожелания
With all my love
От всего сердца
Kiss you a thousand times!
Целую тебя тысячу раз!
Love and kisses
Люблю, целую
Love
С любовью
All My Love
От всего сердца
Kisses and Hugs,
Целую, обнимаю
A million kisses for you, my dear
Миллион поцелуев для тебя, мой дорогой
Always yours,
Всегда твоя
Sincerely
Искренне
Sincerely Yours,
Искренне твой,
Love Always
Всегда с любовью,
Kind regards from Russia
С добрым приветом из России
Your friend in Russia
Твой друг из России
From Russia with love
Из России с любовью
With love
С любовью
Most sincerely,
С самыми искренними
Big hugs and tender kisses,
Крепко обнимаю и нежно целую
My Best Wishes,
Мои наилучшие пожелания
With warm regards,
С тёплым приветом
Kindest Regards,
С добрым приветом
Yours Truly,
Преданный вам
With thoughts of you,
С мыслями о тебе
With love from
С любовью от …
With care,
С заботой о тебе
Your very loving
Твоя любящая
Your sincere friend
Твой искренний друг
Forever yours,
Навсегда твоя
Always in love with you
Всегда с любовью к тебе
Warm regards,
С тёплым приветом
Warmest regards,
С тёплым приветом
With Warmest Regards
С тёплым приветом
All my love - always
От всего сердца - всегда
You are forever in my heart
Ты навсегда в моём сердце
I wish you all the best!
Желаю тебе всего самого лучшего
Hope we can meet soon
Надеюсь, мы скоро встретимся
Из книги Елены Соломон
"101 совет как выйти замуж за иностранца"
- Где жениться?
- Брак в России
- Брак за границей
- Виза невесты
- Интервью в посольстве
Где жениться?
Итак, все самое сложное позади - вы сумели найти и заинтересовать подходящего мужчину, и он хочет на вас жениться, и вы хотите выйти за него замуж. Happy end!
Вопрос: где жениться?
Как правило, большинство предпочитает регистрировать брак в стране жениха. Если вы собираетесь жить в этой стране, то, естественно, регистрация брака в стране предполагаемого места жительства намного облегчает процедуру вашего переезда и адаптации: брак этот будет наверняка законен, и вам не нужно будет собирать кучу бумажек для
легализации вашего брака, как в случае с регистрацией брака в России/на Украине или где-то еще.
В случае зарубежного брака какие-то внутренние требования страны могут быть не соблюдены, и тогда ваш брак может быть признан недействительным. Те пары, которые регистрировали брак на территории России (Украины и т. д.), в голос говорят, что не посоветовали бы никому идти этим путем - это куча сложностей с регистрацией в России, затем - еще большие сложности с легализацией брака в стране жениха и получением визы для жены, требующие огромного количества времени и сил. Проще сразу регистрировать брак в стране жениха.
В некоторых штатах США, к примеру, признается только церковный брак. Если вы поженитесь на территории своей страны в ЗАГСе, то по закону этого штата ваш муж не будет считаться женатым.
Иногда пары, боясь проблем с визой невесты, решают все же пожениться в России. Некоторые агентства настаивают, что брак в России - наиболее безопасный вариант. На мой взгляд, это не соответствует действительности. Я считаю, что нельзя выходить замуж за человека, которого вы знаете только по письмам и нескольким дням, проведенным вместе, в противном случае легко подпасть под влияние "эффекта первого свидания", и оказаться в браке с человеком, с которым вы просто несовместимы.
Разница в российской и западной культурах достаточно существенна, чтобы позволить усугубить ее межличностными проблемами. Не увидев человека в его естественной среде обитания, взвешенное решение о совместимости принять практически невозможно.
Преимущество российского брака в том, что по Конвенции о правах человека, которую подписали практически все страны мира, жене обязаны предоставить визу для въезда в страну мужа. Оформление визы жены обычно не легче, а зачастую сложнее, чем оформление визы невесты.
Прежде чем решиться на брак в России, тщательно взвесьте все плюсы и минусы и не позволяйте чувству страха ввести вас в заблуждение. Если ваши взаимоотношения настоящие, у вас не возникнет проблем. Но виза невесты защищает вас намного больше, чем виза жены.
Также российские браки вызывают повышенное внимание - не фиктивны ли они, и во многих странах вы получаете только "условную" визу на въезд на какой-то период.
Если вы сомневаетесь, что ваш жених вас дождется, или он сомневается, что вы дождетесь его, - есть ли вообще смысл заключать брак, если вы настолько не уверены друг в друге? Вообще-то, по определению, брак - это партнерство на всю жизнь... За границей есть поговорка: "Если любишь кого-то, предоставь ему свободу. Если он вернется, это - настоящее".
Некоторые пары решаются иметь 2 свадьбы - одну в России, а другую за границей, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя ущемленной в плане разделения радости события с друзьями и близкими. Мне лично этот вариант симпатичен больше всего. В этом случае лучше, если первой будет свадьба в стране жениха - по причинам, изложенным выше.
Брак в России
На случай, если вы все же решите пожениться в России, с нашими бюрократическими порядками побегать вам придется.
Вашему жениху потребуются для этого следующие документы:
- Свидетельство о рождении.
- Свидетельство о том, что не существует препятствий к заключению брака.
- Справка о месте жительства.
- Свидетельство о предыдущем браке (или браках), если ваш жених был прежде женат, и свидетельство о разводе (разводах) или свидетельство о смерти жены.
- Квитанция об уплате госпошлины.
- Паспорт, зарегистрированный в ОВИРЕ (если мужчина живет не в гостинице - должен быть зарегистрирован в течение 3-х дней с момента прибытия в Россию), либо же со штампом гостиницы (если мужчина живет в гостинице).
Если лицо наряду с гражданством иностранного государства имеет гражданство Российской Федерации, к условиям заключения брака применяется законодательство Российской Федерации. При наличии у лица гражданства нескольких иностранных государств применяется по выбору данного лица законодательство одного из этих государств.
Если ваш жених является гражданином одного из государств, которые подписали Гаагскую Конвенцию, на все его документы, за исключением паспорта, должен быть поставлен апостиль.
Апостиль - это упрощенная форма легализации документов, принятая в соответствии с Гаагской Конвенцией 5 октября 1961 года.
В США апостиль ставит секретарь штата, во Франции - генеральный прокурор, в Швейцарии - канцелярия кантона, в Австралии - Департамент иностранных дел, в Норвегии - губернатор округа. Важно то, что апостиль может быть поставлен только в тех странах, которые Гаагскую Конвенцию подписали.
Если же ваш жених является гражданином одной из стран, которые Гаагскую конвенцию не подписали (например, Канады), то для его документов должна быть проведена консульская легализация.
Для этого его документы должны быть заверены Министерством Иностранных Дел страны, на территории которой выдан данный документ, а потом легализованы российским консульством в этом государстве (либо сначала заверяются консульством иностранного государства на территории России и потом легализуются в Департаменте Консульской службы Министерства Иностранных Дел России).
Все документы на иностранных языках (свидетельство о рождении, свидетельство о том, что не существует препятствий к заключению брака, справка с места жительства, свидетельство о разводе или о смерти) должны быть представлены в оригинале и иметь копию, переведенную на русский язык.
Переведенная на русский язык копия должна быть сделана сертифицированным переводчиком (то есть человеком, который официально уполномочен делать переводы документов на русский язык). Помимо этого, все эти документы должны быть нотариально заверены.
С оформлением предыдущих документов было сложно, но понятно. Самый странный документ - это свидетельство о том, что не существует препятствий к заключению брака. ЗАГС требует документ, что он действительно легально свободен жениться. Такой документ представляет собой заявление вашего жениха, в котором он описывает свое семейное положение.
Это свидетельство должно быть представлено на двух языках: языке жениха и на русском. Данный документ заверяется в консульстве страны вашего жениха в России и должен быть получен не ранее, чем за 3 месяца до заключения брака. Нотаризированное в консульстве свидетельство должно быть после этого заверено в МИДе - за соответствующую плату.
Очень важно, чтобы имя вашего жениха было одинаково переведено на русский во всех документах, включая его визу, и не было опечаток, ошибок или исправлений – иначе вам не удастся оформить брак.
Ваш жених должен прибыть в России по частной или туристической визе как минимум за 7 дней до церемонии регистрации. Регистрация брака осуществляется в ЗАГСе города, где прописана невеста. Более подробную информацию вам могут сообщить в вашем местном ЗАГСе.
В Москве, например, только один 4-й Дворец бракосочетания оформляет брак российских и иностранных граждан.
Адрес 4-го Дворца бракосочетания:
г. Москва
метро «Савеловская»
Бутырская улица, д. 17
Телефон (095) 28-51960
Брак за границей
Для того, чтобы зарегистрировать брак на территории страны жениха, вам, разумеется, прежде всего надо в эту страну попасть.
Существует множество разных виз, по которым вы можете прибыть в зарубежную страну: туристическая, учебная, рабочая, виза родственника, виза невесты и так далее. Для въезда в большинство европейских стран вы легко можете получить туристическую визу - многие туристические агентства предлагают эту услугу.
В такие страны, как США, Канада и Австралия, одинокой женщине получить туристическую визу сложно (у вас должна быть солидная зарплата - 500 долларов и выше плюс какая-то собственность или успешный бизнес в России; если нет - не стоит даже и пытаться), поэтому единственная виза, получить которую реально, - это виза невесты.
Рабочая и учебная визы требуют подтверждения с предполагаемого места учебы/работы, либо же длительного времени рассмотрения вашей квалификации и возможности использования вас как специалиста, и, по моему мнению, обращаться за данными визами, если вы предполагаете выйти замуж, неразумно.
Как правило, если люди хотят пожениться, они обращаются за визой невесты.
Виза невесты
Если вы на 200% уверены в том, что это именно тот человек, с которым вы хотите связать свою жизнь, то виза невесты - оптимальный вариант. Эта виза действительна 90 дней, по истечении которых вы должны либо пожениться, либо покинуть страну. Это не значит, что вы не можете обратиться за новой визой невесты, но если за эти 90 дней вы не вступили в законный брак, вам придется пройти через оформление документов по новой.
В разных странах законы разные, и я не стану углубляться в тонкости, скажу только об общих и наиболее значимых чертах.
В большинстве стран, если вы прибыли по визе невесты и вышли замуж, у вас больше преимуществ, чем если бы вы поженились, будучи в стране по туристической визе. Вам легче получить разрешение на работу, вы не связаны жесткими ограничениями в свободе передвижения, и закон защищает ваши права. Жених при обращении за визой обязуется поддерживать вас финансово. Виза невесты гарантирует вашу безопасность.
Если же вы вышли замуж, будучи в стране по туристической визе, у вас могут быть проблемы с получением разрешения на работу или учебу, и вы лишаетесь многих льгот, что автоматически предоставляются новым иммигрантам. Иммиграционные службы не любят, когда люди приезжают в страну, указывая одну цель, а делают что-то другое.
Но если вы не совсем уверены, что ваш жених - именно тот человек, с которым вы хотите прожить всю оставшуюся жизнь, то приезд по визе невесты может быть не лучшим вариантом.
Например, в США существует негласное правило, что если вы приехали к мужчине, но не вышли за него замуж, а через некоторое время вновь обратились за визой невесты для посещения другого мужчины, то вам ее, скорее всего, не дадут - или же постоянно будут задерживать ваши документы по разным причинам, пока у вас или у вашего нового жениха не лопнет терпение.
Если же вы приехали по приглашению одного мужчины, а будучи в стране решите выйти замуж за другого, то вам придется сначала выехать и обращаться за новой визой. То есть однажды въехав в страну по визе невесты, вы уже находитесь в списке повышенного внимания, и второй раз въехать в ту же страну может быть проблематично.
Также все эти визы будут присутствовать в вашем паспорте - так что даже если в следующий раз вы выберете мужчину из другой страны, то посольство может запросить информацию о вашей предыдущей попытке замужества из другого посольства.
Я знаю случай, когда девушке было отказано в визе невесты, потому что посольство "смутил" тот факт, что, будучи безработной, она за последний год совершила несколько туристических поездок – Ямайка, Канары и так далее (кстати, ее жених об этих поездках не имел ни малейшего понятия - она ездила встречаться с другими мужчинами!).
То есть в принципе, если вы действительно хотите выйти замуж, а не поездить по миру "на халяву", то надо внимательно подумать обо всех этих штампах в паспорте, и как они могут повлиять на ваше будущее. Если не совсем уверены в кандидате, то лучше попробовать получить туристическую визу (если это возможно), либо же встретиться еще раз - в вашей стране или какой-то другой и провести вместе еще какое-то время.
Процесс оформления визы невесты может занять от пары недель до года, в некоторых случаях до полутора лет - в зависимости от страны, при среднем сроке в 3-6 месяцев.
Порою пара решает, что это слишком долго, и пытается получить другую визу для женщины - и если это одна из "сложных" стран (США/Канада/Австралия), то заканчивается это потерей времени и расстроенными чувствами. Кроме того, если вам однажды было отказано в визе для въезда в страну, в следующий раз ваши документы будут проверять с повышенным вниманием и, возможно, затребуют кучу дополнительных бумажек.
Так что со временем оформления визы невесты вам придется смириться. Постарайтесь четко следовать требованиям (тщательно проверьте и перепроверьте все документы - подписи, количество, формулировки, наличие печатей), и поддерживайте тесный контакт с женихом. Рассказывайте ему побольше о своей жизни, регулярно созванивайтесь и пишите письма.
Не переживайте о долгом времени, что занимает оформление визы, - наслаждайтесь последними днями в родной стране; в следующий раз, возможно, вы приедете сюда только через несколько лет. Съездите в те места, где всегда мечтали побывать, но так и не собрались, сходите в музеи своего города, сделайте побольше фотографий, проводите больше времени с семьей (именно с семьей, а не с друзьями - друзья быстро о вас забудут, но семья всегда будет вашей поддержкой и опорой).
Постарайтесь подтянуть язык - вам нужна практика общения и восприятия речи на слух; если есть возможность – смотрите фильмы и телепрограммы на иностранном языке, слушайте радио. Если у вас есть ребенок - ему тоже надо учить язык.
Если у вас нет водительских прав - получите. В большинстве стран разрешается управлять автомобилем, имея российские (украинские и т. д.) права международного образца. Это очень поможет вам не чувствовать себя в изоляции первое время.
Не тратьте деньги на новые наряды - приедете к жениху и купите все, что нужно, ему ваши наряды до лампочки, ему нужны ВЫ. Лучше купите что-то, что будет напоминать вам о родном городе, - картинки, сувениры и так далее.
Несколько технических деталей по оформлению визы.
Основное требование для обращения за визой невесты - личная встреча. То есть если вы встречались со своим женихом и можете это подтвердить (авиабилеты, минимум 10 совместных фотографий "романтического характера" - то есть не просто на одном фото в компании, но вдвоем в обнимку), и если вы не преступница и не больны опасным заболеванием (смотри ниже), то визу вам должны дать - не могут не дать, если только у посольства не будет обоснованных подозрений, что брак будет фиктивным.
Что может быть достаточным основанием для таких подозрений? Некоторые посольства (например, Великобритании и ЮАР) считают подозрительным знакомство через брачное агентство. В то же время знакомство через объявление в газете или "клуб знакомств" на Интернет (personals) нареканий не вызывает. Также подозрительными могут быть многократные обращения за визой, о которых мы говорили выше.
Кроме того, причиной отказа в визе может быть судимость, административное наказание за проституцию, нахождение в данное время под следствием, активное участие в экстремистских или террористических движениях, опасная болезнь (венерическое заболевание, СПИД или туберкулез), а также нарушение иммиграционного законодательства той страны, куда вы хотите получить визу (вы были там раньше, но забыли про дату отъезда и вас депортировали).
Посольство запросит свидетельства, подтверждающие длительность знакомства (здесь пригодятся все те письма и открытки, что вы получили от жениха и он от вас, телефонные счета за международные переговоры и так далее).
Оформление визы невесты начинает жених. Он должен обратиться в иммиграционную службу своей страны с просьбой выдать вам такую визу.
Ему для этого потребуются вышеперечисленные доказательства вашей связи и личной встречи, кроме того: 4 ваших фото, подписанных и заверенных вашей подписью с обратной стороны (для США они должны быть сделаны в полупрофиль), копия загранпаспорта (должно быть не менее 6 месяцев до окончания срока годности), копия вашего свидетельства о рождении, заверенная у нотариуса. Если у вас есть дети до 18 лет, которые едут с вами, то те же документы нужны и для них.
Эти документы вы можете выслать как самому жениху, так и сразу в посольство. Документы лучше всего посылать курьерской почтой - DHL или FedEx.
Жених заполняет необходимые формы и вместе со всеми документами отправляет их в иммиграционную службу своей страны.
После этого проходит некоторое время, в течение которого ваши документы рассматриваются службой иммиграции, и если они решают, что у вас достаточно оснований для обращения за визой, вас об этом проинформируют.
Рассматривать документы могут несколько месяцев. Какие-то посольства ответят вам по телефону о ходе рассмотрения ваших документов, какие-то нет. Как правило, если решение положительное, то вам придет пакет из посольства, в котором все расписано по полочкам, что и как делать дальше.
Кроме перечисленных выше документов, для получения визы вам потребуются также справка из МВД о том, что вы не находитесь в розыске и не привлекались ранее к уголовной ответственности (сейчас выдается только в информационном центре МВД), заверенные копии всех документов с переводом на английский язык (как то – свидетельства о рождении вас и детей до 18 лет, что едут с вами; свидетельство о разводе или же свидетельство о смерти мужа, если вдова) и финансовое поручение от жениха (свидетельство о его доходах - сможет ли он вас содержать. Чем лучше материальное положение вашего жениха, тем легче выдают визу).
Некоторые страны (например, США, Канада) требуют также прохождения медицинской комиссии, которую можно пройти только в одной из назначенных посольством поликлиник. Для прохождения комиссии нужны справки о наличии у вас всех необходимых прививок. У вас возьмут анализ крови и сделают рентген грудной клетки.
Результаты комиссии для США, как правило, выдаются вечером того же дня в запечатанном конверте. По совету бывалых, медкомиссию лучше проходить в Американском медцентре. А результатов комиссии для Канады придётся ожидать ещё 2-3 месяца.
Интервью в Посольстве
Большинство стран также требуют прохождения персонального интервью в Посольстве. Цель интервью - выяснить, действительно ли вы хотите выйти замуж за вашего жениха, а не просто притворяетесь с целью эмигрировать из России.
Время интервью будет назначено заранее, но приходите пораньше, до входа в само посольство там живая очередь. Если вы приехали "тик в тик" - идите напрямую к охране и показывайте приглашение на интервью на заданный час.
Основные вопросы, что задаются на интервью, носят личный характер: как вы познакомились, где вы собираетесь жить, когда у него день рождения, какой университет он закончил, на какой улице живет, и так далее. Рекомендуется заучить наизусть ФИО и адрес жениха, его дату рождения, а также важные биографические данные - не забудьте перечитать его письма, прежде чем идти на интервью.
На вопрос, для чего вы собираетесь к нему ехать, надо твердо отвечать: "Потому что мы любим друг друга и хотим быть вместе всю оставшуюся жизнь". Если у Посольства нет каких-то особых сомнений на ваш счет, то интервью занимает 5-10 минут, и вам сразу же скажут, когда вы получите визу (как правило, вечером того же дня).
Оговорка для Канады: После первого интервью при положительном решении вам выдадут направление на медкомиссию. Сроки получения результатов медкомиссии - около 3 месяцев. После этого извещают жениха и в некоторых случаях вас - что вы можете прибыть для полученяи визы. Тут уже не будет интервью. Вы приходите за своей законной визой.
Интервью - это нормально и не страшно, хотя довольно муторно, особенно что касается сбора документов. Главное - ничего не бояться, никто вас не съест. Всем этим чиновникам и врачам до вас нет никакого дела, они ничего такого о вас не думают, они просто делают свою работу и забудут о вас еще до того, как вы выйдете за дверь. Главное - выяснить как следует все требования и четко им следовать. И все у вас будет хорошо.
Кроме того, по утверждению адвокатов, случаев отказа в получении визы невесты (если у вас нет проблем с милицией и со здоровьем) практически не бывает. Поскольку отказ в выдаче визы невесты - это фактически запрет на право зарегистрировать брак с подданным другой страны, а это уже попахивает вмешательством в личную жизнь. Жених может подать в суд и с лёгкостью выиграет дело.
ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: если справка из милиции ( МВД) получена не в том году, когда вы получаете визу, то вам будет необходимо получать эту справку снова.
Например: интервью в Посольстве Канады было пройдено 30 июля, медицинская комиссия - через несколько дней. Результаты медкомиссии пришли в конце ноября. Посольство известило жениха о том, что невеста может явиться за визой, в начале декабря. Пока жених переслал невесте документы, полученные из Посольства (без них идти за визой не имело смысла) - уже конец декабря, Рождество, а затем выходные Новый Год. На получение визы осталось 2-3 дня! Если бы невеста пришла за визой не 27-28 декабря этого года, а 2-3 января следующего года, то ей бы понадобилось снова получать справку из МВД.
То есть если вы проходите медкомиссию для Канады в сентябре-октябре, смело отсылайте документы на справку в конце ноября, и не забудьте сделать приписку, что вам нужна дата со следующим годом. Такие вот тонкости.
То же самое насчёт заграничного и внутреннего паспортов. Данные этих паспортов вписываются во все документы, и если в процессе ожидания интервью (или визы) срок вашего заграничного паспорта истёк - нужно будет всё начинать сначала. То есть наилучший вариант - получить заграничный паспорт незадолго до начала процесса оформления визы невесты.
Ни в коем случае не рассчитывайте на то, что оставшихся 6 месяцев хватит. Может не хватить всего нескольких дней!
Несколько лет назад я послала свой адрес в какой-то клуб по переписке, о чем сразу и забыла. А через год на меня вдруг посыпались письма от мужчин - моих ровесников со всего мира (хотя в анкете я указала только Европу и Северную Америку).
Я ответила им всем. Все без исключения попросили прислать им фотографии, некоторые даже прислали свои. Фотографии мои им очень понравились, чуть ли не в каждом письме просили прислать еще. Некоторые ко мне звонили, с одним я даже встретилась, когда сама приехала в Англию. В общем, у меня получилось все.
Побывала в трех странах, а я всю жизнь мечтала путешествовать. Замуж мне
предлагали выйти только в Турции, зато по несколько раз в день. Оказалось, что я очень похожа на турчанку, (зачем им я, когда у них таких целая Турция :-). Меня эти предложения скорее пугали, все-таки мусульманская страна, и понятия о браке у них несколько отличаются от европейских.
Европейцы приглашали меня в дискотеки или кафе и настойчиво предлагали продолжить наше знакомство в самое ближайшее время. В ответ я обычно просила у них домашний адрес (например, чтобы прислать нашу совместную фотографию, сделанную на пляже), на этом наше знакомство и заканчивалось.
Все это было довольно интересно и познавательно. Я поняла, что могу жить за границей, иностранные языки учу быстро, перемена в укладе жизни меня тоже не пугает. Вот только, может не таких как я ищут иностранные женихи, или мне попадались пустышки?
Письма от иностранцев я стала получать через год после того, как отправила свои данные в клуб по переписке. Сейчас уже точно не помню его название. Это не брачное агентство, но только из этого клуба я получила ответ. Из брачных агентств, в которые я обращалась приходили только рекламные проспекты, обещания и многократные просьбы прислать еще фотографий - хороших и разных.
Письма приходили со всего света: Англия, Италия, Бельгия, Япония, Камерун, Тунис, Корея, США, Малайзия, Иордания. Быстрее всего завершилась переписка с жителями Кореи и США, может письма туда (или оттуда) не доходили, не знаю. Все остальные начали приглашать меня в гости где-то с 3-4 письма.
Все сообщили, что я могу пожить у них дома, обещали показать свой город. Билеты мне оплатить никто из них не мог (или не хотели). Я тогда только начинала работать и купить себе билет даже в один конец не могла.
Иорданец тут же написал, что у него есть невеста, и она будет ревновать, но при этом прислал несколько туристических проспектов и настойчиво приглашал в гости.
Камерунец в каждом письме требовал новые фотографии, он хотел составить из них галерею (во всяком случае, так он написал). В общем, он хотел, чтобы я приехала к нему как можно скорее и вышла за него замуж, его многочисленной семье (отец с тремя женами и 9 братьев и сестер) я тоже понравилась по фотографиям. Письма туда идут больше месяца, поэтому он пожелал, чтобы я ему звонила. Когда я ответила, что для меня это очень дорого, не говоря уже о приезде в гости, заявил, что для настоящей любви деньги не помеха. Вообще-то я ни в одном письме к нему ни о какой любви и вовсе не упоминала. Однажды попросил выслать ему какие-то книги для учебы, не забыв при этом в очередной раз восхититься моей красотой.
Бельгийца очень интересовала Россия, русский язык и россиянки, насколько я помню, он переписывался с несколькими девушками из России. Он писал о себе очень подробные письма, например, как он проводит будние дни и праздники. У меня спрашивал о том же, да и вообще обо всем. Несколько раз присылал аудиокассеты со своей любимой музыкой, а на новый год - шоколадки. А еще он очень верил в гороскопы (по гороскопу мы друг другу никак не подходили). С ним мы переписывались 3 года.
Японец в каждом письме присылал открытки с видами Японии. Очень жалел, что я не могу приехать в гости, подробно и с чувством юмора рассказывал о своей стране, несколько раз звонил. Через 2 года с начала нашей переписки он увлекся музыкой, создал свою группу и выступал с концертами (до этого работал в компьютерной фирме и в газете). Прислал мне кассету-караоке с собственной записью. Собирался уехать в США со своей группой, наверное, и уехал, последний раз он звонил, когда я была в Англии, на письма после этого звонка не отвечал.
От итальянца я получила всего 2 письма, но зато каких! Это были признания на 2-3 страницах, выполненные разноцветными фломастерами и разрисованные цветочками и ангелочкам. Во втором письме он восхитился моей фотографией и поведал, как он себе представляет нашу встречу. Произойти она должна была у меня в Уфе. Я должна была встретить его в аэропорту и отвезти в местный Президент-отель, где у нас предполагался ужин при свечах на крыше отеля и ночь в самом шикарном номере. Возвышенный слог этого письма я воспроизвести не могу, но смысл передан точно. На чьи деньги предполагалась встреча в отеле он не уточнил, на мои, наверное. И я ему совсем не возвышенно ответила, что Президент-отеля в нашем городе нет, также как и ресторанов на крыше, есть только фундамент этого самого отеля (так оно и было на самом деле), то есть в гости ко мне он может приехать.
Через 2 года я сама поехала в Италию по тур путевке, так что у меня есть опыт личного общения с итальянцами. Могу сказать, что они плохо говорят по-английски, да и других языков почти не знают (переписка с ними может быть проблематичной). Очень любят рассказывать о размерах своего состояния, обязательно покажут свой автомобиль, подробно объяснят, какой у них катер (если он есть), расскажут о своих доходах.
При всем своем достатке (настоящем или мнимом) они довольно скуповаты. Например, мой знакомый врач (а там это очень высокооплачиваемая профессия) пожаловался первому же встречному прохожему, что я попросила сок, а не газировку (сок стоит на полдоллара дороже).
Еще один недостаток итальянцев, особенно южных, в том, что к женщинам они относятся также как в Азиатских странах. Мой знакомый (житель Неаполя) никак не мог примириться с тем, что моя соседка по комнате путешествует одна. Узнав, что она замужем, а муж ее в России, он удивленно спросил: "А почему она здесь?" После чего он с ней больше не разговаривал, даже не здоровался. Основное достоинство итальянцев - они заботятся о детях наравне с женами, это бросается в глаза даже на улицах.
Англичане - полная противоположность итальянцев. Их первые письма - сухое изложение собственной биографии, краткий обзор интересов и хобби, что-то личное появилось в письмах лишь через несколько месяцев переписки.
Англичане не хвастаются своим достатком, если говорят о работе, то и рассказывают именно о работе, лишь вскользь упоминая о доходах. Они не лезут в душу и не рассказывают о себе все сразу, но именно англичане могут быть надежными друзьями и партнерами. Они всегда предложат свою помощь, если считают, что она Вам нужна и обязательно помогут, если могут помочь. Мне даже деньги предлагали выслать, никак не могли понять, что на мою зарплату можно жить (от денег я отказалась). Если приглашают в ресторан или в паб (в зависимости от своих возможностей), то уж не поскупятся на угощение, закажут больше еды или напитков, чем у них просили (и совсем не с целью напоить), никогда не пристают на улицах, только смотрят во все глаза.
Самая большая проблема состоит в том, чтобы в Англию попасть, а попасть туда по приглашению англичанина незамужней россиянке практически невозможно. Я ездила по программе обучения английскому языку с проживанием в семье (свое приглашение в посольстве даже не показывала), и то с трудом получила визу. Кстати, все то хорошее, что я написала об англичанах, никакого отношения к визовым офицерам в посольстве не имеет.
Из-за вышеуказанных причин со своим другом по переписке я встретилась всего на один день, когда он приехал ко мне на выходные. Мы съездили на пляж, на пикник... и после этого расстались. Просто поняли, что нет у нас ничего общего. С двумя англичанами, которых я не видела, переписываемся до сих пор.
Take care & good luck!
Карина
1.Женщины никогда не делают ничего с бухты-барахты, если она с вами встречается, то никогда просто так не бросит.
2.Если не любит, то и не будет встречаться.
3.Собираются завершить отношения постепенно, последний этап (месяц) ждет, когда вы сами поймете, и вы разойдетесь.
В данном случае быстрый снос крыши и повторение заново ни к чему хорошему не приведет, все повторится снова через месяц.
Вот, кстати, ответ большинству начинающих и серьезно занимающихся HЛП.
Можно, действительно, можно искусственно удерживать хоть всю жизнь, но как только вы расслабитесь, вас бросят. Это постоянное напряжение, а не расслабляться всю свою жизнь нельзя, как и постоянно думать, что бы еще сделать нового. Как только нового ничего не окажется — вас бросят.
Поэтому в первую очередь рядом должен быть человек, с которым можно и просто помолчать.
Если вы были настолько невнимательны или не хотели ничего понимать, что она вам говорит словами, что вам надо расстаться, то собрав всю волю в кулак, мило улыбаемся и со словами «ты знаешь, я сам давно понял, что мы разные люди и у нас нет будущего, поэтому нам просто незачем продолжать наши отношения, тебе не хотел говорить, чтобы не обидеть, но раз ты сама это понимаешь, то так стало и быть…» Уходим… Я обычно запрещаю мне звонить и не встречаюсь вообще…
В ответ на свои слова, она получает ответ в стиле «идея не нова и я сам на эту тему думал». Hе столько она решила, сколько «я давно это уже понял».
Но лучше вообще не заводить отношения с теми, кто вам не так уж сильно нужен. Прием «Я сам думал» хорошо действует, если у вас уже есть опыт подобных отношений. Маловероятно, что у вас получится сказать как надо, выдержав марку, то же самое своей первой или самой ненаглядной любви.
1 июня самой сексуальной женщине планеты Мэрилин Монро исполнилось бы 80 лет. Она возглавила победоносное шествие блондинок по киноэкранам и породила волну подражаний, которая не остановилась до сих пор. Поэтому, вспоминая сегодня Мэрилин, мы решили посмотреть, а что это за каста такая - блондинки. Почему мужчины предпочитают их брюнеткам, тут же со сладострастием сочиняя анекдоты про их беспросветную глупость. Откуда они взялись и почему нынче встречаются все реже? Об этом - наш сегодняшний рассказ.
Мэрилин Монро заслонила всех
И до нее девушки перекрашивали волосы. И до нее мужчины сходили с ума по блондинкам. И, конечно, во все времена на Земле не переставали
появляться женщины с пышными формами. Но Мэрилин Монро навсегда останется главным секс-символом планеты, какие бы Анджелины али Шарлиз ни покоряли бы Голливуд.
Все знают, к примеру, что Мэрилин спела песню на дне рождения Кеннеди. Спустя год это же проделала Одри Хепберн, но об этом не помнит никто. Монро заслоняла и предшественниц, и последовательниц. Никакой пластический хирург не отыщет секрет ее славы.
Уж не пародия ль она?
Сама Мэрилин сказала: «У меня есть тайное чувство, что на самом деле я подделка». У нее были основания так считать. Чужой цвет волос. Чужие люди вместо родителей. Чужое имя. Даже псевдоним тогдашняя старлетка Норма Джин придумала не сама: продюсеры, взяв девичью фамилию ее матери, наотрез отказались от варианта «Джин Монро». В итоге первые автографы актриса раздавала с трудом и даже спрашивала, как пишется имя «Мэрилин».
Брюнетку от рождения Норму Джин ждала не звездная судьба. Сиротство при живой матери, приемные семьи, скоропалительный брак с неким Джеймсом Догерти. Ей было шестнадцать, ему - 21, и он работал на авиазаводе.
- Я не была несчастлива, - рассказывала Мэрилин, - но и счастлива тоже не была... Я умирала со скуки.
Потом он ушел в армию, она пошла в модели. Пара распалась. Норма Джин мыкалась по студиям. Ее не замечали, хотя сейчас это кажется дикостью. Но в 1949 году Монро за пятьдесят долларов позирует обнаженной для календаря, и через четыре года эта фотография появляется в «Плейбое». Публикация совпала с выходом пары фильмов. В них Мэрилин играла не главные роли, но зритель повалил смотреть на свою красавицу.
Фигуристка Мария Бутырская, скандальная телеведущая Ксюша Собчак и актриса Елена Корикова (слева направо) каждая на свой лад представляет сегодняшнее «племя» блондинок.
Неприкаянная
Дальше была слава, два других распавшихся брака, романы и одиночество. Она пыталась стать серьезной актрисой и брала уроки у Михаила Чехова и Ли Страсберга, но критика лишь издевалась. И было над чем: на съемках фильма «Неприкаянные», последней картины и для Мэрилин, и для Кларка Гейбла, первые дубли ей давались так тяжело, что переснимать приходилось часами. Жена Кларка после обвиняла «роковую блондинку», что это она капризами довела Гейбла до смерти.
Мэрилин ненадолго пережила последнего партнера - 5 августа 1962 года ее нашли мертвой. Обнаженная, она лежала ничком, отвернув от мира лицо.
А если бы не смерть?
Это невозможно представить - Мэрилин в восемьдесят лет. Хотя хочется пофантазировать, какой бы старушкой стала Монро. Носила бы парик? Пряталась бы от людей или гордо шла бы с палочкой на церемонию «Оскара»?
- Иногда я думаю, что было бы легче избежать старости и умереть молодой, - говорила когда-то Мэрилин. - Но так вы никогда не завершите свою жизнь, не так ли? Вы никогда полностью не узнаете себя...
Увы, Монро действительно умерла молодой. А значит, никогда себя не узнала.
Валентина ЛЬВОВА.
ИСПЫТАНО НА СЕБЕ
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ: Как я перекрасилась
Весь мир - драмкружок. Я была в нем много кем. Но одно чудо я не могла изобразить. Кукла Барби. Будучи плотной шатенкой с серыми глазами, я понимала - Барби недосягаема. Я похудела на 5 кило, носила модельную стрижку. Но весь этот пиар не работал: по личной части у меня царила тишина, как в пустыне Гоби. Зато подруга Наташа, натуральная блондинка, вышла за француза и укатила в Париж. Другая блондинка, Настя, вышла за артиста Хабенского. Тогда я решила воплотить мечту частично. И выкрасила краской «Гамма-блондин» пук волос на макушке. Когда пук отрос, я подвела итоги. За три месяца у меня образовались два поклонника и один «типа друг». Столько друзей я не смогла обрести за все годы темноволосости. Осознав это, я осенила себя цветом «блондин» в нескольких местах - называется мелирование. Вскоре поклонников стало человек семь. Я узнала, каково это - быть предметом вожделений и финансовых вложений. Меня водили в рестораны. Я открыла разницу между лилией и орхидеей. А потом... настала пора выбирать кого-то одного. И
тут вышла удивительна